我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《伊索寓言》：“天生要做壞事的人，如果找不到漂亮的借口，就會明目張膽地去作惡。”
沒有誰生來就是壞人，壞人都是在後天慢慢形成的。
更具體一點來說，壞人的邏輯、認知、三觀和思維方式，并非與生俱來，而是身邊有壞人，或者在壞人陪伴的環境中長大，漸漸被熏陶成了壞人。
壞人分兩種：一種是狹義的壞人，也就是人們常說的為非作歹的人；另一種是披着好人外衣的壞人，外表看起來是好人，但骨子裡壞，三觀不正，跟他們相處了就會發現他們不說好人，而且就算你跟他們撇清了關系，他們也沒有輕易放過你。
結合婚姻來講，有些婆婆就屬于這樣的壞人，她把自己的孩子教壞了，卻不認為自己的孩子有錯。孩子犯了錯，她會把過錯歸咎于别人。這樣的人對于好人來說，是無法忍受的。
下面這個女人的婆婆就是上面那種人，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
有人說，男人背叛婚姻，是因為男人不自覺；有人說，男人背叛婚姻，是因為男人天生是壞人。而在我看來，男人的背叛，跟父母三觀不正有直接關系。
我前夫背叛婚姻，就是因為我婆婆三觀不正。
因為我們是相親認識的，沒過多久就決定結婚了，是以很多準備工作我來不及做，隻是祈禱自己的婚姻别出問題。
為了確定婚姻順利，我努力扮演好妻子，好兒媳，好嫂子，用扶貧的方式為婆家人付出，為他們花錢，滿足了他們的各種要求。可即便這樣，我還是遭到了背叛。
如果隻是我前夫背叛了婚姻，婆家其他人不摻和，我可能會願賭服輸，認為自己遇人不淑，畢竟我婚前的準備工作沒有做好。
而事實卻是，我前夫背叛婚姻以後，我婆婆迫不及待跳出來跟我說：“我兒子背叛婚姻，沒有錯！肯定是你有問題，你不是好妻子，否則他如果對你滿意，不可能背叛婚姻。是以，你沒資格指責他！”
我對天發誓，在此之前我什麼也沒做，隻是在思考要不要離婚。可她卻自認為能預判我的預判，先下手為強，認為隻要堵住我的嘴，我就無話可說了。
我不是容易動搖的人，也不是容易被說服的人。如果她說的話合情合理，我會認真思考；但她的話很明顯不合理，是在護犢子，是在替她兒子狡辯，是三觀不正的表現。
我氣不過她憑空貶低我，反問她：“我有什麼問題？跟你兒子結婚以後，我幾乎是給婆家當牛做馬，這樣也不對嗎？就因為我立志要做賢妻良母，就導緻他背叛婚姻了？你憑空捏造這種謊話，就不怕閃了舌頭嗎？”
她開始耍無賴：“反正就是你不對，我過的橋比你走的路還要多，天底下的男人背叛婚姻，都是因為家裡沒有好妻子！”
她自作聰明認為這樣就可以讓我不敢離婚，結果卻弄巧成拙，給我離婚的念頭增添了一個有力的支點。隻是男人背叛的話，我會猶豫；但加上“婆婆三觀不正”這個事實，我就沒什麼好猶豫的了，必須離婚。
我本以為離婚可以讓我解脫，誰曾想，離婚之後又被婆家人惡心了一次。
小姑子打電話給我，開門見山：“我沒有生活費了，快給我轉兩萬！”
我說我離婚了，扶貧結束了。但是，我們的對話卻沒有是以結束，她說：“我知道你離婚了，正因為我知道，是以才問你要錢。因為你跟我哥的離婚财産配置設定不均，對我哥不公平，我媽讓我問你要錢，說你欠我們家的錢必須還回來！”
又是婆婆，她真的是陰魂不散！我都已經離婚了，她竟然還不放過我！
她認為兒子背叛婚姻沒有錯，等于變相縱容；我明明隻拿走了屬于我的财産，她卻認為她兒子吃虧了，慫恿她女兒問我要錢。種種問題都表明：我前夫和小姑子的錯誤行為，都源于婆婆三觀不正，在我看來是鐵定的事實。您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
教育學中講“兒童道德發展階段”時，提到一個名詞叫“習俗水準”，包括兩個階段：一是好孩子的道德定向階段；二是維護權威或秩序的道德定向階段。
從家庭教育的角度來說，以上兩個階段是父母在育兒過程中不可忽略的重點，否則孩子不會成為好孩子，還不能遵守秩序，會直接影響孩子未來的發展。
從教與學的角度來說，如果父母三觀不正，作為受教育的孩子就很難被正面管教，這會比忽略上面兩個重點的情況更嚴重。
那個女人的婆家人，就可以用這種思路去解釋，正如她所說：她前夫和小姑子的錯誤行為，都跟婆婆三觀不正有直接關系。孩子都已經長大了，她婆婆還在用自己不正确的三觀影響他們，不難想象，孩子在成長的過程中，被她錯誤影響了多少次。
換言之，所有常人認為不該做的事，在她婆婆看來都是該做的事。用這種“颠倒黑白”的方式教育孩子，孩子長大後能成為好人才怪！
婚姻中所有跟“人”有關的錯誤，都有源頭，要麼可以追溯到原生家庭的問題，要麼可以追溯到父母的問題。這就要求父母要重視家庭教育對孩子的深遠影響，孩子自己在長大之後，也要懂得檢驗自己的三觀，這樣才能確定你做了父母以後，不會把孩子教壞。