我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
加西亞·馬爾克斯《百年孤獨》：“隻有用水将心上的霧氣淘洗幹淨，榮光才會照亮最初的夢想。”
每個人生來都有一顆璀璨的心靈，後來漸漸黯淡了，是因為上面蒙上了霧氣或灰塵。
具體一點來說，我們被灌輸的錯誤觀念、錯誤認知，以及被迫做的一些事，都有可能讓我們的心靈蒙塵，看不清自己本來的樣子，想不起最初的夢想。
如果是最親近的人向你灌輸了錯誤的觀念和認知，更是容易讓你迷失，因為你對他們沒有設防，你尊重他們，但是卻沒有得到他們的尊重。
比如父母子女之間，子女對父母不設防，認為父母會愛自己。但是，父母并沒有按照子女的期待愛他們，甚至還為自己的言行編造了借口，這樣的子女就容易迷失。
那種有一兒一女的家庭，父母偏心對待兒子和女兒，還向女兒灌輸錯誤的觀念，就容易讓女兒迷失。而一旦女兒有朝一日覺醒了，彼此的關系會變得很糟糕。
下面這位讀者的原生家庭就存在這樣的問題，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
婚姻，不得不跟孝心共存，除非雙方父母都不在了，否則親情難以割舍。
但是，婚姻和孝心共存，并不意味着婚姻必須盲目服從于孝心，否則婚姻肯定會被孝心給毀掉。
男人不顧妻子的感受，盲目愚孝，容易毀掉婚姻；女人不敢反抗父母的無理要求，被迫盡孝，同樣很容易毀掉婚姻。
我之前那段婚姻就屬于後一種情況，我之是以不敢反抗，是因為從小到大被父母灌輸了太多錯誤的觀念。
我的父母偏心，愛我弟弟遠勝過愛我。并不是我要跟弟弟争風吃醋，而是有很多看得見的證據擺在眼前，父母偏心與否，我能分得清。
他們把好東西都留給我弟弟，我弟弟要什麼他們從不拒絕，這一點我沒意見。但是，他們不該在我眼前上演偏心的戲碼。
同樣的要求，我提了會被罵一頓；而我弟弟提了，他們會欣然應允。
更過分的是，每當我弟弟跟我争東西的時候，每當我弟弟要搶奪我的東西的時候，他們隻會訓斥我：“你是姐姐，理應讓着弟弟！”
這就是他們為自己的偏心找的借口，認為我作為姐姐不該任性提要求，但我弟弟比我小，可以任性提要求；認為我是姐姐，不該跟弟弟争東西，隻要弟弟想要某個東西，就必須送給他。
我雖然心有抵觸，但拗不過他們反複在我耳邊念叨“你是姐姐，理應如何如何”，漸漸地，我的心變得麻木了。雖然年紀輕輕，卻像一個清心寡欲的清修之人一樣。
婚姻在這種父母的摻和下開始，結局從一開始就可以看到。雖然是我的婚姻，但是我很被動，一直都是他們在談條件，瘋狂地問男方家要錢，最後沒有給我一分，全部落到了他們的腰包裡。
他們貪得無厭，不滿足于婚前的算計，在我們結婚以後，繼續以各種借口要錢。因為我還繼續被他們的陰影籠罩着，是以根本不敢反抗。
但問題是，我老公和婆婆沒被他們的陰影籠罩，他們沒有忍氣吞聲，接着兩家人鬧啊鬧，最終鬧到了離婚。
我前夫可憐我，沒有按照婆婆的要求讓我淨身出戶，而是偷偷給了我30萬，說彼此夫妻一場，我的情況又那麼複雜，他實在不忍心看我過得太苦，希望我能用那筆錢重新來過。
我明白他的苦衷，是以不怪他跟我離婚。他能在離婚後顧及我的感受，我很感動。我不想辜負他的好意，決定按他的期待好好利用那筆錢。
不知我媽從哪裡聽說了這個消息，為了把我的錢算計走，提出了這樣的要求：“你弟弟買房缺30萬，把你的離婚财産轉給他！”
經曆了離婚以後，我一直在反思，一直在思考到底哪裡出了問題。最終直指我的原生家庭時，我找到了問題的根源，也就是我前面提到的，我一直受限于父母的偏心和貪婪。
這種覺悟，加上那筆錢對我的重要性，使得我鼓起勇氣拒絕了她的無理要求，認為她窮瘋了。
接着，她又開始老調重彈，跟我講“姐姐理應讓着弟弟”的歪理，說我如果不把錢給我弟弟，就不配做姐姐；如果不服從她的指令，就是不孝順。
我非但沒有動搖，反而越來越堅定自己的立場。什麼配不配做姐姐，什麼孝順不孝順，根本就不是她說的那麼回事。我從來沒有讓我的孝心泯滅，但是，她用道德綁架的方式逼我盡孝，我不願接受，因為太不合理，對我太不公平。
東林夕亭情感建議：
偏心的父母，沒資格埋怨女兒不孝順，因為錯不在女兒。
不管兒子還是女兒，隻有在充滿愛的家庭中長大，道德感才不會出現偏差，才能順利實作父母和子女之間“愛的轉換”。先是父母疼愛子女，後是子女孝順父母。
從結果來看，如果子女不孝順，很大一部分原因在于原生家庭，更準确一點來說在于父母。要麼是父母沒有為孩子創造充滿愛的成長環境，要麼存在偏心和溺愛的問題。
兩個孩子，對這個偏心，對那個溺愛，最終會導緻兩個孩子都不孝順，或者說無法像父母期待得那麼孝順。感覺偏心的那個不孝順是因為心理不平衡，被溺愛的那個不孝順是因為養成了自私的毛病。
反過來講，如果父母不想要這樣的結果，那就應該注意上述問題：不要偏心對待女兒，也不要盲目溺愛兒子。給予兩個孩子同樣的愛，你就會擁有雙重被愛的可能性，不可能兩個孩子都不孝順。但如果你隻對其中一個好，隻指望其中一個孝順，一旦你的指望落空，你就會老無所依。