前兩天，朋友給我發來一張截圖：
朋友很困惑，自己看來認真的愛，怎麼到夫妻那就變成了沉重的。
朋友甚至得出了這樣的結論——“是對方不夠愛吧。”
我了解朋友的煩惱，可我也認為這并不僅僅是“對方不夠愛”這麼簡單。那麼，為什麼有些愛顯得會特别沉重？愛得認真與沉重之間有關系嗎？到底什麼才是健康的愛呢？
來看今天的文章。
感到愛很沉重，
往往是關系失衡了
愛情，在理想主義裡，被描述為一種巨大的、永不妥協的、沒有限制的東西。然而現實裡，巨大的、毫不妥協的、超越限制的愛情，可能給雙方都帶來傷害。
當一個人愛得太多、太深，愛就顯得沉重。沉重的愛會讓伴侶感到窒息的壓力，尤其是在一段關系剛開始的時候。
愛得太多，可能對雙方都是一種折磨——
首先，作為愛的接收方，會感覺陷入了情感債務。
戀愛互惠效應講到，我們可能會因為一個人對自己很好，而想要在一定程度上為對方作出愛的回饋。然而，當對方對自己的愛遠遠超出我們所能輕松回饋的範圍時，我們就可能産生強烈的無力感和愧疚感。
“戀愛中，我總會有一種欠着她的感覺，可以感覺到當我無法用同等的愛回報時她的失望。但我不是她，有時候我會覺得挺無力的。”
Alex，29歲
長期處于這樣的關系中，“負債累累”的一方甚至可能會開始想要逃避和退出，或者通過貶低對方的愛來使情況合理化（Gunther, 2012）。
同時，作為愛的施予方，也容易擠壓負面的情緒，形成低自尊。
研究發現，處于不平等的關系中的人更容易産生自卑感和動蕩感（Bringle et al., 2013）。
當自己真心的愛被對方拒絕，ta們會是以懷疑自己的價值。失去自我和個性、停止自我成長的同時，認定自己不值得被好好對待，進而導緻自尊水準下降。
另外，當長期得不到回報、伴侶無法滿足ta們的期望時，ta們會對自己和伴侶感到不滿，甚至産生怨恨感（Gunther, 2012）。
“我不明白，我付出了那麼多，從一線城市回到家鄉，她為什麼還是不能真正地愛上我。可能是我不夠好，滿足不了她的要求，我覺得自己也變得很扭曲。”
火火，27歲
當伴侶成為ta們世界的中心時，ta們往往會忽略那些曾經讓自己快樂的事情，忽略工作、愛好、甚至朋友和家人。
因為在這段關系中投入太多了，ta們甚至可能會在現實中迷失——因為太愛那個人了，早已放棄了自己标準、邊界和底線。
臨床心理學家Bringle等人（2013）将“不平等的愛情關系”與其他幾種類型的愛（暗戀不可能的人、暗戀身邊的人、單方面追求一個愛的對象、對前任耿耿于懷）總結為“沒有回應的愛（unrequited love）”的表現形式。
社會科學家研究認為，大約98%的人都有過這種“沒有回應的愛”的經曆（Baumeister, 1993）。
沉重的愛是怎麼形成的？
1）戀愛需求“定性不對稱”
一旦浪漫關系開始，愛情的強度、兩個人所經曆的愛情性質，以及對關系發展速度的期望都會有所不同——心理學家将這稱為“定性不對稱”。
定性不對稱的關系中的雙方所感受到的激情、親密、承諾、對彼此的依戀程度、照顧方式、性欲望及癖好等各個方面都可能存在差異（Bringle et al., 2013）。
強烈的定性不對稱會給關系帶來諸多困擾。例如, 一段關系中的一方高激情和低承諾，而另一方低激情和高承諾，那麼就算這段關系中的兩個人都覺得自己很愛對方，雙方大機率都是不快樂的（Regan, 1998）。
總的來說，當雙方戀愛需求不一緻時，就會因為定性不對稱而出現失衡。
2）對“真正的愛”的存在認知偏差
也有人因為本身就缺少的戀愛經驗，或曾有過不良經曆，導緻對真愛的認知存在偏差。
缺少戀愛經驗的人，往往會在自己的感情中重複父母間的互動方式，根據父母夫妻的方式來夫妻。但如果父母間的相處模式就是不健康的，那麼自己就很難知道健康相愛的兩個人應該是怎樣的。
比如，如果母親就是一個習慣降低自己的需求，專注于讓父親快樂的人，那麼自己也就可能成為，不論自己的真實感受如何，都必須讓伴侶心情好的人。如此便在關系中成了一個低自尊者、一個讨好者。
此外，如果過去的夫妻常以貶低、操縱等方式對待自己，那麼也很可能是以形成低自尊，認為自己不值得在基本的付出水準上就得到好的關愛，進而過度付出，讓愛變沉重。
3）饑餓式“索愛” vs. 真誠表達愛
即使沒有低自尊的問題，人們也可能因為不會健康地表達愛而讓自己的愛顯得沉重——這些人表達愛是為了得到伴侶不斷的認可、得到同等的回報。
心理學家将這種稱為情感饑餓式表達（Firestone, 2009），這種表達帶着一層“索愛”的動機，與健康表達，即真誠地向伴侶表達自己的熱情和喜歡，大相徑庭。
健康的給予，是從一個真正慷慨（generosity）的動機出發的，我們可能有豐富的，甚至過多的“愛的資源”可以提供（例如時間，支援，精力等）。
健康的給予愛讓我們感覺良好和充滿活力，往往是不必過度思考的行動，不期待任何回報的。
而過度給予者往往隻是聲稱自己不求回報，但卻會強烈期待，對方能因為自己的付出而對自己無條件的寵愛、稱贊或陪伴。
陷入沉重的關系中怎麼辦？
這裡有3個tips——
1）通過角色扮演，溝通彼此真實的戀愛需求
不要等着伴侶來猜你的心思。直接地向伴侶表達你的真實訴求，并給對方時間去表現。不要帶着“ta是我最親近的人，ta就應該懂我”的心理，一次次錯過真誠表達的機會。
很多時候我們難以體會自己的言行舉止對身邊的人有什麼影響，直到我們真正親身經曆。可以與伴侶約定“扮演彼此一整天”。
這是家庭治療和戲劇治療中常用到的小遊戲——角色扮演（Superadmin, 2011）。通過這樣的方式直覺地讓對方看到自己眼中的ta是怎樣的。
交換時，甚至可以在這個過程中加入一些即興表演的元素，用這種方式表達“你平時是那樣的，而我希望你可以這樣做。”
2）愛的接收方：調整被動給予的思維模式
很多長期處于不平等的愛中的接收方都是被動給予者。但被動給予，通常是由他人的要求引起的，它會導緻怨恨的感覺，會讓人筋疲力盡。
試着找到内心那些與對方的“要求”無關，純粹因為自己愛對方而想要ta好的動機，然後讓這樣的動機引領自己在愛中付出。
3）愛的給予方：調整關系的生活占比
婚姻咨詢師Jane Reardon認為，與其思考怎麼經營完美平衡的關系，不如調整這段關系在你生命中的占比。如果你過去總習慣性地将一整天所有的注意力都放在伴侶的身上，不妨試着從小事做起，将生活的重心調整到自己身上。
試着每天為自己做一件事，或者規劃一些時間去獨處或與朋友度過。在這個過程中也要記得建立邊界，當你覺得雙方付出不平衡時，就要堅定拒絕内心想要繼續為伴侶去付出的想法。直到伴侶真正感恩你的付出，并以實際行動回饋你時，再允許自己繼續。
最後，以哲學家Ayn Rand的話與大家共勉：
“不要覺得你為一個人付出很多，對方就應該愛你。愛情裡的貨币從來不是付出的多少，而應該是每個人自己的品德。”
以上。
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