何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
你知道,當你下載下傳東西時,為什麼需要“進度條”嗎?
因為進度條,是為了給予使用者回報,更好地滿足使用者的心理機制,緩解使用者焦慮。
當你下載下傳一個軟體,看着它從0到99%,那個過程是愉快的,通透的。
但是,當進度條始終停留在某一個節點不再動彈,那一刻,你就開始焦慮。
時間越久,焦慮感就越重。
在感情中,也是如此。
當我們在追求喜歡的人時,倘若對方遲遲不給我們進度條,那我們就會猶豫、焦慮、患得患失。
“要不要堅持?他為什麼不給我回應?”
“既然他不喜歡我,為什麼還給我希望?”
在異性相處過程中,愛而不得并不是最讓人難過的。
讓人失望、難過的是:追求許久,卻始終看不到進度條。
就像你打開某個應用程度,始終停留在“加載”界面。
這時,跳出來一個對話框提示你:“繼續等待還是結束程序?”
知乎上有個問題:
“為什麼男生追求我很久,卻忽然放棄了?”
有超過1000個網友參與回答,其中一個回複讓人印象深刻:
“我以為你在考驗我,卻沒想到你把我當舔狗,當備胎。”
是啊,看不到希望,沒有任何進度,不知道感情走到了哪一步,當然會讓人失望。
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為什麼沒有進度條的感情,讓人更失望?
第一:缺失正向回報,對人的情緒産生消極影響
人在感情中,特别需要積極的、正向的回饋。
倘若始終得不到回應,沒有回饋,那麼我們會直接感受到焦慮、沮喪甚至是憤怒。
當你追求喜歡的人,你是付出的一方,對方是接受的一方。
如果他總是接受,卻不給你任何回應,很難讓你堅持下去。
久而久之,你就想放棄。
盡管内心特别不甘,但事實如此,由不得你接着在他身上浪費時間。
心理學上講,每個人都需要積極的正向回報,當事與願違,人的情緒就會随之受到影響。
第二:追求喜歡的人,有周期性的情感波動
其實,我們對他人産生的好感,并不是持續的。
舉個例子:
你有幾個關系特别好的朋友,無話不說,願意為彼此付出。
但當你們每天都膩歪在一起,過不了多久,就容易心生間隙,逐漸厭惡對方。
而分開一段時間,感情又會恢複如初。
在追求喜歡的人時,也會有這種感受。
持續付出,得不到回饋,你對他的好感就會産生波動。
愛意變成了疲憊,疲憊感又産生了厭倦,厭倦之後,就是讨厭或恨意。
到了這個階段,大多數人都會選擇放棄。
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為什麼對方會“吊着你”?
有些人會困惑:為什麼他不喜歡我,還要吊着我的胃口?直接說清楚不就行了嗎?
第一:誘導你投入
海王的水裡面,不僅僅你這一條魚兒,他還要跟更多的魚兒建立關系。
在你追求他的過程中,極大地滿足了他的虛榮心,滿足了他的物質需求。
是以,為了迷惑你,掌控你,他會偶爾給你一點希望,但最終會讓你的希望破滅。
比如說:
“我喜歡你,你能跟我在一起嗎?”
“我還沒想好,讓我考慮考慮好嗎?”
你以為,對方這樣說是給你釋放“可以考慮”的信号,實際上這不過是他的緩兵之計。
于是,你接着付出。
當你付出一段時間再次表白時,他又換了一個借口搪塞你。
還看不出來嗎?
他隻是享受你對他的好,從未想過跟你在一起。
他的所作所為,對你表現出來的暧昧和欲拒還休,隻是為了誘導你付出而已。
第二:有你不行,沒有你也不行
有些人在感情中的态度,堪稱“走馬觀花”。
吃着碗裡的,還要看着鍋裡的;被一個人追求,無法滿足他們篩選伴侶的需求,于是他們試圖培養備胎。
有你不行,因為他并沒有打算跟你在一起。
沒有你也不行,因為失去了你,就意味着沒有人再為他付出。
培養備胎的人,有哪些特征?
不接受,不拒絕。
不拒絕你的好,不拒絕你的物質饋贈,不拒絕你對他的追捧;
不接受你的追求,不接受你的表白。
當一個人在感情中卑微到塵埃裡,那他的下場,注定是一無所有。
成年人的感情,坦坦蕩蕩,真誠相待才是最難得可貴的。
喜歡就是喜歡,不喜歡就直接拒絕,問心無愧難道不是最可貴的品質嗎?
為了滿足自己的欲望,去捉弄對方的感情,是彼此都不尊重的表現。
今日話題:
沒有進度條的感情,你還會堅持嗎?
(文章配圖來源網絡)