昨天下午还在撒肥料，又接到亲戚来电说介绍一个人给我认识的那件事，前段时间一直以采茶叶忙推脱，现在不太忙了连老妈都催促我去看看，说亲戚总不会害我的，迫于情面去见了见
有个关系还算比较近的亲戚非要给我介绍个对象，说实话，我不想去，现在什么社会了，还时兴以前的那啥父母之命、媒妁之言吗？已经提过好多次了，我一直都在找借口推脱。
主要自己啥情况各人心里有数，两个老人、两个上学的孩子，哪个不花钱？再说本人相貌平平，既没有沉鱼落雁之美、更没有闭月羞花之貌，大胖子一个说丑陋不堪也一点不为过，我不是自卑而是实事求是地陈述事实。
所以我并没有抱什么希望，前几天打完药没有茶采，实在推脱不下去了，昨天亲戚打电话非要安排晚上见一见，我只好勉为其难地同意了，连老爸老妈都支持我去看看，成不成的再说，说实话纯粹是给亲戚一个面子才去的。
亲戚和那个男人一起开车来接的我，在车上给我们相互做了个简短的介绍，我们点点头算是彼此打过了招呼，谁都没有多余的话说，气氛一下变得很尴尬，亲戚为了化解尴尬，说我们都还没吃晚饭呢，要不去吃火锅吧！大家边吃边聊。
于是我们去了县城，随便找了家街边火锅店坐下，我们没有选择堂内就餐，选择了室外的伞下。他问我们吃红汤还是清汤？我说随便，亲戚说那就点个鸳鸯锅吧，她这几天感冒了，有点不舒服，不能吃太辣的，其他都没有问题。
趁着亲戚起身接电话的功夫，他跟我说他是实在推不过才来见我的，我心里想看不上就直说呗，我又不生气，但面上还是笑了笑：“好巧呀，我也是。”
他说我喜欢吃什么可以自己去拿，我说无所谓你们点什么我吃什么，我不讲究。
这当口服务员已经把锅底端上来了，火锅的香味瞬间扑面而来，我打开一套消过毒的碗碟，拿着碗去一边兑调料去了。
我兑好调料过来，他已点好了菜坐在那里对我说：“既然来都来了，哪怕是装装样子也好，我们索性装得像点，有没有兴趣听一听我的故事？”我摆出一副洗耳恭听的架式。
我要申明一点，本文我在丝毫没有曲解他本来意思的情况下，采用了自己的语言来进行的描述，因为他时不时的要爆一句粗口，我不可能照着写，要不然平台会给我勾上红色曲线，提示我涉嫌不文明用语
彼时，夜幕已降临，小雨淅淅沥沥地下着，敲打在我们头顶的伞布上，就像他的故事一样，凄婉而又缠绵。
“我总共有过三段感情，”他如实对我说。“哈哈，好巧啊，我也是！我算起来还是有过三段感情吧！”老渣男应该也算一段吧？这世上怎么会有如此巧合的事情？如果我不是已经40多岁了，我会想自己一定是踩到到了猴子的粑粑。
他说：“我喜欢听老歌，每当夜深人静的时候，我总是将一首熟悉的老歌循环播放一遍又一遍，我在歌中沉沦，回想走过的这些年，恍然如梦一场……”
我说：“我也喜欢听老歌，但是我不会在夜深人静的时候放，我会在大白天放，我每天都很累，晚上是用来睡觉的，没有时间缅怀从前。”
这时亲戚也打完电话回来了，见我们自己聊上了，貌似还聊得不错，她有些惊讶地兑调料去了。
他说：“我今年48岁，我的三段感情第一段是婚姻，女儿刚刚过完12岁生日，我就离婚了。”
亲戚兑好调料过来坐下，顺口接道：“一晃都过去十几年了，时间过得好快呀！”
他说：“我还清清楚楚记得，那天我给女儿定了生日蛋糕，炒了她和女儿爱吃的菜，坐在桌前静静地等待上学的女儿和打牌的她回来。”
很快女儿放学回来了，菜都快凉了，在我电话的再三催促下她才不耐烦地回来了。进门就埋怨我，说我打电话让她一把输掉一百多。
我没有多说什么，拉开凳子让她坐下：“我们好好给女儿过一个生日吧，可能以后就没有这样的机会了。”
女儿沉浸在过生日的喜悦中，完全忽略了我的话，她似有所悟地看了我一眼，什么也没说，我们一起给女儿唱生日歌，让女儿许愿吹蜡烛。
我问女儿许了什么愿，女儿噘着嘴：“唉呀！老爸！愿望说了就不灵了！”过了一会她还是忍不住告诉我了“我希望爸爸妈妈能给我添个小弟弟或小妹妹，以后你们不在家的时候有人陪着我。”
都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时，女儿的话让我的眼眶湿润了，只是女儿的愿望注定要落空了，我们恐怕要让她失望了。
那天晚上，我们背对背躺在床上，我对她说：“这些年跟着我委屈你了，我决定放手还你自由，明天我们抽空去民政局把离婚证办了吧！”
她沉默了好久，我感觉到她的肩膀在抖动，跟着传来了她低低的啜泣声。
我打开手机播放李圣杰的《手放开》，歌词唱的全是我想对她说的话：“当眼泪留下来，伤已超载，分开也是另一种明白，我给你最后的疼爱是手放开，不要一张双人床，中间隔着一片海。感情的污点就留给时间慢慢漂白，把爱收进胸前左边口袋，最后的疼爱是手放开……”
她在歌声中越哭越大声，我翻过身紧紧把她搂在怀里：“别吵醒女儿了，让我再抱抱你，最后一次抱抱你！”我把脸埋进她长长的头发里，贪恋地嗅着她的发香。
其实从一开始我们打算走入婚姻殿堂的时候 ，我就知道我们不会走到最后 ，但我还是尽我最大的努力陪她和我们的女儿走过了12个春夏秋冬。
我能力有限 ，没能给她想要的生活 ，我一直希望她能支持我，做我 坚强的后盾。哪曾想这么多年来她老是拖我的后腿 ，让我没办法安心工作 搞事业，她不管女儿不顾家只想打牌潇洒，我辛苦一天回来还得拖着疲惫的身体收拾家务，给女儿做饭。
好多个夜晚她甚至彻夜不归，我睡醒一觉摸着空荡荡的身旁经常胡思乱想，睁着眼睛直到天亮，第二天照样奔赴工作岗位。
我知道当初她没看上我，是我死皮赖脸追的她，是我高攀了她。所以跟她在一起的那十几年，家里再困难，我也没有让她上过一天班，我挣的钱除了家里开销全部交给她管，我想把她供着、养着 ，当女儿一样来宠着。
现在想想 ，我的想法简直卑微而可笑 ，到如今，家没顾好，钱没挣到 ，婚姻也难以继续了。
她觉得被我关在了一个牢笼失去了自由，而我也没得到自己该有的快乐，我虽然娶到了最爱的女人，结婚后她从来没有给过我好脸色，有了女儿以后我们更是很少有夫妻生活。
每次一靠近她，我就明显感受到她的抗拒，到后来我也提不起任何兴趣了。我爱她，哪怕决定放手让她离开我也还是爱她的！我实在不忍心看她整天闷闷不乐，我也无法接受我们躺在一张床上中间却隔了一片海！
男人说到这里，有眼泪从眼角滑落，街上的行人打着伞行色匆匆，我抽出几张纸递过去，他低低地道了声谢。
亲戚拿起毛肚倒进已经开了的锅中：“说真的，XX实在是太过分了，放着那么好的日子不过，那么好的福不享却偏偏……”
男人平复好心态说：“失去她的痛苦，我可以忍受，但我对不起我们的女儿，是我的一厢情愿让她来到了这个世界上，却又不负责任地留不住她的妈妈！我们不幸的婚姻给孩子留下了阴影，二十多岁的人了连个恋爱也不愿谈。”
最难受的是让自己的父母跟着操心 ， 但我从来没有后悔当初的选择 ，她就是我命里逃不过的劫！悲欢离合，我毕竟曾经有过！
我现在一个人，负债不少，从来不敢跟任何人说 ，怕亲人朋友为我担忧 。
母亲身体不太好 ，70岁了还在小区打扫卫生，想方设法帮我分担一点压力 ，父亲每个月要吃各种药维持生命 。
其实早在我们离婚的十年前，孩子两岁时她就打算和我离婚的， 是我不管不顾地坚持了这么多年 ，我从来没有嫌弃她背叛过我 。把她和那个男人衣衫不整地堵在床上的时候，我的心痛得在滴血，我扬起的手还是放了下来，我舍不得打她呵！舍不得！那比打我自己还要痛一百倍！
我要揍那个男人，她抱着我苦苦哀求我，是的，她一直都知道我的软肋，我看不得她流泪，看不得她难过！她把我拿捏得死死的！
我只好放他走了，那晚她前所未有的主动，我也决定原谅她，哪怕她的身上还残留着别的男人的味道，我们依然很疯狂。我就是那么想的：即使不能陪她走完这一生 ，哪怕再多坚持一年也好，就这样，我咬着牙坚持了一年又一年……
其实丫头过生日前我就坚持不了了， 我明白不能再自欺欺人了，她一直和他有着来往，去意已决，强扭的瓜也不会甜，所以等丫头过完生日我就成全了她， 我不希望她和我一起受苦 ，我给她最后的爱是手放开！
他讲着自己的故事，好像很痛苦的样子，我不由地有些庆幸：这辈子虽然生离、死别我都经历过了，但我好像真的没有他这么痛苦
离婚后的三年 ，我越发地过得不好 ，尤其是一个人下班回家 ，静悄悄、孤零零的感觉 ，让我没办法接受 。
我曾经恨过金钱 ，拆散了好多爱情和友谊，当时我的思想很极端 ，离开她我就只剩下了一具躯壳，女儿让父母接走照顾去了。
我可以拼命地挣钱 ，但我也会毫不吝啬的用金钱放纵自己 ，之后我也后悔过 ，但想想也没啥可后悔 的，人生百味嘛， 啥都得尝尝 才不枉来人世一趟。
他一直在说，很少动筷，我和亲戚一边涮着火锅，一边安静地听他讲述。
离婚多年后，我认识了一个异性 ，比我前妻大一岁 ，我们在一起了两年 ，她对我很好 ，但我也给不了她想要的生活 ，她曾经几度跟我提起再婚的事情 ，我没有正面回复。
因为我们都是受过感情伤害的人 ，我不敢保证婚后的生活没有一地鸡毛，我不想让大家再一次受伤害 。说白了，我恐婚了，我愿意就这样和她一直过下去，但是我不想结婚。
后来她说她等不起我了，她想有一个安稳的家，有一个爱她的人，能每天在耳边给她道早安和晚安，她实在是无法忍受我的若即若离，我们和平分手了。
和她分开之后 小半年我又认识了一个96年的小女生 ，这次不一样， 她是有家室的 ，因为万般孤独、心酸 、无奈没人倾诉 ，我成了她的忠实倾听者。
就这样聊着聊着 ，我和她走到了一起 ，她对我很好，她第一次想为我宽衣解带的那一天 ，我抓住她的手没有答应，我说你要考虑好 ，虽然这个社会，这种事情都是普遍现象 ，但我有我的原则和底线，要知道 你只比我女儿大三岁，说穿了我们是两辈人。
但后来我们还是忍不住沦陷了 ，在一起了整整一年半 ，那一年半的时间里 ，我们对对方的了解都比较深入 。虽然我们有肉体上的交融 ，但我永远给她说要好好地和老公生活下去 ，因为他也不容易，最重要的是我在他的身上看见了曾经的自己。
我做了一个让自己不齿的第三者 ，但她的工作和家庭 ，我都在尽我最大的努力去帮助扶持。我把她当妹妹， 当知己 ，后来当她是我的亲人 ，越到后来， 那种亲人的感觉更强烈 。
但终究经过内心的挣扎和现实的无奈 ，她看到我为她的付出也不忍心了，我也不希望成为她做贤妻良母路上的绊脚石 ，我们就这样又慢慢的疏远和陌生起来了。
无可否认我的心里还是有她的位置的，我只是努力地控制着自己不去想，他说着有些痛苦地揪了揪自己的头发。
至此之后 ，我对什么事都提不起兴趣， 尤其是感情 ， 甚至一个人都不想出门 ，不想去触景生情 ，不想去经历这花花世界的诱惑 ，只感觉自己好累，累得都没精力去搭理任何事情 。
都说真正经历过掏心掏肺感情的人，都会为此而丢掉半条命 ，我不知道我这三个半条命还有半条是不是向下辈子借来的 ？如果是的话 ，下辈子再还吧 。毕竟，一切的一切，都是自己心甘情愿的，哪怕全都没有结果，但我不后悔我曾爱过！
我倒了一杯开水递给他：“我们都吃得差不多了，你还是多少吃点吧！张小娴说过，忘记一段感情最好的办法是时间和新欢，如果你还是没有办法忘记，那证明时间不够长，新欢不够好。也许将来的某一天你会遇见一个人，她会把你丢失的那三个半条命全部给你找回来，你就获得了重生！”
他苦涩地笑了笑：“谈何容易啊！”他招手让服务员打来了一碗白米饭，要了一碟泡菜，随便往锅子里捞了一些菜，几下把那碗饭扒完就放下了筷子。
这顿饭吃完算账，一共203块钱，老板抹去了零头，他正准备扫码付的时候我说还是AA吧！
他怔怔地看着我说：“我是男人，相个亲请吃一顿饭，即使成不了招待一顿饭没什么的。”
我还是坚持自己的看法，亲戚没辙了，说AA就AA吧，她准备扫码付自己的那一份，我拦住她说：“你为了我们的事情操了那么多的心，这顿饭，我们两个人AA请你！”我手机后面壳子里一向有夹100块钱的习惯，我抽出那100块钱放在了桌子上。
他足足愣了好几秒，放弃了手机支付，从自己裤子后面的口袋里摸出了100块钱和我的那100块钱摆在一起，招呼老板收钱我们就离开了。
回去的路上，风雨短暂地停歇了，大家更是一句话也没有说。他在车上循环播放羽泉的惩罚：“美好的记忆像落叶般风中散，世界瞬间成碎片，这次是我让你伤了心，才会被惩罚断了情，让你找到一个确凿的理由，宣判我俩的死刑，这次是我让你伤了心，才会被惩罚失去你，悔恨将深深烙在我生命，终身遗憾如影随形……”
当听完差不多四遍时，就到了我家门口的路边，我礼貌地给他们说了一声再见，他们点点头就开车走了。
回到家，我刚洗漱完毕躺上床，亲戚的电话就打来了，一个劲地理怨我干啥要AA，还追问我感觉怎么样？她说你属鸡的和属龙的最配，我就给你找的属龙的，行不行你倒是给句话，先当普通朋友处着也行。
我没有回答她的话，反问她：“姨，你觉得没有任何装备去爬珠穆朗玛峰是个什么结果？”
亲戚显然是愣住了，好半天没吱声，搞不明白我为什么会问这样一个问题，隔了好一会，她才问我：“你说这话什么意思呀？”
我说：“没有装备去爬珠穆朗玛峰，结局只有一个——找死！虽然他的外在情况看起来还差不多，但是一个心里装着别人的人是很难走进他的内心的，何况他还不止装了一个，一装就是三个！我已经40多岁了不想再折腾了，我自己都在拼命苦苦挣扎自身难保，哪有能力去帮他捡丢失的那一条半命啊！”
亲戚显然很失望，她说看我们聊得火热，还以为有戏呢，结果是这么个结局，她有点难以消化，说过去的已经过去了，不去计较那些重新开始不好么？呵呵，现实哪有那么容易啊？#农村寡妇的日常心声#