01
錢鐘書在《圍城》裡說：
“不管你跟誰結婚，結婚以後，你總發現你娶的不是原來的人，換了另外一個。”
我們從來都不認識自己的配偶，隻是自以為認識，婚姻這件人生大事，意味着我們一走進去，就不再是原來的自己。
或者是，你從來都不認識自己的配偶，你認識的，隻是戀愛中的他（她）。
戀愛中的認識，是具有欺騙性的，優點被無限放大，缺點被無限隐藏，是以這種認識并不真實與客觀。
非得結婚以後，真正遇到了某些生活問題，你才能知道他到底會有什麼反應，或行為。在此之前，你再怎樣預設和假想，都隻是你的預設和假想，是憑着戀愛中的認識而做出的預設與假想。
由此可見，結婚都有冒險的性質。
當然了，這也并非代表着盲目的人生豪賭，看清對方的家庭，可以幫助你更真實與客觀地了解你的配偶。
永遠都要相信，家庭是一面照妖鏡，在這面鏡子前，一個人的真實面目将無所遁形。從小受到怎樣的熏染與默化，就會形成怎樣的思維、觀念、性格和心理。
家庭生活都差不多，繞不開柴米油鹽的瑣碎，在很多的事情上，他父母的做法、行為和表現，大有可能就是他後來所有的反應。
人生繞不出原生家庭的一堵牆，點點滴滴，耳濡目染，無不是思想的灌輸，教他遇到這樣的事情，可以有這樣的行為，并堅持這一種應對方式。
02
蘇珊·福沃德說過：
“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。”
深以為然。
遇到了，隻能遠離，千萬别想着去拯救和改變。
有個女讀者的經曆，讓我很是深刻。在丈夫一巴掌打到她的臉上時，對這一幕除了不敢置信，還有似曾相識的感覺，因為像極了公公的縮影。
結婚以前，讀者沒有了解過丈夫的家庭，隻是在結婚以後，逐漸見識到了公公的脾氣暴躁，動辄對婆婆發火動手。
憑讀者婚前對丈夫的了解，覺得他的脾氣有一小部分很像公公。
是以有過害怕的時候，想到自己的害怕，就問丈夫：“你以後不會也這樣對我吧？”不過丈夫很肯定地回：“不會的。”
然而在後來的日子裡，丈夫變得越來越像公公，經常因為些小事而對讀者怒目圓瞪，讓她很害怕。但還是信着丈夫，不會對自己家暴，直到這一巴掌打到她的臉上，并在此後變本加厲。
事後也會認錯、忏悔、保證，但隻要情緒上來了，就會以暴力的方式來處理兩個人之間的沖突。
丈夫特别經不起讀者的反駁和頂撞，主要是家庭的問題，因為在丈夫的原生家庭中，從來都認為女人是男人的附屬品，無論大小事，婦道人家都是沒有話語權、經濟權、主動權的。
比如有人來家裡做客，從來都是婆婆一個人忙前忙後洗菜做飯，而公公則會把這視為理所當然，包括丈夫對婆婆的付出也抱着同樣的态度。
看不見婆婆的付出，不感動婆婆的付出，隻以為做什麼都是應該的，然後還有各種挑三揀四。
越是随着時間的流逝，丈夫的這些問題越是明顯暴露，特别是在第一次動手以後，仿佛沒什麼顧忌的了。
這也直接導緻讀者在家庭中的地位、處境、生活，變得越來越像婆婆，逐漸形成以男人為中心的思想。
讀者越是忍讓，丈夫越是強勢，再稍有反駁一句，丈夫就覺得自己的地位受到了威脅，決不允許出現這種情況。後來從這種家庭中逃離出來，才感到無比後怕，因為什麼？别幻想可以改變他，拯救他，隻有你被家庭同化的可能。
03
包括家庭成員之間的冷漠、苛刻、算計，培養不出來一個寬容、厚重、有愛的孩子。是以家庭的品質，很重要，往往直接決定了孩子的品質，是否能成為一個靠得住的歸宿。“有毒的家庭體系，會代代相傳”：結婚，認準這一點。
結婚以後，除了兩個人的生活，還要與配偶的家庭去打交道的，想想這得帶給你多大的痛苦。
雖然在這個世界上，并沒有完美的原生家庭，但至少一家人之間，應當有愛有尊重。
遇到這樣的家庭，大可以放心地去結婚，相信到最後是不會讓你失望的，無論是你的配偶，還是他的父母。
反過來母親強勢，父親和他都非常軟弱，這樣的家庭也不建議你去嫁。
為什麼說找對象，要看父母是否通情達理？父母是通情達理的，這真的很重要，也很關鍵，哪怕不能決定配偶也是宅心仁厚的人，至少背後的家庭，不會給你帶來負擔，絆住你的腳步。
從某種角度上來說，戀愛是兩個人的事，談戀愛主要靠感情上的聯系，但婚姻生活，往往是和對方的思想、習慣、三觀和家庭在過日子。
最怕什麼？條件本來就不好，還各種内鬥與内耗，一家人每天争得死去活來，鬥得頭破血流，凡是遇到這樣的家庭，哪怕一直單着，也要拎出來。你應該要知道什麼才是最重要的，千萬不能本末倒置，比如因為條件而忽略了最重要的東西。
--END--