關于幸福這件事，這個詞太大了，難以完整的表達清晰。
每個人的認知不同，經曆不同，對幸福的了解和需要也不同。
對于溫飽都是問題的人，能吃飽就是幸福。
對于身體不健康的人，健康就是幸福。
對于婚姻不幸的人，婚姻和諧就是幸福。
這一切取決于每個人當下的需要，以及内心（潛意識）的需要。
幸福是什麼？
哈佛大學做過一項大型實驗，實驗表明：
真正決定我們幸福指數的是人際關系！
良好的人際關系讓我們保持愉悅和放松，促進身心健康！
重要的人際關系，如夫妻關系、親子關系、同僚關系、朋友關系是我們天天必須面對的問題。
如果你在人際關系中，總是有各種讓你不舒服的感受，例如：不被尊重、不被愛、被輕視、被攻擊、沒有存在感。
生命和關系的因素。
馬斯洛五大需求，這個大家應該很熟悉了，從下至上分别是：
生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求，自我實作需求。
“生理需求”之是以放在最底層，不是說他最低端，而是因為他最重要。
如果你想在這個世界上活得好，那麼最首要滿足的就是生理需求。
吃好，喝好，睡好，心情好，這是你一天當中最重要的事情，沒有之一。
解決了溫飽問題，我們談談影響幸福的另一個因素。
生命就是關系。
沒有人可以脫離關系獨立存在。
我們與父母的關系
這是我們這個世界最基礎的關系，也是我們的第一份關系。
它是我們這一生所有關系的根基，也決定和影響着我們的所有關系。
如果我們在一個充滿安全感的家庭中成長，有一個裝滿食物的冰箱，有愛自己的父母，那麼我們差不多相當于中了世界上的彩票。
父母給與孩子的無條件的愛是整個宇宙中最強大的力量之一，也是我們能夠找到的最安全的基礎之一。
在我們的生活中，至少需要有一部分是穩定的，這樣我們才能有足夠的安全感去面對這個世界的不确定性、波動和混亂。
當然，這并不是在說，如果我們在童年時期沒有這種安全的基礎，就不能在以後的生活中發展這種基礎。
無條件的愛是稀缺的，但它是堅不可摧的，是人類最基本的能力。
隻是一個能提供安全感的家庭是一個巨大的優勢，它超越了一個人擁有的任何其他實際條件。
孩子是一面鏡子，孩子的面孔，能照出是如何忠實于父母，無論是外表還是内心，與他們是多麼相似。
很多父母常說：“我的孩子我還能不了解？”
事實是，幾乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看見孩子深層的渴望。
父母看到的是孩子逆反、攻擊、欺淩等行為問題，但卻并未看見行為隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意願被深藏、被漠視，得不到精準回應，孩子就會迷失，也會疏遠與父母的關系，而這使得父母更無從看見孩子。
弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：
一個三歲男孩在一間黑屋子裡大叫：“阿姨，和我說話！
我害怕，這裡太黑了。”
阿姨回應說：
“那樣做有什麼用？你又看不到我。”
男孩回答：“沒關系，有人說話就帶來了光。”
沒有回應，孩子就好像生活在黑暗之中，什麼也看不見；有回應，就有了光，孩子感受到父母的愛與溫暖。
一個成年人身上所有的問題，差不多都可以從他的童年生活中找到答案，也可以從他的童年生活經曆中尋找源頭。
是以，童年對一個人的影響來說，的确是非常非常重要的。
一切關系的起點就是依戀關系——與父母的關系。
這種種關系定義了你自己，進一步定義了你所看到的世界。
幸福的核心，是關系
假如人與人之間的關系變成了交易性的，我們對待他人的方式也變得扭曲了，是以就有了“我怎樣才能從他們那裡得到我需要的部分？”
這樣的想法。
我們可以想象到，這可不是獲得幸福生活的秘訣。
人永遠不能被當作工具來用。
在需求無法滿足和面臨考驗的時候，我們往往沒有底氣在自己所有的人際關系中展現最開放的一面。
這就是我們自己要強大的重要原因，隻有自己的内心強大了，我們才能既自己強大又對他人敞開心扉。
一隻年幼的小貓追逐自己的尾巴，被一隻年長的老貓打斷，老貓問小貓在幹什麼。
小貓咪解釋說：
“别人告訴我幸福就在我的尾巴裡，是以我想抓住它。”
老貓說:
“啊，是的，我也被教導過幸福就在自己的尾巴裡，但我發現，當我朝着成長和目标前進時，我走到哪裡，幸福就跟到哪裡。”
如果我們總是糾結于自己為什麼不快樂，或者糾結于自己為了“獲得”快樂必須做些什麼，那麼我們幾乎永遠不會快樂。
就像故事中的老貓一樣，當我們帶着真實、坦率、創造性、目的向超越奮進時，我們所要的幸福往往會自動出現。
沒有人能傷害我們，除了我們自己
有一道簡單的公式清晰地描述了我們對于傷痛的本能反應：傷痛×抗拒 =痛苦。
“傷痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某個我們深愛的人去世，有可能隻是我們和周圍的人，比如夫妻、孩子、父母、同僚之間的沖突。
“抗拒”指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力，比如讓身體繃緊，或者想方設法趕走傷痛。
“痛苦”是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力，一層接着一層。
在這道公式中，我們如何與“傷痛”相處，決定了我們将承受多少“痛苦”。
如果我們對于傷痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低。
傷痛×零 = 零。
生活中的傷痛确實在那裡，我們不需要對它們做多餘的發揮，我們不需要到哪裡都将它們帶在身上。
受害者心态無處不在，即便下定決心想糾正，也會受到外界的持續影響。
家人、另一半、朋友等，他們身上的受害者心态也在時時影響着我們。
什麼時候推卸了自己的責任，還得了好處？
如果想去除這種心理習慣，就得找出這種心态的源頭——你是從什麼時候開始，覺得這樣的心态讓自己得利了？
所謂得利，既可以指實際的好處，也可以指情感上的某種滿足或放松。
人這一生苦樂參雜，喜憂相伴，沒有誰能一馬平川，無波無瀾。
人不但要面對柴米油鹽，雞毛蒜皮之事，還要管好自己情緒這一關。
常給自己設限，自我為難，遇喜就神清氣爽，遇難就萎靡不振，這樣的情緒會毀了自己美好的人生。
很多人都在情緒裡犯錯誤，誤認為發洩情緒就能解決問題，其實不然。
沒有與情緒共處的能力，就沒有解決問題的能力。
我們無法選擇出生和成長環境，但我們可以選擇今後和誰一起度過人生。
如果不想談戀愛，就和朋友在一起聊天；或者是獨處。
如果和父母很難溝通，嘗試找到生活中你最信任的“重要他人”，比如心理咨詢師。
打開自己的認知，将自己的人生不斷地擴大。
改變自己最大的障礙，其實不在行為上，而在思維認知上。
而改變思維認知最大的障礙，在于我們通常都很難保持極度開放。
所謂保持極度開放，就要讓自己能夠放下原來的慣性思維，以一種空杯心态來重新看待這個複雜的世界，重新思考如何對待自己這件事。
作者簡介：賢弘老師
心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，教育訓練師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。——實用心理學
服務範圍
婚姻情感、戀愛家庭、親子關系、家庭教育、青少年心理成長、團體心理輔導、減壓放松、兩性關系、網瘾厭學、中考、聯考心理疏導、考試焦慮、抑郁情緒、強迫行為，焦慮情緒、失眠治療、恐懼、私人心理顧問、職業規劃、企業EAP、心理咨詢、心理咨詢室建設等服務。