簡書優選文章推薦第679篇
簡書作者 | 暢鎖欲言
婚姻，跟誰過其實都一樣嗎？
對于這個問題，不同的人似乎有不同的解答。
有人認為跟誰過其實都一樣，人無完人，每個人都會有缺點，這不是簡單的換段婚姻，就能解決的；
另外的人則認為，人和人之間不一樣，跟對的人在一起，會讓你快樂，跟不對的人在一起，隻會讓你不斷消耗。
那麼這題無解嗎？
其實并不是。
隻是我們在分析這個問題時，都一直專注在對方這個人怎麼樣，而忽略了，一段關系永遠是兩個人的事，别人怎麼樣永遠是個不可控因素。
至于一樣跟不一樣，其實是感情中的兩種狀态。
自己不夠好時，跟誰在一起當然不一樣，因為你需要依賴對方讓你快樂；但當你足夠好時，你就可以外求了，哪怕對方不可控，自己也不至于迷失方向。
1
婚姻，不是誰的救世主
熱播劇《我們的婚姻》中，沈慧星和蔣靜同為全職太太，但卻是截然不同的兩種類型。
沈慧星把全職太太當作一份過渡的職業，在她眼裡，主内主外，隻是家庭分工不同，職業并無高低，且這份工作隻是暫時的，一旦過渡完成，家庭内外還是需要夫妻二人共同分工。
蔣靜則是另外一種心态，雖然她也把全職太太當作一份工作，但她認為她的老闆就是老公，她照顧家庭，隻是給老公打工而已，是以她也理應把自己放低。
最後的結局是，雖然兩家都有産生沖突，但沈慧星至少重拾了職場，實作了價值，蔣靜則淪為了淨身出戶的境地。
這不是說，隻要你在職場上，就能讓婚姻順順利利，但就像楊瀾曾說的：
“婚姻是搭夥過日子，不是誰養誰，能拯救你的從來不是婚姻，而是你自己。”
婚姻，從來就不是拯救與被拯救的關系，它不是誰的救世主，也不是誰的避難所。
夫妻二人無論分工如何，永遠都是互相扶持、誰也離不開誰的關系。賺錢、帶孩子都是在為這個家做貢獻。
但如果一方過度看低自己，雙方關系就會失衡，有了第一次降低底線，就會一直降低底線，直到完全沒了底線，而人往往就是這樣的。這段關系，也注定隻能是竹籃打水一場空。
是以，千萬不要輕易把另一個人當成你人生的避風港和保護傘，能夠永遠保護自己的，隻有自己的強大、獨立和清醒。
2
換個人結婚，就會好嗎
有時候很羨慕老一輩的感情，不是羨慕指腹為婚，而是羨慕一旦決定跟一個人走進一段婚姻，就不會輕易想要離開。
都說老一輩的婚姻出了問題，大家想的是怎麼去修複，而如今的感情出現問題，大家的第一反應是換一個更好。
或許換一個真的可能更好吧，但也正如錢鐘書在《圍城》中寫過的一段話：
“不管你跟誰結婚，結婚以後，你總會發現你娶的不是原來的人，換了另外一個。”
是以離婚、換一個并不是婚姻中的良方。
有個熟人，因為家裡窮，娶了個智商稍欠的老婆，日子過得磕磕絆絆。
多年後，他遇到了另外一個姑娘，不嫌棄他窮，一心想要嫁給他。然後他以老婆智商有問題，日子過不好為由，離婚再娶。
本來大家對他也是持祝福狀态的，畢竟第一個老婆的确差強人意。隻可惜，不久後，他又犯了老毛病喜歡上了别人。
你看，一段婚姻出了問題，想要換個更好的人很簡單，但如果根出在自己身上，那麼換得再多，也不過是重蹈覆轍。
這就像近視，你可以去配眼鏡，這副眼鏡度數不夠了，還可以再換一副，但即便再好的眼鏡，也終是治不好你的近視，如果要康複，還得是雷射。
是以，如果你在一段婚姻中不滿意，卻沒有想着去修複、去經營，而隻想着換一段新的婚姻，那結局總不會太好。因為，你自己沒有做出任何改變，你的下一段婚姻同樣也會很糟糕。
家庭治療大師海靈格說：
“離婚，不是解決家庭問題的辦法。”
婚姻中，肯定會有沖突，但關鍵的關鍵，要厘清沖突的根源究竟在哪。感情先修再換可以解決婚姻中百分之80的問題，否則，無論跟誰在一起，也不會将婚姻過得幸福美滿。
3
無論和誰過，都要經營好自己
看過這樣一個段子：
“很多人說自己婚姻不幸，其實是冤枉了婚姻。
大多數人不是婚姻不幸，隻是本來就過得不好，剛好結婚了，于是婚姻就背了這個鍋。”
話雖直白，理卻不糙。
的确，這世上根本沒有什麼“命中注定”，你會遇見什麼樣的人，完全是由你自己決定的。
畢竟你長得再漂亮，如果沒機會在富人面前露臉，也嫁不進豪門；你若喜歡愛運動的陽光男孩，如果不常去體育館健身房，也很難遇到；你若喜歡學霸，如果自己不努力上進，你們的圈子也很難有交集......
物以類聚人以群分，你喜歡什麼樣的人，就去接近或成為那樣的人吧。拿追馬的時間種草，你會有意外收獲。
婚姻看似是嫁給對方，其實是嫁給自己。
如果你經營不好自己，那麼跟誰過都一樣，也大可能不會幸福；相反，如果你能擁有一個完整的自己，那麼跟誰過真的不一樣，因為起碼你還有自己。
申明 |本文内容僅代表作者個人觀點，不代表簡書立場。
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