今天要給大家分享的是作者劉瑜的《一個人，要像一支隊伍》，很喜歡的一篇短文，分享給大家。
正文
前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。
他跟我剛到美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等着天亮，一個人等着天黑，每天學校加圖書館三點一線。
我說我沒什麼高招，因為我從來就沒有克服過這個問題，這些年來我學會的就是适應它，适應孤獨，就像适應一種殘疾。
我覺得快樂是可遇不可求的，但是充實是可求而不可遇的。
快樂這件事有很多“不以主觀意志為轉移”的因素。基因，經曆，你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求，對愛的渴望，對苦難不可遏止的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以“強求”的，都具有耕耘和收獲的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。 就說昨天一天我都幹了點什麼吧:
十點起床，收拾收拾，把一本看了一大半的關于明史的書看完。
13點出門，找個咖啡吧，進去随便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。
19點回家，動手做了點飯吃，看了一個多小時的電視，回E-mail若幹。
22點看了一張DVD南韓電影，《春夏秋冬春》。
0點，讀關于冷戰的書兩章。
2點，跟蚊米通電話，上網溜達，準備睡覺。
這基本是我典型的一天，一個人，書，電腦，DVD。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。一周工作日平均跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
我這人其實一點也不孤僻。生活中認識我的人都知道 ，我是多麼平易近人開朗活潑。有時候，我就是懶，懶得經營一個關系，還有一些時候就是愛自由，覺得任何一種關系都會束縛自己。當然，最主要的是還是知音難覓，我老覺得自己跟大多數人交往，總是隻能拿出自己的一個子集。我很難找到和自己一樣一望無際的人。
有時候也着急，不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局，談笑，溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事，沖突 ，枝繁葉茂的生活有天然的向往，也因為一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的。我擔心我老這樣一個人呆着，會不會越來越傻？
好像的确是越來越傻。
但另一些時候，我又驚詫于自己的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、绯聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN……的生活裡，沒有任何“圈子”，多年來，僅僅憑着自己跟自己對話，我竟然保持了創造力和戰鬥力，竟然将小說，論文，部落格寫得如此熱情飽滿，我劉瑜又是何等頑強的一株向日葵。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事；長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事；現在，我覺得孤單不是一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷、慘痛都沒有什麼關系，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠别人，任何人得到快樂，充實救贖，那麼你面對自己，應該把這種意識貫徹到一言一行當中。
它還不是氣餒，不是得過且過，不是“平平淡淡，從從容容才真”這樣的狗屁歌詞。它隻是“命運的歸命運，自己的歸自己”這樣一種實事求是的态度。
那天偶然想起我過去幾年寫的三篇小說:《孤獨的像一顆星球》《那麼，愛呢？》《煙花》，吃驚的發現這裡面其實有一個軌迹，從憂傷到怨恨，然後再到絕望。
絕望，就意味着自由。
以前一個朋友寫過一首詩，名字叫“一個人要像一支隊伍”。我想象文革中的顧準、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇逆水行舟，一個人就像一支隊伍，不氣餒，有召喚，愛自由。
現在看來，我也隻能面對内心招兵買馬了，一個人成為一支隊伍。人家一個人像一個軍，我像一個營、一個連還不行嗎？
當然，我的隊伍沒有他們的那麼堅定，肯定有逃兵，經常嚷嚷着要休息，但是我還在招兵買馬呢，還前進呢，海邊走邊唱《南泥灣》呢。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為上帝給我的頑強和禀賦，他告訴我“The unexamined life is not worth living(渾渾噩噩的人生不值得過）”，教我用虛無驕傲，憤世嫉俗，超越那種渾渾噩噩，随波逐流的生活。然後教我用是非感，責任心來超越那點虛無驕傲，憤世嫉俗。
當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得這個風流成性的老不死，簡直就是我的親哥。
因為這幸運，我原諒上帝給我的一切挫折、孤單，原諒他給我的敏感、抑郁和神經質，原諒他讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，讓那麼多爛書賣得比我的好，甚至原諒他，讓我長到105斤，因為他把世界上最美好的品質給了我，不氣餒，有召喚，愛自由。
咦，怎麼說到這兒了呢？本來是想談談自己克服寂寞的經驗的，結果活活寫成了一篇自我吹捧的範文，就當是本營長寫給士兵們的戰鬥動員書吧，分析目前的形式和我們的任務。