作者 | 天雅
在亲密关系中，不知你是否有过类似体验：
如果和一个不怎么爱的人在一起，你会有一种「掌控感」——
你的生活不会时刻围绕对方转，你的情绪也不会受对方所牵制，哪怕长时间不联系，你也不会感到过度失落或悲伤。
而如果，和一个很爱的人在一起，你会有一种「卑微感」——
对方不经意的一个眼神动作，都可能让你产生强烈的情绪波动，一旦对方离开你，你会感觉自己仿佛失去了全世界。
这两种截然不同的恋爱感受，我的朋友媛媛都经历过。
而透过她的经历，我也忍不住去思考：
为何爱会让人卑微？
我们究竟为何而爱？
1
一个越爱越卑微的女子
媛媛是一个各方面条件都不错的女孩子，长相姣好，成绩优异。
大学期间，在班长猛烈的追求下，媛媛谈起了恋爱。
对方学习优秀，综合能力强，是学校的重点培养对象。
在大伙眼里，两人很般配，就连媛媛本人，也是这样认为的。
但唯独有一点：她不爱他。
不见面的时候，她几乎不会想起他，也不会去主动联系他；
而约会的时候，她也像是例行公事般，不会有惊喜或期待。
两人就这样平平淡淡地交往了三年多，直到A先生的闯入，打破了这份平静。
A先生是媛媛大四实习期间的上司，比媛媛年长七岁。
此人文化不高，长相普通，能力看起来一般。
一开始，媛媛觉得他德不配位，有些瞧不起。
直到后来发生了两件事，她逐渐改变了对他的看法。
一次是媛媛生理期肚子痛，趴在办公桌上，整个人无精打采。
当时，上司专门为她买了一份红糖姜水，还特批她三天假，让她回家好好休息。
对此，媛媛非常感动。
另一次是媛媛跟上司外出应酬，被客户不断劝酒，左右为难。
当时，上司果断挡在了前面，替她把酒都喝了，还提醒客户不要为难媛媛。
对此，媛媛充满了感激。
后来随着时间推移，她对A先生逐渐产生爱意。
享受跟A先生相处的点点滴滴，时刻想跟对方联结在一起，永远不分离。
于是，媛媛跟大学班长提了分手，跟A先生走到了一起。
甚至为了A先生，她放弃了大厂的高薪职位，留在了实习公司。
也就在这时候，她整个人开始变得卑微且敏感起来。
不断委屈自己去迁就A先生，担心自己一旦做得不好，就会遭嫌弃；
甚至为了陪伴对方，不惜放弃自己的日常社交，疏离多年的好闺蜜。
而平时A先生外出应酬，没有及时回复信息，她就会诚惶诚恐，担心对方搞外遇。
不断拨打A先生的电话，要么声称自己病重，要么以分手做威胁，逼迫对方回家。
在这样紧绷的关系中，她很痛苦，A先生也很痛苦。
透过媛媛的处境，我看到了不少人在亲密关系中共同的影子：
越是爱到深处，越容易变得卑微，从而逐渐失去自我，变得愈加痛苦。
2
为何爱会让人卑微？
为什么会这样呢？
针对这个问题，在《亲密关系》中，作者克里斯多福 · 孟，结合数十年亲身经验和对亲密关系的研究，给出了答案。
他说，
一个人开始和维持一段亲密关系，背后的真正动机在于需求。
而真正造就亲密关系痛苦的原因，也是内在沉睡多年的需求。
即：人类共同的“爱与被爱”的需求。
当还是个孩童的时候，我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞美、拥抱……
这一系列需求，通常由我们的养育者（父母）给予满足。
而一旦没有被满足，我们就会使出各种手段：哭闹、抱怨、撒娇、发脾气……
但如果还是得不到满足，我们就会把这些需求暂存在内心里，并随着时间推移不断累积。
直到有一天，我们遇到一个人，刚好填补了我们内心的缺失，于是我们便爱上了他（她）。
就像媛媛。
她从小聪慧，学习优秀，不缺老师表扬、同学认可。
也因此，她没有被同样优秀的大学班长所吸引，因为班长身上有的，她也有。
那她真正缺失的是什么呢？
是来自父亲的关爱。
在她很小的时候，父母就离婚了。
她跟随妈妈生活，一年到头也见不到爸爸几次。别的孩子在学校被欺负了，都有爸爸在背后撑腰，而她只能一个人默默躲在角落流泪。
这么多年来，她之所以努力考取好成绩，就是想证明自己的价值，获得爸爸看见。
但遗憾的是，无论她多么优秀，爸爸始终跟她很疏远。
而A先生的出现，刚好填补了这部分缺憾。
他用一杯红糖姜水安抚了媛媛生理期的疼痛，用一次“护驾”保护了媛媛在酒桌上的惶恐。
他满足了媛媛内心渴望被父亲关爱、保护和重视的需求。
也因此，媛媛爱上了他。
但与此同时，
她内心父爱的缺失、童年时期未被满足的诉求，以及由此产生的失落与彷徨也被唤醒。
为了维持这份来之不易的满足感，她不断自己放置在关系中的低位，不断迁就与妥协。
卑微感由此产生。
遗憾的是，她不知道如何平等地去爱她的伴侣。
紧抱着需求不肯放手，又不懂得如何去爱，就这样，她把两人关系推向了痛苦的深渊。
3
我们究竟为何而爱？
这时问题来了，
既然爱会让人卑微，给两人带来痛苦，我们为什么还要去爱？
答案很简单：
为了自我的完善，为了生命的完整。
日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”
这也意味着，我们需要在亲密关系中与人联结，去填补自身的残缺。
一开始，我们带着残缺进入关系，被匮乏驱动，被对方的互补吸引。
但逐渐地，我们会发现，如果我们持久地停留在匮乏之中，关系将难以健康持久地维系下去。
要么两人会痛苦地分开，要么会发展出病态的依恋模式。
为什么呢？
因为在亲密关系中——
伴侣存在的真正意义，不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；
而是帮助我们了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情：
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，安慰自己内在的不安。
当我们把力量带回给自己，我们会因此变得更加完整。
当我们带着完整的自己进入关系，
无论伴侣怎样回应我们，是否满足我们的需求，都已不再是那么致命的事情。
因为，我们已经具备足够的力量，以平等的姿态跟他（她）携手并进。
当然还有另一种可能性。
两人在卑微且痛苦的炼爱过程中，最终因为不可协调的矛盾而分道扬镳。
但也没关系。
透过不完满的恋情，我们依然可以获得一些信号，它会促使我们去思考：
我的匮乏在哪里？
我需要如何更好地与自己相处？
然后带着这样一个有自知、有力量、有独活能力的自己，再次进入一段新的爱情之旅。
那个时候，我们依然可以由衷地对前任说一声谢谢。
谢谢你曾经给予我陪伴，让我的生命更加地完整；
不管你未来是否同步，我都会继续享受成长之旅……
要知道，亲密关系的最终指向——
从来不是彼此补偿，而是自我成长。
诚如在《少有人走的路》里，派克所言：
“爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”
所以，请放心大胆地去爱吧，它不是一件坏事！
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
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