凡事都有解
導語：你有過這樣的問題嗎？與女生交往遇到障礙想放棄，但真的放棄了又覺得不甘心；對女生越付出不僅沒有打動女生，反而讓自己陷得越深；曾經為了挽回女生找機構花了好幾萬，但結果依然是自己損失。
生活中，有些人為了達成某個目的，或者對某人有所付出的情況下，如果遇到障礙的時候就會想放棄，因為不想再持續投入，因為不知道還要持續多久。
而如果你真的放棄，又同時看到對方擁有新歡的時候，又開始産生不甘心的心理，想要去挽回。
而像感情中的分手挽回，大多數人都是出于典型的損失厭惡心理而去做的，他們有很多并不是真的有多喜歡對方，而是感受到了損失而不甘心……
損失厭惡在男女交往、炒股中都是一種很常見很普遍的心理機制，如果你經常在情感中遇到類似情況，就一起來學習下面的内容。
曾經聽到過這樣一句話，“易得之事，易失去；難得之事，難失去”。确實，我們在生活中，總是更加珍惜那些費勁辛苦才得來的東西。
因為為了得到它們，總是付出了更高的代價，而為了讓這些付出的代價有意義，我們會變得倍加珍惜。而那些主動送上門來的好，我卻總是視而不見。
在人與人的交往中，總是有着這樣一群人。他們是愛情裡的勇士，也是愛情裡的奉獻者。面對愛情，他們可以一次次的毫無保留。
隻要愛了，就願意付出整顆心。勇敢的去愛，也勇敢地去付出。然而，諷刺的是，這樣一群愛情勇士，卻總是不被珍惜的一方。
人們對于察覺别人的好，總是顯得有些後知後覺。或許是因為習慣，或許是因為不重視。
那些每天觸手可及的照顧與體貼，因為無需付出就能獲得，而變得一文不值。非要等到付出的一方覺得無望而收回一切時，心動才會伴着怅然若失到來。
人就是這樣一群後知後覺的動物。獲得某樣事物的驚喜，和失去某樣事物的失落，哪一個觸動會更大呢？我想應該是後者。
畢竟獲得的東西，未必是你一直想要的，從天而降的驚喜或許能夠帶來瞬間的歡愉，但來得快，去得也快。而失去某樣事物的失落，卻如同心上的一個傷口，會慢慢滲透變大，帶來越來越深刻的疼痛。
别人對于我們的好，會在潛移默化間，被我們認同為是屬于自己的東西。而當有一天，别人将對我們的好與愛意一口氣收回時，我們就會感受到巨大的損失，如同被奪走了原本屬于自己的東西一般。
而這種感覺，也會從反面刺激我們去正視我們的感覺。或許我們早已接受了對方走進我們的世界。隻是一直以來，自我感覺良好的錯覺，讓我們将自己放在了高高在上的位置，甚至自私的不肯回報給對方一絲愛意。
Part 1
模糊厭惡和損失厭惡
模糊厭惡
模糊厭惡指的是對于結果的不确定性。
比如：等公共汽車不知道什麼時候來，是以容易不耐煩；以前看電視的時候由于不知道廣告還要播多久，于是容易中間換台；追女孩嘗試個幾次對方沒回報，感覺沒希望，就選擇放棄；給女孩發資訊不知道她會不會回是以等得很焦慮......
當同時面臨兩個追求者的時候，一個是又帥又有錢，一個是長相一般但也一樣有錢，這時候你會不會更傾向于選擇長相一般但一樣有錢的那個人？
通常情況下，我們認為帥的容易花心，而且也更容易被别人盯上，那倒不如安全一點選長相一般的，雖然不那麼帥，但至少更放心，反正一樣有錢。
我們總會聽到“愛情不能将就”的口号，但現實生活中将就的愛情和婚姻比比皆是，舉例來說通過相親閃婚的人有多少是出于真愛呢？大多都是差不多不讨厭能生活就可以了。
而尤其在愛情中對自己不自信的人，會更願意将就。也許當下的伴侶并不那麼喜歡，但也不那麼讨厭，而且出于對自己的不自信，萬一結束了現在的關系以後再也沒有人喜歡隻能孤獨終老怎麼辦？
損失厭惡
損失厭惡則一般指的是不甘心。
例如：女朋友跟你分手，你不願意，于是想盡各種方式挽回；本來對一個女孩沒什麼感覺，但是一旦開始對她付出，就感覺自己陷進去了；有過暧昧的女孩突然有了男朋友，要跟你斷聯，你發現自己好像很不甘心想讓她做你女朋友；跟一個女孩一直在暧昧，但就是沒有确定男女朋友關系......
在我們的日常生活中，損失厭惡心理可以說随處可見，等公共汽車時，少等幾分鐘的“幸運”所帶來的快樂，遠遠比不了多等幾分鐘的“黴運”所帶來的不快，是以我們總是會在公共汽車站上聽到抱怨之聲。
與人交往時，對方給我們帶來的“好處”雖然也為我們提供了便利，卻似乎總是及不上對方從自己這裡得到的“好處”，是以我們總是覺得自己付出得太多、“虧”大了，而對方的“獲利”遠遠高于自己。
無論是在影視作品還是現實生活中，經常會看到兩個人已經沒有任何感情，一方已經決意要離開了，甚至已經很絕情了，但另一方卻怎麼都不願意接受這個現實，承認所有的錯誤，改所有的壞習慣，做所有以為能讨他歡心的事，期望他能回心轉意。
你是會相信委曲求全的人是因為愛，還是相信委曲求全的人隻是受不了那個人的離開？
其實很多時候我們心裡都知道那個答案，無論如何那個人是不會再愛我們了，那為什麼不能就這樣放手呢？因為害怕失去，哪怕自己再委屈都沒關系。
我們也經常能看到，一段感情甚至一段婚姻已經破碎了，但總有一方會死死的糾纏。
有些人的糾纏是不放過對方，還總是出現在對方跟前，找各種共同的好友去說情，甚至還會有極端的人以傷害自己來威脅對方，以危害對方甚至其親朋好友的安全來恐吓對方。
這個時候隻會更令人讨厭自己，甚至要背負法律責任，這個時候一定不是因為還愛，而僅僅是不甘心曾經付出了那麼多，現在卻隻能慘淡收場。
有些人的糾纏是不放過自己，還以朋友的身份對他噓寒問暖，還偷偷關注他在朋友圈、微網誌……還偷偷接近他身邊的其他人代為關心……也許你還以為自己是因為愛，其實你隻是不舍，隻是還沒辦法放棄“愛他的那個你”。
很多人分手後，即使是對前任并沒有好感了，但是卻仍然會時常想起他，想起曾經一起度過的那些美好時光。
這就是因為我們對于那些得到後的滿足，往往會産生心安理得的心态。但是面對失去的時候，即使是已經做好心理準備了，但總是難免會産生失落和留戀的心态。
是以，在愛情中，失去、破裂、損失往往比得到、圓滿、感動帶給人的沖擊力更大，印象也更深刻。
Part 2
這兩種心理對戀愛的影響
一、模糊厭惡容易讓人感到心累，更容易傾向于選擇放棄，原因是“不确定性”。
二、損失厭惡容易讓人感到不甘心，更容易傾向于去糾纏或者畏縮不前，原因是想“維持現狀”。
三、損失厭惡是絕大多數戀愛關系中非理性的，惹人反感的行為的由來，因為你并不是為了推進關系，而是為了“防止失去”。
比如說你跟一個女生接觸，就算你感覺你很喜歡他，但是你不知道該跟她發什麼東西，不知道該跟她聊什麼，或者說每次發資訊過去，對方對你的态度都很冷淡，幾次嘗試後，你就變得好像沒興趣了。
從情感上說，人們在衡量盈利和損失時會持不同的态度，對損失的震撼和感受要遠遠大于對收益的感受。
簡單而言，就是損失帶來的痛苦要決定性地壓倒盈利帶來的喜悅，對損失的厭惡明顯要比對獲利的歡喜給人留下的印象更深刻、更巨大。
這種心理往往會令人們的決策出現偏差與錯誤，因為需要兩倍以上的正面盈利才能覆寫自身的負面損失，所有會更傾向于選擇能夠守住固有的東西而極力避免損失。
Part 3
為何會有這些“非理性”行為
一、非理性隻是在外人看來不理性，實際上符合一個人的内在理性。
二、而這些内在理性的根源是很多人首先是為了獲得心理上某種體驗和感受上的滿足，其次才是外部結果。
三、這就是生活中各種“明知故犯”的由來，因為體驗上的滿足往往對于外部結果是相違背的。
當一個人不能積極進取去達成目的的時候，就很容易産生“損失厭惡”心理，當你習慣了“損失厭惡”心理，你就很容易産生“模糊厭惡” ，這一切都是由于你的經驗和能力積累不夠所緻。
Part 4
追女孩遇障礙時如何應對？
一、先解你的情緒，把你和你的想法“剝離”。
追女孩時，要學會控住自己的情緒，不要讓自己的想法被情緒牽着跑，否則自己就會因控制不了的事情變得更加焦慮、糾結，結果會離理想越來越遠。
二、想你的目的，以及分析你目前的定位，找出你當下最“适當”去做的事情。
在戀愛中，要分析自己的定位是什麼，找出最适合自己的政策，不要去想太多沒用的，也不要去擔心女孩跟别人跑了或者接不接受你，因為這些你本身決定不了，你需要做的就是做好自己該做的事，想辦法做得更好一些，這樣自然機會就更多。
三.誠意是破除成見的最有效的手段，而誠意往往代表的是一個人在這個過程中所表現出來的耐心以及肯去花費的心思。
有的人追女生目的性太強，總是擔心結果不好而不敢往前一步，甚至有的人隻是一味地想着用一些套路，而從不去花心思了解女生，為女生着想，這些行為通常會讓女孩懷疑男孩是否是真心，是否有足夠的誠意。
四、要有提前“止損”的習慣。
戀愛中追求喜歡的人，你要提前想好這個事情自己可以堅持做多久？要投入多少？這樣才會讓你整個事情變得可控，你就不會那麼容易焦慮和糾結。
不付出肯定是不行的，但是你投入也不一定就确定有回報，那你能承受多少的損失，遇到障礙要如何調整，你要提前想好自己的規劃和方法的架構。
寄語：人們面對損失時的痛苦感要大大超過面對獲得時的快感。
即我們對失去比獲得更為敏感這就導緻我們讨厭損失，不願失去。
不願放棄沉默成本，繼續做錯誤的事情，隻會浪費更多的時間和精力，在錯誤的道路上越走越遠，及時止損，才能最大限度的減少損失。
凡事都有解社交、情商訓練營
戀愛心态建設 | 立體思維法 | 結構化社交