01
钱钟书在《围城》里说：
“不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。”
我们从来都不认识自己的配偶，只是自以为认识，婚姻这件人生大事，意味着我们一走进去，就不再是原来的自己。
或者是，你从来都不认识自己的配偶，你认识的，只是恋爱中的他（她）。
恋爱中的认识，是具有欺骗性的，优点被无限放大，缺点被无限隐藏，所以这种认识并不真实与客观。
非得结婚以后，真正遇到了某些生活问题，你才能知道他到底会有什么反应，或行为。在此之前，你再怎样预设和假想，都只是你的预设和假想，是凭着恋爱中的认识而做出的预设与假想。
由此可见，结婚都有冒险的性质。
当然了，这也并非代表着盲目的人生豪赌，看清对方的家庭，可以帮助你更真实与客观地了解你的配偶。
永远都要相信，家庭是一面照妖镜，在这面镜子前，一个人的真实面目将无所遁形。从小受到怎样的熏染与默化，就会形成怎样的思维、观念、性格和心理。
家庭生活都差不多，绕不开柴米油盐的琐碎，在很多的事情上，他父母的做法、行为和表现，大有可能就是他后来所有的反应。
人生绕不出原生家庭的一堵墙，点点滴滴，耳濡目染，无不是思想的灌输，教他遇到这样的事情，可以有这样的行为，并坚持这一种应对方式。
02
苏珊·福沃德说过：
“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”
深以为然。
遇到了，只能远离，千万别想着去拯救和改变。
有个女读者的经历，让我很是深刻。在丈夫一巴掌打到她的脸上时，对这一幕除了不敢置信，还有似曾相识的感觉，因为像极了公公的缩影。
结婚以前，读者没有了解过丈夫的家庭，只是在结婚以后，逐渐见识到了公公的脾气暴躁，动辄对婆婆发火动手。
凭读者婚前对丈夫的了解，觉得他的脾气有一小部分很像公公。
所以有过害怕的时候，想到自己的害怕，就问丈夫：“你以后不会也这样对我吧？”不过丈夫很肯定地回：“不会的。”
然而在后来的日子里，丈夫变得越来越像公公，经常因为些小事而对读者怒目圆瞪，让她很害怕。但还是信着丈夫，不会对自己家暴，直到这一巴掌打到她的脸上，并在此后变本加厉。
事后也会认错、忏悔、保证，但只要情绪上来了，就会以暴力的方式来处理两个人之间的矛盾。
丈夫特别经不起读者的反驳和顶撞，主要是家庭的问题，因为在丈夫的原生家庭中，从来都认为女人是男人的附属品，无论大小事，妇道人家都是没有话语权、经济权、主动权的。
比如有人来家里做客，从来都是婆婆一个人忙前忙后洗菜做饭，而公公则会把这视为理所当然，包括丈夫对婆婆的付出也抱着同样的态度。
看不见婆婆的付出，不感动婆婆的付出，只以为做什么都是应该的，然后还有各种挑三拣四。
越是随着时间的流逝，丈夫的这些问题越是明显暴露，特别是在第一次动手以后，仿佛没什么顾忌的了。
这也直接导致读者在家庭中的地位、处境、生活，变得越来越像婆婆，逐渐形成以男人为中心的思想。
读者越是忍让，丈夫越是强势，再稍有反驳一句，丈夫就觉得自己的地位受到了威胁，决不允许出现这种情况。后来从这种家庭中逃离出来，才感到无比后怕，因为什么？别幻想可以改变他，拯救他，只有你被家庭同化的可能。
03
包括家庭成员之间的冷漠、苛刻、算计，培养不出来一个宽容、厚重、有爱的孩子。所以家庭的品质，很重要，往往直接决定了孩子的品质，是否能成为一个靠得住的归宿。“有毒的家庭体系，会代代相传”：结婚，认准这一点。
结婚以后，除了两个人的生活，还要与配偶的家庭去打交道的，想想这得带给你多大的痛苦。
虽然在这个世界上，并没有完美的原生家庭，但至少一家人之间，应当有爱有尊重。
遇到这样的家庭，大可以放心地去结婚，相信到最后是不会让你失望的，无论是你的配偶，还是他的父母。
反过来母亲强势，父亲和他都非常软弱，这样的家庭也不建议你去嫁。
为什么说找对象，要看父母是否通情达理？父母是通情达理的，这真的很重要，也很关键，哪怕不能决定配偶也是宅心仁厚的人，至少背后的家庭，不会给你带来负担，绊住你的脚步。
从某种角度上来说，恋爱是两个人的事，谈恋爱主要靠感情上的联系，但婚姻生活，往往是和对方的思想、习惯、三观和家庭在过日子。
最怕什么？条件本来就不好，还各种内斗与内耗，一家人每天争得死去活来，斗得头破血流，凡是遇到这样的家庭，哪怕一直单着，也要拎出来。你应该要知道什么才是最重要的，千万不能本末倒置，比如因为条件而忽略了最重要的东西。
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