作者 | 天雅
在親密關系中，不知你是否有過類似體驗：
如果和一個不怎麼愛的人在一起，你會有一種「掌控感」——
你的生活不會時刻圍繞對方轉，你的情緒也不會受對方所牽制，哪怕長時間不聯系，你也不會感到過度失落或悲傷。
而如果，和一個很愛的人在一起，你會有一種「卑微感」——
對方不經意的一個眼神動作，都可能讓你産生強烈的情緒波動，一旦對方離開你，你會感覺自己仿佛失去了全世界。
這兩種截然不同的戀愛感受，我的朋友媛媛都經曆過。
而透過她的經曆，我也忍不住去思考：
為何愛會讓人卑微？
我們究竟為何而愛？
1
一個越愛越卑微的女子
媛媛是一個各方面條件都不錯的女孩子，長相姣好，成績優異。
大學期間，在班長猛烈的追求下，媛媛談起了戀愛。
對方學習優秀，綜合能力強，是學校的重點培養對象。
在大夥眼裡，兩人很般配，就連媛媛本人，也是這樣認為的。
但唯獨有一點：她不愛他。
不見面的時候，她幾乎不會想起他，也不會去主動聯系他；
而約會的時候，她也像是例行公事般，不會有驚喜或期待。
兩人就這樣平平淡淡地交往了三年多，直到A先生的闖入，打破了這份平靜。
A先生是媛媛大四實習期間的上司，比媛媛年長七歲。
此人文化不高，長相普通，能力看起來一般。
一開始，媛媛覺得他德不配位，有些瞧不起。
直到後來發生了兩件事，她逐漸改變了對他的看法。
一次是媛媛生理期肚子痛，趴在辦公桌上，整個人無精打采。
當時，上司專門為她買了一份紅糖姜水，還特批她三天假，讓她回家好好休息。
對此，媛媛非常感動。
另一次是媛媛跟上司外出應酬，被客戶不斷勸酒，左右為難。
當時，上司果斷擋在了前面，替她把酒都喝了，還提醒客戶不要為難媛媛。
對此，媛媛充滿了感激。
後來随着時間推移，她對A先生逐漸産生愛意。
享受跟A先生相處的點點滴滴，時刻想跟對方聯結在一起，永遠不分離。
于是，媛媛跟大學班長提了分手，跟A先生走到了一起。
甚至為了A先生，她放棄了大廠的高薪職位，留在了實習公司。
也就在這時候，她整個人開始變得卑微且敏感起來。
不斷委屈自己去遷就A先生，擔心自己一旦做得不好，就會遭嫌棄；
甚至為了陪伴對方，不惜放棄自己的日常社交，疏離多年的好閨蜜。
而平時A先生外出應酬，沒有及時回複資訊，她就會誠惶誠恐，擔心對方搞外遇。
不斷撥打A先生的電話，要麼聲稱自己病重，要麼以分手做威脅，逼迫對方回家。
在這樣緊繃的關系中，她很痛苦，A先生也很痛苦。
透過媛媛的處境，我看到了不少人在親密關系中共同的影子：
越是愛到深處，越容易變得卑微，進而逐漸失去自我，變得愈加痛苦。
2
為何愛會讓人卑微？
為什麼會這樣呢？
針對這個問題，在《親密關系》中，作者克裡斯多福 · 孟，結合數十年親身經驗和對親密關系的研究，給出了答案。
他說，
一個人開始和維持一段親密關系，背後的真正動機在于需求。
而真正造就親密關系痛苦的原因，也是内在沉睡多年的需求。
即：人類共同的“愛與被愛”的需求。
當還是個孩童的時候，我們需要陪伴、照顧、了解、支援、接受、贊美、擁抱……
這一系列需求，通常由我們的養育者（父母）給予滿足。
而一旦沒有被滿足，我們就會使出各種手段：哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣……
但如果還是得不到滿足，我們就會把這些需求暫存在内心裡，并随着時間推移不斷累積。
直到有一天，我們遇到一個人，剛好填補了我們内心的缺失，于是我們便愛上了他（她）。
就像媛媛。
她從小聰慧，學習優秀，不缺老師表揚、同學認可。
也是以，她沒有被同樣優秀的大學班長所吸引，因為班長身上有的，她也有。
那她真正缺失的是什麼呢？
是來自父親的關愛。
在她很小的時候，父母就離婚了。
她跟随媽媽生活，一年到頭也見不到爸爸幾次。别的孩子在學校被欺負了，都有爸爸在背後撐腰，而她隻能一個人默默躲在角落流淚。
這麼多年來，她之是以努力考取好成績，就是想證明自己的價值，獲得爸爸看見。
但遺憾的是，無論她多麼優秀，爸爸始終跟她很疏遠。
而A先生的出現，剛好填補了這部分缺憾。
他用一杯紅糖姜水安撫了媛媛生理期的疼痛，用一次“護駕”保護了媛媛在酒桌上的惶恐。
他滿足了媛媛内心渴望被父親關愛、保護和重視的需求。
也是以，媛媛愛上了他。
但與此同時，
她内心父愛的缺失、童年時期未被滿足的訴求，以及由此産生的失落與彷徨也被喚醒。
為了維持這份來之不易的滿足感，她不斷自己放置在關系中的低位，不斷遷就與妥協。
卑微感由此産生。
遺憾的是，她不知道如何平等地去愛她的伴侶。
緊抱着需求不肯放手，又不懂得如何去愛，就這樣，她把兩人關系推向了痛苦的深淵。
3
我們究竟為何而愛？
這時問題來了，
既然愛會讓人卑微，給兩人帶來痛苦，我們為什麼還要去愛？
答案很簡單：
為了自我的完善，為了生命的完整。
日本作家村上春樹說：“人生下來就是殘缺的。”
這也意味着，我們需要在親密關系中與人聯結，去填補自身的殘缺。
一開始，我們帶着殘缺進入關系，被匮乏驅動，被對方的互補吸引。
但逐漸地，我們會發現，如果我們持久地停留在匮乏之中，關系将難以健康持久地維系下去。
要麼兩人會痛苦地分開，要麼會發展出病态的依戀模式。
為什麼呢？
因為在親密關系中——
伴侶存在的真正意義，不是永無止境地滿足我們的缺失與匮乏；
而是幫助我們了解自己未被滿足的需求，看見自己需要成長的地方。
這時，我們作為一個成年人，便可以為自己的需求去做一點事情：
滿足自己的渴望，照顧好自己，為自己的需求負責，安慰自己内在的不安。
當我們把力量帶回給自己，我們會是以變得更加完整。
當我們帶着完整的自己進入關系，
無論伴侶怎樣回應我們，是否滿足我們的需求，都已不再是那麼緻命的事情。
因為，我們已經具備足夠的力量，以平等的姿态跟他（她）攜手并進。
當然還有另一種可能性。
兩人在卑微且痛苦的煉愛過程中，最終因為不可協調的沖突而分道揚镳。
但也沒關系。
透過不完滿的戀情，我們依然可以獲得一些信号，它會促使我們去思考：
我的匮乏在哪裡？
我需要如何更好地與自己相處？
然後帶着這樣一個有自知、有力量、有獨活能力的自己，再次進入一段新的愛情之旅。
那個時候，我們依然可以由衷地對前任說一聲謝謝。
謝謝你曾經給予我陪伴，讓我的生命更加地完整；
不管你未來是否同步，我都會繼續享受成長之旅……
要知道，親密關系的最終指向——
從來不是彼此補償，而是自我成長。
誠如在《少有人走的路》裡，派克所言：
“愛，是為了促進自己和伴侶心智成熟，而不斷拓展自我界限，實作自我完善的一種意願。”
是以，請放心大膽地去愛吧，它不是一件壞事！
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師。
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