文/蘭媽談育兒
任何關系都需要靠經營，好的親子關系也不例外，當你覺得和孩子相處起來比較費勁時，那一定是方法用錯了
從今天執筆寫文開始，我和女兒已經怄氣一個星期了
在這期間，她不理我，我也沒理她
最難以了解的是，我和女兒此前關系一直保持得不錯
我能尊重她的意見，她也對我輕言細語，很少有扯着嗓子大吼的時候
可就因為上個星期，我帶她到親戚王姐家做客，王姐家的7歲女兒跟我們問好之後，就自顧自地回到房間寫作業
王姐讓她出來跟小朋友一起玩，把作業放在第二天再寫
沒想到，女孩直接拒絕了，還告訴說：“我還是把作業寫完再玩，要不然心裡不踏實”
聽完這番話，想着女兒若能從中激勵，也是一大好事
可就因為我說了一句：“看看王姨的女兒對學習多麼上心，你要跟着多學學，就應該先把作業寫完，然後再去玩“
女兒聽後，“哼”了一聲離開，然後就不理人了
剛開始的時候，我跟奶奶一樣，都覺得這是嫉妒心強，見不得别人比她優秀、也聽不得說她不好的話
更俗稱為：“好話聽多，被慣壞了”
直到怄氣有一個星期時，女兒有次小心翼翼地把她考試進步的卷子拿給我看，當我表揚她：“真棒，進步很多”時，她眼裡重新燃起了亮光
也就是那麼一眼，我突然發現：“再好的關系也需要經營和反思”
特别是當你和孩子的關系出現瓶頸期，感到相處起來比較疲憊、焦躁時，那就要從自己身上多找找原因，及時調整溝通、和孩子打開心結，才是我們能對孩子産生影響的關鍵力量
正如和女兒怄氣一個星期後，我就從過去的管教裡發現了養育的四個大坑，今天把它們寫出來希望能夠給大家提個醒：
01
不能有特權感
養孩子最好的方式是立榜樣
女兒還沒有出生的時候，我就經常了解很多育兒知識，希望可以在不斷學習中能真正“持證上崗”
特别是在孩子的個人禮貌和餐桌禮儀方面，我一直認為，這是為人基礎、不能少的
為了做好這一點，我也嚴格要求女兒做好餐桌禮儀
包括：吃飯前必須等長輩先動筷，吃飯的過程中也不能随便拿筷子在盤子裡亂翻、把桌子上的轉盤當玩具玩，就連吃完飯也要打聲招呼說：“我吃完了，你們慢慢吃”…
可這些要求，在熟悉的人面前女兒都能做得很好，一遇到生人了就害羞不敢說話
有那麼好幾次，就因為吃完飯沒打招呼這件事被批評後，她好久都不願意再同桌吃飯，每次都一個人拿着碗筷躲在卧室裡
看到小小年紀就被規矩束縛得如此小心翼翼，那一刻我覺得自己确實有些過分了
再看看本身就膽小内向的女兒，我決定不再以規矩束縛，更不會再去逼她做不願意的事情
後來，雖然女兒怕人不願意同桌吃飯的膽怯得到了改善，但因為内疚就打破餐桌禮儀的特權感，也為後來教導埋下隐患
大概就是擁有特權感的原因吧，女兒自從恢複“自由”後，吃飯的時候也變得話多起來
有次去親戚家吃飯，就因為沒有看到自己喜歡吃的菜，就開始口不擇言地說：“這些菜太難吃了，都沒有我喜歡的”
話剛說出口，場面變得一度尴尬，我拉過女兒就教訓說：“你怎麼那麼說話，太沒禮貌了”
結果，女兒卻一把鼻涕一把淚地說：“我隻不過是想表達沒有我喜歡吃的菜”
也就是那句話讓我堅信餐桌禮儀的必要性，更意識到養育孩子最好的方式就是立榜樣
而我們的孩子也不是不懂得餐桌禮儀，而是他們在自我需求面前不知道如何正确表達
就像女兒想吃某道菜時，她腦子裡閃過的想法就是“這些菜沒有我喜歡的那道菜好吃”
還像有一些孩子喜歡把餐桌轉盤當成玩具玩，本意也是尋找心目中喜歡的那道菜
這個時候就需要父母正确引導、和做好榜樣了
你希望孩子怎樣做好餐桌禮儀，那就動員全家人一起去營造這樣的環境
比如，想吃什麼時嘴巴甜一些，直接講出訴求說：“你做的某某菜，現在想起來都在流口水，我又想吃了”
又或者，當你想吃的菜距離太遠夾不到時，禮貌地就近詢問：“可以幫我夾一些那道菜嗎”
正确表達訴求、禮貌跟人交流，這才是我們培養孩子餐桌禮儀的正确打開方式
02
習慣要早培養
這件事最好父母一起完成
養孩子就是一條需要方法、需要堅持、更需要等待的漫漫長路，有一個好習慣也是讓這條路變得平坦的有效方法
有一位朋友告訴我，養男孩一天就等于不眠不休地加班半個月
一開始還覺得她太過誇大其詞，可真正見識過後，才算真正了解其中的無奈和費腦
有好幾次，每逢周末有空閑時間了，我們都會帶着各自的孩子出去玩
有時候是遊樂場，有時候是爬山，有時候也會找公園搭個帳篷感受大自然的美
可每一次，但凡是朋友帶着她兒子出場，就準不會消停
不是跟其他小朋友搶玩具、搶吃的喝的，就是不能待在一個地方一起玩兒，一個人總是随便亂跑闖禍
有次在公園玩累了，大家都回到帳篷裡午休一會
結果，也就是不到十幾分鐘的時間，男孩趁着媽媽沒注意，悄悄打開帳篷不知道跑哪裡去了
當大家發現男孩不見後，都着急忙慌地四處尋找，最後竟然在一個樹屋前找到男孩
朋友氣急了，當時就對着她兒子說了句：“你簡直就是個禍害，以後别指望我帶你出來玩”
男孩聽後也不甘示弱，直接頂嘴說：“不帶我出來玩拉倒，我自己會出去”
場面變得一度緊張，朋友那想刀人的心也根本藏不住
而男孩，自始至終都沒有表現出害怕、或者想緩和局面的想法
這就是典型的“管晚了”，也是沒有養成良好習慣的表現
講真的，在沒有意識到這一點時，我和女兒的關系也一度陷入争吵的緊張關系裡
後來，意識到批評不能讓孩子有所醒悟後，我放棄了抱怨和指責
女兒從哪件事上拖後腿了，我就從哪件事情上開始着重習慣養護
比如，這次因為“先寫作業，然後再玩”這件事怄氣了一個星期後，我主動承認表達方式的不妥，然後又跟女兒約定分工合作
即：每天放學後她寫作業、我做飯，比一比看誰把各自的事情先做好，赢得比賽的那個人就可以決定接下來做什麼事情
在這種分工合作、比賽模式，且公平公正的情況下，女兒很快就形成了良好的學習習慣，每天放學回家不用提醒就能積極主動地“先學後玩”
這就是父母跟着一起“養習慣”的所在意義，影響孩子最好的方法，也是先成為孩子，然後再跟孩子一起把行為變成本能
03
好東西要分享
再也不說“你吃，我不喜歡”
每個孩子最初都是相對于比較單純的，我們跟孩子講話也最好是言簡意明，就像你把“好東西都省給孩子”的愛之深，孩子能了解的隻有話面之意
有一個媽媽，她養孩子的概念就是：“一切以孩子為先”
平時呢，隻要是孩子喜歡吃的東西，那基本上都是放在孩子跟前，等到吃剩下不要了才拿起筷子收尾
有時候女兒會問：“媽媽，你為什麼不吃”
媽媽的回答也是：“你吃吧，我不喜歡吃”
還有時候女兒會拿着吃的分享說：“媽媽，你吃一口，就一口嘛，求求你了”
媽媽為了多省那一口，也會對女兒說：“我不要，快拿走，你自己吃吧”
再後來，女兒長大後特别能吃肉，餐桌上每次有雞腿、紅燒肉、和魚蝦這些食物，都是直接連盤端走放在自己跟前
媽媽為了均衡飲食，就對女兒說：“你這孩子，也知道給媽媽留一點”
結果，女兒隻是淡淡地擡頭看一眼，然後不耐煩地說：“你自己說的，不愛吃這些，給你都浪費，還不如讓我一個人都吃了”
那一刻，媽媽想伸手夾菜、又羞于伸手夾菜的動作，停在半空中不知道如何是好
與此同時，她的内心也是發酸的，更多的是對未來的茫然和無助
用她發愣時的一句話來說：“現在要一口吃的就舍不得，那以後還得了”
事實上，在這件事上，主要責任還是在媽媽身上
沒有天生就摳門、舍不得給媽媽分享的孩子，大部分娃小時候最依戀就是媽媽，最舍得分享的也是媽媽
就像例子中的女兒，小時候為了讓媽媽“吃一口”，甚至還撒嬌、說“求求你”之類的迫切話
這個時候孩子内心最期待的，也是媽媽從他手裡吃一口的需求感，也許就是“那一口”就能讓孩子開心好半天
是以，“一切以孩子為主”這句話，本身就是一個“坑”，你讓孩子吃獨食習慣了，那孩子自然就覺得一切所得都是理所當然
想要養出懂得感恩的孩子，首先也要讓孩子能夠明确地感受到愛
特别是孩子依賴的分享階段，就不要含蓄地謙讓，告訴孩子“你吃，我不喜歡”了，大大方方地接受孩子的愛，先有被需、孩子才會真正學會愛别人、愛自己
04
父母無法取代
不要取消爸爸的帶娃資格
對于爸爸，網上出現很多調侃語
有人說：“爸爸靠得住，母豬能上樹”
也有人說：“對于爸爸帶娃，不要有那麼多要求，能活着就好了”
事實上，育兒裡之是以有“喪偶”一說法，其問題不在于“缺位”、或“不管”，而是有沒有參與的“機會”與“感受”
認識一個二胎媽媽，她每天的時間都安排得特别擁擠
早上定6:00鬧鐘，起床給大女兒做早餐，還要把睡夢中的二女兒叫醒，然後帶着老二一起送老大上學，時間不夠用的情況下還會直接披頭散發
把大女兒送到學校後，轉頭回到家也是忙不完的事情，做輔食、喂老二吃飯、打掃衛生、哄孩子午睡…
等到大女兒放學後，還要一邊照顧嗷嗷待哺的小寶，一邊輔導老大的學習
每次情緒上來就崩潰地大哭，随後就是老大哭、老二跟着哭
對于這種情況，家裡人都表示不能了解，甚至取笑說：“沒見過你這樣的人，教育個孩子還把自己氣哭了”
就這樣，本來挺精神的一個人，一說起孩子、一談及家庭，眼裡都看不到光了
聽說了她的疲憊後，我曾經還勸說：“養育孩子不是你一個人的事情，平時多讓家裡人幫幫忙，就會輕松很多”
沒想到，她先是冷笑一聲，然後解釋說：“爸爸嗎？空有稱号罷了，指望他，根本就是給我自己找麻煩”
深入了解，又聽媽媽講出一些關于爸爸帶娃的“車禍現場”
比如，大女兒站在台階上往下跳，爸爸站在底下還告訴說：“快，寶貝兒，媽媽還沒過來，跳下來，爸接着你”
又或者，洗衣服時讓爸爸抱會兒小女兒，結果出來發現孩子如皮球一樣，被塞在爸爸的衣服裡隻露出一個頭、根本無法動彈
聽着媽媽的話，字裡行間都透露着對爸爸粗心大意的不信任
也是經曆了一次又一次的帶娃失望後，她“取消”了爸爸的帶娃資格，一個人哪怕忙到焦頭爛額也不再對爸爸抱希望
後來，媽媽的脾氣變得越來越暴躁，和爸爸經常吵架不說，吵完架之後還把氣撒在孩子身上
那些年，對兩個女兒說過最多的話也是：“如果不是你們，我早都自由了”
剛開始時候孩子還不太了解這句話，随着年齡逐漸長大後就變得郁郁寡歡、謹小慎微
直到偶然間聽到兩個女兒說：“我媽媽太兇了，爸爸好可憐”，媽媽才意識到“爸爸的存在也很重要”
如果一個媽媽在家裡過于勤快，什麼事情都大包大攬，爸爸就會失去參與孩子成長的機會，孩子也會因為不平衡的關系産生内心沖突
媽媽短視而周到的愛，也很容易成為孩子剛強成長裡的絆腳石
打個比方來說，爸爸們帶孩子的時候或許會粗心大意，把孩子照顧得灰頭土臉、沒有一點淑女和紳士的樣子
但童年不正是如此嗎？玩土戲水、撒野打鬧、磕磕碰碰…
而一個真正長大的孩子，他們也正需要經曆這些，鳥籠裡飛不出雄鷹，我們的孩子也不應該隻成為經不起風吹雨打的溫室花朵
是以，爸爸粗犷的愛能賦予孩子抗挫折的曆練，和媽媽無微不至的照顧都是互相影響的，彼此缺一不可，父親的陪伴和影響力，也是媽媽怎麼努力都無法取代的
養娃之路并不簡單、但也沒有那麼複雜，輕松育兒的秘訣也是避免走彎路，特别是養娃路上的那些“坑”一定要盡量避免
像我們想要養育孩子的路上更輕松簡單一些，那就需要多看多學、多反思了，譬如孩子能欣然接受的教導才是最好的撫養方式
那麼，關于養娃路上遇到的那些“坑”，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！