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在和父母们的接触中，我发现一个现象：
很多妈妈通过学习，都知道了共情的重要性，也试着去用，但往往收效甚微。
很多妈妈说：我也共情了，但不管用啊，孩子还是哭闹，折腾了半天，还是老办法——吼一顿才解决。
共情为什么没有用？
是因为很多妈妈把共情当作了一种话术，一种套路，以为只要照着用，就能解决问题。
初心错了，后面的动作就难免变形。
比如，很多妈妈是这样“共情”的。
1. 共情+但是
“我知道，因为……，你很生气，但是……”
这里的共情，只是虚晃一枪，重点在“但是”，后面往往跟着一串大道理。
几次下来，孩子就会很抗拒妈妈的共情：我不听我不听！
他虽然说不出什么来，但能感觉到，这不过又是妈妈的一个新套路。
而妈妈会想：你看，我也共情了，可是没有用。
2. 共情+制止
“我知道，因为……，你很伤心，好了，妈妈知道了，别哭了。”
这里的共情，变成了制止孩子情绪的手段：我已经和你共情了，你就不应该有情绪了……你怎么还有情绪？……你到底有完没完？……非得让我吼你一顿是吧？
妈妈会想：共情根本没有用，一点也解决不了问题，还是得靠吼。
3. 共情+……
“我知道，因为……，你很生气，……”
说到这里，妈妈心里已经没词了，一边说，一边搜肠刮肚地想下一句该怎么说——书上只讲到共情，我共情了，共完情该怎么做呢？
不知道。
如此，难免又回到了老套路：讲道理、给建议、制止情绪……
妈妈会想：共情根本没用啊。
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我的体会是：之所以感到共情没用，是因为你共了个假情。
为什么是假共情？原因有两个。
一是从认知上就错了。
很多妈妈始终认为，负面情绪是不好的，是需要赶紧解决的，于是把共情当成了驱逐负面情绪的一种手段。
而真正的共情，恰恰是建立在尊重情绪的基础上。
你接纳孩子可以有负面情绪，不着急解决问题，而是愿意陪孩子一起和负面情绪呆一会儿，引导他表达情绪。
而情绪就是这么神奇——
你越想压制它、否定它，它越膨胀到让你无法忽视。
你越是看到它，表达它，愿意和它待一会儿，它就会失去威力，烟消云散。
所以，认知的根基错了，后面的种种做法就会变形——因为你的内心是烦躁的，对负面情绪是不耐受的。
话术再标准，也不过是伪装的套路。
孩子会感到，妈妈并没有真正看到自己。
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二是假的共情里，缺少了“情”。
共情共情，关键就是一个“情”字。
你是否真的用“心”去体会孩子的情绪？你的情感是否和孩子的情感相呼应？
当你的情感到位，哪怕你说的不是标准话术，也是很好的共情。
我在咨询中经常和妈妈们说，不要一本正经地套用公式，而要带着感情、带着语气、生动地去共情。
比较一下这两种共情：
孩子被老师批评了，你说——
“孩子，妈妈知道老师批评你，你很生气。”
“老师怎么能当着全班同学的面这么说呢？这也太不给人面子了吧！你当时是不是特别愤怒，也很委屈？”
如果你是孩子，你觉得哪一种更说到你的心坎里？
还有的时候，语言都不是那么重要，重要的是你的行动。
橙子小时候，如果磕了碰了，哪怕只是蹭破一点皮，只要他喊我，我都会仔细地查看“伤势”：我看看，磕到哪儿了？疼吗？哦，这里有点磕青了……
这种重视本身，就是共情，就是在告诉孩子：我看到了，我知道你现在有些疼。
有的妈妈可能会想：这样做，会不会把孩子养娇气了？
我的感觉是，父母如果表现出关心，同时情绪稳定，不大惊小怪，也不批评呵斥，孩子的情绪也会很稳定，这事很快就翻篇了。
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当我们做到充分地共情，孩子的情绪大潮才会消退，露出理性的陆地，这时，我们才能行走其上，而不会被情绪的浪潮裹挟。
还是上面的例子，老师当众批评了孩子，孩子在情绪中时，他就会觉得自己太委屈了，老师太可恶了。
当情绪消退，我们引导孩子看到，站在老师的位置上，老师也需要被看到、被尊重。以及，再出现类似的问题，可以怎样更有智慧地应对。
没有共情这一步，理性就会被情绪所沾染，就不能客观、冷静、灵活地看待问题。
这就是共情的作用。
甚至，很多时候，当我们做到了共情，问题自然而然就消解了。
因为孩子底层的心理需求就是被看到、被认可，所谓的“问题”只不过是一种不被认可的表达方式。
一位来做咨询的妈妈讲了这样一件事。
女儿一生气就爱尖叫，分贝超高，叫得人脑仁儿疼，怎么劝怎么吼都不管用，直到她自己叫累了才停。妈妈为此很苦恼。
一天晚上，女儿弹钢琴时，被钢琴盖压到了手指，又是一声尖叫。妈妈正在房间的另一端帮女儿做手工，听到女儿的尖叫，瞬间头又大了，赶紧跑过去看。
要在以往，她会脱口而出：“自己不小心，你能怪谁？不想练琴就别练了！”
这一次，通过咨询，妈妈改变了应对方式。
她把女儿搂在怀里，说：“哎呀，这么沉的钢琴盖夹到手指，是不是特别疼？”
女儿说：“是啊，你看手指都蓝了（其实是之前写字时染的颜色）。”
妈妈抚摸着女儿的手指：“你看，指头这里都有点肿了，可能有些内部出血了。”
就这样，一边抱着孩子一边说着话，不到一分钟，女儿就想挣脱她的怀抱：“妈妈，你的手工做得怎样了？”说着，就跑过去看手工——一切复归风平浪静。
妈妈内心很是惊讶：这么快就没事了？
由此，这位妈妈悟到了共情的真谛，学会了见招拆招，短短几天时间，女儿发生了大逆转，从脾气暴躁的小恶魔变成了可爱懂事的小仙女。
你瞧，有时候，孩子就是通过“问题”希望被看到，当我们做到共情，充分地“看到”孩子，所谓的问题也就自然消解了。
这就是共情的神奇之处。
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总结一下：
你觉得共情没有用，不是共情的错，而是你没有做到真正的共情。
真正的共情，绝不只是一套话术，一种手段，它需要认知上的调整，需要情感的连通，需要用心体会。
当你的认知到位、情感到位，你的语言、语气、神情、动作，每个细节都会透出这句话：
孩子，我懂你。
这样的共情，不仅是亲子关系的一把钥匙，也是日常人际关系的一丹灵药。
因为，人人都渴望被看到。
作者：凌想：橙子妈妈，国家二级心理咨询师，专注儿童和青少年心理健康，帮助千万父母构建更好的亲子关系，著有《好妈妈都懂的心理学》。