昨天下午還在撒肥料，又接到親戚來電說介紹一個人給我認識的那件事，前段時間一直以采茶葉忙推脫，現在不太忙了連老媽都催促我去看看，說親戚總不會害我的，迫于情面去見了見
有個關系還算比較近的親戚非要給我介紹個對象，說實話，我不想去，現在什麼社會了，還時興以前的那啥父母之命、媒妁之言嗎？已經提過好多次了，我一直都在找借口推脫。
主要自己啥情況各人心裡有數，兩個老人、兩個上學的孩子，哪個不花錢？再說本人相貌平平，既沒有沉魚落雁之美、更沒有閉月羞花之貌，大胖子一個說醜陋不堪也一點不為過，我不是自卑而是實事求是地陳述事實。
是以我并沒有抱什麼希望，前幾天打完藥沒有茶采，實在推脫不下去了，昨天親戚打電話非要安排晚上見一見，我隻好勉為其難地同意了，連老爸老媽都支援我去看看，成不成的再說，說實話純粹是給親戚一個面子才去的。
親戚和那個男人一起開車來接的我，在車上給我們互相做了個簡短的介紹，我們點點頭算是彼此打過了招呼，誰都沒有多餘的話說，氣氛一下變得很尴尬，親戚為了化解尴尬，說我們都還沒吃晚飯呢，要不去吃火鍋吧！大家邊吃邊聊。
于是我們去了縣城，随便找了家街邊火鍋店坐下，我們沒有選擇堂内就餐，選擇了室外的傘下。他問我們吃紅湯還是清湯？我說随便，親戚說那就點個鴛鴦鍋吧，她這幾天感冒了，有點不舒服，不能吃太辣的，其他都沒有問題。
趁着親戚起身接電話的功夫，他跟我說他是實在推不過才來見我的，我心裡想看不上就直說呗，我又不生氣，但面上還是笑了笑：“好巧呀，我也是。”
他說我喜歡吃什麼可以自己去拿，我說無所謂你們點什麼我吃什麼，我不講究。
這當口服務員已經把鍋底端上來了，火鍋的香味瞬間撲面而來，我打開一套消過毒的碗碟，拿着碗去一邊兌調料去了。
我兌好調料過來，他已點好了菜坐在那裡對我說：“既然來都來了，哪怕是裝裝樣子也好，我們索性裝得像點，有沒有興趣聽一聽我的故事？”我擺出一副洗耳恭聽的架式。
我要申明一點，本文我在絲毫沒有曲解他本來意思的情況下，采用了自己的語言來進行的描述，因為他時不時的要爆一句粗口，我不可能照着寫，要不然平台會給我勾上紅色曲線，提示我涉嫌不文明用語
彼時，夜幕已降臨，小雨淅淅瀝瀝地下着，敲打在我們頭頂的傘布上，就像他的故事一樣，凄婉而又纏綿。
“我總共有過三段感情，”他如實對我說。“哈哈，好巧啊，我也是！我算起來還是有過三段感情吧！”老渣男應該也算一段吧？這世上怎麼會有如此巧合的事情？如果我不是已經40多歲了，我會想自己一定是踩到到了猴子的粑粑。
他說：“我喜歡聽老歌，每當夜深人靜的時候，我總是将一首熟悉的老歌循環播放一遍又一遍，我在歌中沉淪，回想走過的這些年，恍然如夢一場……”
我說：“我也喜歡聽老歌，但是我不會在夜深人靜的時候放，我會在大白天放，我每天都很累，晚上是用來睡覺的，沒有時間緬懷從前。”
這時親戚也打完電話回來了，見我們自己聊上了，貌似還聊得不錯，她有些驚訝地兌調料去了。
他說：“我今年48歲，我的三段感情第一段是婚姻，女兒剛剛過完12歲生日，我就離婚了。”
親戚兌好調料過來坐下，順口接道：“一晃都過去十幾年了，時間過得好快呀！”
他說：“我還清清楚楚記得，那天我給女兒定了生日蛋糕，炒了她和女兒愛吃的菜，坐在桌前靜靜地等待上學的女兒和打牌的她回來。”
很快女兒放學回來了，菜都快涼了，在我電話的再三催促下她才不耐煩地回來了。進門就埋怨我，說我打電話讓她一把輸掉一百多。
我沒有多說什麼，拉開凳子讓她坐下：“我們好好給女兒過一個生日吧，可能以後就沒有這樣的機會了。”
女兒沉浸在過生日的喜悅中，完全忽略了我的話，她似有所悟地看了我一眼，什麼也沒說，我們一起給女兒唱生日歌，讓女兒許願吹蠟燭。
我問女兒許了什麼願，女兒噘着嘴：“唉呀！老爸！願望說了就不靈了！”過了一會她還是忍不住告訴我了“我希望爸爸媽媽能給我添個小弟弟或小妹妹，以後你們不在家的時候有人陪着我。”
都說男兒有淚不輕彈，隻是未到傷心時，女兒的話讓我的眼眶濕潤了，隻是女兒的願望注定要落空了，我們恐怕要讓她失望了。
那天晚上，我們背對背躺在床上，我對她說：“這些年跟着我委屈你了，我決定放手還你自由，明天我們抽空去民政局把離婚證辦了吧！”
她沉默了好久，我感覺到她的肩膀在抖動，跟着傳來了她低低的啜泣聲。
我打開手機播放李聖傑的《手放開》，歌詞唱的全是我想對她說的話：“當眼淚留下來，傷已超載，分開也是另一種明白，我給你最後的疼愛是手放開，不要一張雙人床，中間隔着一片海。感情的污點就留給時間慢慢漂白，把愛收進胸前左邊口袋，最後的疼愛是手放開……”
她在歌聲中越哭越大聲，我翻過身緊緊把她摟在懷裡：“别吵醒女兒了，讓我再抱抱你，最後一次抱抱你！”我把臉埋進她長長的頭發裡，貪戀地嗅着她的發香。
其實從一開始我們打算走入婚姻殿堂的時候 ，我就知道我們不會走到最後 ，但我還是盡我最大的努力陪她和我們的女兒走過了12個春夏秋冬。
我能力有限 ，沒能給她想要的生活 ，我一直希望她能支援我，做我 堅強的後盾。哪曾想這麼多年來她老是拖我的後腿 ，讓我沒辦法安心工作 搞事業，她不管女兒不顧家隻想打牌潇灑，我辛苦一天回來還得拖着疲憊的身體收拾家務，給女兒做飯。
好多個夜晚她甚至徹夜不歸，我睡醒一覺摸着空蕩蕩的身旁經常胡思亂想，睜着眼睛直到天亮，第二天照樣奔赴工作崗位。
我知道當初她沒看上我，是我死皮賴臉追的她，是我高攀了她。是以跟她在一起的那十幾年，家裡再困難，我也沒有讓她上過一天班，我掙的錢除了家裡開銷全部交給她管，我想把她供着、養着 ，當女兒一樣來寵着。
現在想想 ，我的想法簡直卑微而可笑 ，到如今，家沒顧好，錢沒掙到 ，婚姻也難以繼續了。
她覺得被我關在了一個牢籠失去了自由，而我也沒得到自己該有的快樂，我雖然娶到了最愛的女人，結婚後她從來沒有給過我好臉色，有了女兒以後我們更是很少有夫妻生活。
每次一靠近她，我就明顯感受到她的抗拒，到後來我也提不起任何興趣了。我愛她，哪怕決定放手讓她離開我也還是愛她的！我實在不忍心看她整天悶悶不樂，我也無法接受我們躺在一張床上中間卻隔了一片海！
男人說到這裡，有眼淚從眼角滑落，街上的行人打着傘行色匆匆，我抽出幾張紙遞過去，他低低道地了聲謝。
親戚拿起毛肚倒進已經開了的鍋中：“說真的，XX實在是太過分了，放着那麼好的日子不過，那麼好的福不享卻偏偏……”
男人平複好心态說：“失去她的痛苦，我可以忍受，但我對不起我們的女兒，是我的一廂情願讓她來到了這個世界上，卻又不負責任地留不住她的媽媽！我們不幸的婚姻給孩子留下了陰影，二十多歲的人了連個戀愛也不願談。”
最難受的是讓自己的父母跟着操心 ， 但我從來沒有後悔當初的選擇 ，她就是我命裡逃不過的劫！悲歡離合，我畢竟曾經有過！
我現在一個人，負債不少，從來不敢跟任何人說 ，怕親人朋友為我擔憂 。
母親身體不太好 ，70歲了還在小區打掃衛生，想方設法幫我分擔一點壓力 ，父親每個月要吃各種藥維持生命 。
其實早在我們離婚的十年前，孩子兩歲時她就打算和我離婚的， 是我不管不顧地堅持了這麼多年 ，我從來沒有嫌棄她背叛過我 。把她和那個男人衣衫不整地堵在床上的時候，我的心痛得在滴血，我揚起的手還是放了下來，我舍不得打她呵！舍不得！那比打我自己還要痛一百倍！
我要揍那個男人，她抱着我苦苦哀求我，是的，她一直都知道我的軟肋，我看不得她流淚，看不得她難過！她把我拿捏得死死的！
我隻好放他走了，那晚她前所未有的主動，我也決定原諒她，哪怕她的身上還殘留着别的男人的味道，我們依然很瘋狂。我就是那麼想的：即使不能陪她走完這一生 ，哪怕再多堅持一年也好，就這樣，我咬着牙堅持了一年又一年……
其實丫頭過生日前我就堅持不了了， 我明白不能再自欺欺人了，她一直和他有着來往，去意已決，強扭的瓜也不會甜，是以等丫頭過完生日我就成全了她， 我不希望她和我一起受苦 ，我給她最後的愛是手放開！
他講着自己的故事，好像很痛苦的樣子，我不由地有些慶幸：這輩子雖然生離、死别我都經曆過了，但我好像真的沒有他這麼痛苦
離婚後的三年 ，我越發地過得不好 ，尤其是一個人下班回家 ，靜悄悄、孤零零的感覺 ，讓我沒辦法接受 。
我曾經恨過金錢 ，拆散了好多愛情和友誼，當時我的思想很極端 ，離開她我就隻剩下了一具軀殼，女兒讓父母接走照顧去了。
我可以拼命地掙錢 ，但我也會毫不吝啬的用金錢放縱自己 ，之後我也後悔過 ，但想想也沒啥可後悔 的，人生百味嘛， 啥都得嘗嘗 才不枉來人世一趟。
他一直在說，很少動筷，我和親戚一邊涮着火鍋，一邊安靜地聽他講述。
離婚多年後，我認識了一個異性 ，比我前妻大一歲 ，我們在一起了兩年 ，她對我很好 ，但我也給不了她想要的生活 ，她曾經幾度跟我提起再婚的事情 ，我沒有正面回複。
因為我們都是受過感情傷害的人 ，我不敢保證婚後的生活沒有一地雞毛，我不想讓大家再一次受傷害 。說白了，我恐婚了，我願意就這樣和她一直過下去，但是我不想結婚。
後來她說她等不起我了，她想有一個安穩的家，有一個愛她的人，能每天在耳邊給她道早安和晚安，她實在是無法忍受我的若即若離，我們和平分手了。
和她分開之後 小半年我又認識了一個96年的小女生 ，這次不一樣， 她是有家室的 ，因為萬般孤獨、心酸 、無奈沒人傾訴 ，我成了她的忠實傾聽者。
就這樣聊着聊着 ，我和她走到了一起 ，她對我很好，她第一次想為我寬衣解帶的那一天 ，我抓住她的手沒有答應，我說你要考慮好 ，雖然這個社會，這種事情都是普遍現象 ，但我有我的原則和底線，要知道 你隻比我女兒大三歲，說穿了我們是兩輩人。
但後來我們還是忍不住淪陷了 ，在一起了整整一年半 ，那一年半的時間裡 ，我們對對方的了解都比較深入 。雖然我們有肉體上的交融 ，但我永遠給她說要好好地和老公生活下去 ，因為他也不容易，最重要的是我在他的身上看見了曾經的自己。
我做了一個讓自己不齒的第三者 ，但她的工作和家庭 ，我都在盡我最大的努力去幫助扶持。我把她當妹妹， 當知己 ，後來當她是我的親人 ，越到後來， 那種親人的感覺更強烈 。
但終究經過内心的掙紮和現實的無奈 ，她看到我為她的付出也不忍心了，我也不希望成為她做賢妻良母路上的絆腳石 ，我們就這樣又慢慢的疏遠和陌生起來了。
無可否認我的心裡還是有她的位置的，我隻是努力地控制着自己不去想，他說着有些痛苦地揪了揪自己的頭發。
至此之後 ，我對什麼事都提不起興趣， 尤其是感情 ， 甚至一個人都不想出門 ，不想去觸景生情 ，不想去經曆這花花世界的誘惑 ，隻感覺自己好累，累得都沒精力去搭理任何事情 。
都說真正經曆過掏心掏肺感情的人，都會為此而丢掉半條命 ，我不知道我這三個半條命還有半條是不是向下輩子借來的 ？如果是的話 ，下輩子再還吧 。畢竟，一切的一切，都是自己心甘情願的，哪怕全都沒有結果，但我不後悔我曾愛過！
我倒了一杯開水遞給他：“我們都吃得差不多了，你還是多少吃點吧！張小娴說過，忘記一段感情最好的辦法是時間和新歡，如果你還是沒有辦法忘記，那證明時間不夠長，新歡不夠好。也許将來的某一天你會遇見一個人，她會把你丢失的那三個半條命全部給你找回來，你就獲得了重生！”
他苦澀地笑了笑：“談何容易啊！”他招手讓服務員打來了一碗白米飯，要了一碟泡菜，随便往鍋子裡撈了一些菜，幾下把那碗飯扒完就放下了筷子。
這頓飯吃完算賬，一共203塊錢，老闆抹去了零頭，他正準備掃碼付的時候我說還是AA吧！
他怔怔地看着我說：“我是男人，相個親請吃一頓飯，即使成不了招待一頓飯沒什麼的。”
我還是堅持自己的看法，親戚沒轍了，說AA就AA吧，她準備掃碼付自己的那一份，我攔住她說：“你為了我們的事情操了那麼多的心，這頓飯，我們兩個人AA請你！”我手機後面殼子裡一向有夾100塊錢的習慣，我抽出那100塊錢放在了桌子上。
他足足愣了好幾秒，放棄了手機支付，從自己褲子後面的口袋裡摸出了100塊錢和我的那100塊錢擺在一起，招呼老闆收錢我們就離開了。
回去的路上，風雨短暫地停歇了，大家更是一句話也沒有說。他在車上循環播放羽泉的懲罰：“美好的記憶像落葉般風中散，世界瞬間成碎片，這次是我讓你傷了心，才會被懲罰斷了情，讓你找到一個确鑿的理由，宣判我倆的死刑，這次是我讓你傷了心，才會被懲罰失去你，悔恨将深深烙在我生命，終身遺憾如影随形……”
當聽完差不多四遍時，就到了我家門口的路邊，我禮貌地給他們說了一聲再見，他們點點頭就開車走了。
回到家，我剛洗漱完畢躺上床，親戚的電話就打來了，一個勁地理怨我幹啥要AA，還追問我感覺怎麼樣？她說你屬雞的和屬龍的最配，我就給你找的屬龍的，行不行你倒是給句話，先當普通朋友處着也行。
我沒有回答她的話，反問她：“姨，你覺得沒有任何裝備去爬珠穆朗瑪峰是個什麼結果？”
親戚顯然是愣住了，好半天沒吱聲，搞不明白我為什麼會問這樣一個問題，隔了好一會，她才問我：“你說這話什麼意思呀？”
我說：“沒有裝備去爬珠穆朗瑪峰，結局隻有一個——找死！雖然他的外在情況看起來還差不多，但是一個心裡裝着别人的人是很難走進他的内心的，何況他還不止裝了一個，一裝就是三個！我已經40多歲了不想再折騰了，我自己都在拼命苦苦掙紮自身難保，哪有能力去幫他撿丢失的那一條半命啊！”
親戚顯然很失望，她說看我們聊得火熱，還以為有戲呢，結果是這麼個結局，她有點難以消化，說過去的已經過去了，不去計較那些重新開始不好麼？呵呵，現實哪有那麼容易啊？#農村寡婦的日常心聲#