這兩個月，是我最努力學習和孜孜不倦革新自我的時間了，每一天我都在反思自己哪裡做得不好？要怎麼去改變一下。
這跟我之前想倒逼孩子上進心的想法，完全不同。我不再給兒子定目标，也不再督促他學習進度，而是想辦法去給他提供更多安全感，來消除他内心的恐懼。
這個方法并不是我一拍腦門想出來的，而是根據這段學習的正念和自驅型成長頓悟出來的心理學“小套路”。
畢竟想要喚醒孩子的上進心，不能用蠻力和武力，要讓孩子自己想要，而不是家長逼着孩子想要。
不是需要因地制宜，因人而異嘛，那我就努力設定好一個“複原時刻“，做好孩子在面對壓力、挫敗、自我懷疑或者想要擺爛時，給他”加加油，充充電“。
當然，安撫孩子并不局限于好吃好喝的供着，這隻是基礎，但不是最主要的。
最主要的是心理陪伴和讓孩子的情緒韌性獲得發展，将短期、溫和的壓力通過接納訓練和轉化練習，變成積極的面對以及積極的壓力。
有壓力，并不是壞事，将壓力轉化為動力，消除掉恐懼和擔心的影響，這時就能擁抱壓力，把壓力當成一個有益的信号。
我是這樣跟孩子“套路“孩子的：當有壓力時，不要排斥它，也不要否認自己真實的想法，哪怕是負情緒也要允許它存在。
有壓力，或者覺得自己不夠好，或者上課不夠專注而覺得内耗或不開心時，它恰恰說明孩子是對自己有要求的，這是好事。
但是，要是因為自己一時沒做到就産生了厭煩情緒，進而影響一整天的心情，就相當于給自己亂貼标簽，比如“我不行，我自制力太差了，我又想擺爛了”。
越是這樣想時，越情緒内耗，也就對自己的負面評價會越來越多，進而感到焦慮，感到無望，感到自己就這樣了，于是就真的不想努力了。
再來說說我之前的做法吧，孩子越是擺爛，越是狀态不好時，我越是叮囑：可不能這樣哦。一節課跑神沒關系，要是一天都跑神，以後不就更跟不上了，可得想想辦法不能再這樣下去了。
同時，我也跟着着急和焦慮，好像一節課沒好好聽，一個學期就完蛋了，就一步跟不上，步步跟不上了。
于是，連續幾天我會盯着同一個問題不停的詢問：聽課品質怎麼樣呀？還困不困了？可不能擺爛哦。
殊不知，我在數次強調要注重上課專注時，已經變相給孩子施加了很多壓力，隻會讓他更煩躁，更内耗，甚至更想擺爛。
一旦真擺爛和不上進時，孩子的内耗變成了死循環，越來越否認自己，越來越覺得自己無法做到，辜負了所有人的期待。
這時，要再不厭其煩地想方設法倒逼出來孩子的内驅力，讓孩子上進，簡直是癡人說夢。
明白這個底層邏輯關系後，我就停止了唠叨和過度關心，隻是傾聽，隻是幫助孩子捋清現狀，試着去了解他的感受。
當他跟我說狀态不好時，學習有點心不在焉時，我是這樣“套路”孩子的：
好好接受現在的狀态。沒有人能做到一直全神貫注，跑神是正常的呀，當你跑神時，不要自責和慌亂，盡量将自己狀态拉回來，然後減少分神影響就已經很不錯了。
孩子聽了我的話後，就沒那麼自責了，情緒也就慢慢好起來了，emo間隔的時間越來越短，對學習的興趣也越來越濃了。
心理學中有一句名言：未經你同意，沒人能讓你自責。
是的，孩子的大部分焦慮和困擾都源于自己的非理性思考和認為。但沒有人能真正打垮你，除了你自己，也沒有人能否認你，隻有你自己。
很多時候，并不是孩子不想上進，而是沒有信心自己能做到。更直白地說，是自己的胡思亂想和否認自己，把自己的志氣摧毀的。
讓孩子主動學習，讓孩子擁有自驅力的前提是孩子要有足夠的信心相信自己能做到，而不是時不時懷疑自己和否認自己，動不動就内疚和自責，覺得自己真是菜呀。
從心理學中來看，能管理好自己情緒和焦慮的孩子，學習同樣能很好應對。充足的睡眠，堅持鍛煉，對自己寬容一點，這些都是培養自驅力的前提，也是正向的自我回報。
這幾天，我經常會用“VAVE“來自我對話：
W是追溯，這是誰的生活？誰應該為之負責？
A是陪伴，時刻記住是自己幫孩子忙的，不是添麻煩和指揮的；
V是視角，站在孩子的立場去考慮，站在大局上去看眼前的問題；
E是探索焦慮，用提問的方式去嘗試觸碰孩子内心的焦慮和想法。
神奇的是，當我這麼做時，孩子在處理情緒時的能力越來越好，調節能力越來越快，投入學習的時間也越來越多。
威廉·詹姆斯說：我所同意關注的事物，構成了我的經曆。
當父母不斷成長，不斷學習，不斷保持成長的姿态，就能幫助孩子相信他是有能力做好所有事的，他的狀态一直很好，有些可能做不到，但一定有些是可以做到的。
這不就是足夠好的父母和足夠好的孩子嗎？