丹山雅也在《婆婆對付兒媳計》裡寫道：“如果誰能想出一個絕妙的解決婆媳關系的辦法，應該授予他諾貝爾獎。”
因為婚姻，兩個本來毫無關聯的女人成為了一家人，要争搶同一個男人的愛，占據他心裡的主要地位，不産生沖突的可能性太低了。
婆媳相處，極其複雜，很難做到親如母女。畢竟，女兒有任何問題，母親可以訓斥女兒，責罰女兒，由于生養之恩，女兒一般不會怨怼自己的母親，可是，婆婆不一樣，婆婆對其無生養之恩，訓斥兒媳婦時兒媳婦頂嘴的時候就毫無顧忌。同理，由于我們是父母親生的，無論犯了什麼樣的錯誤，在父母這裡都能得到原諒，可是，一旦媳婦犯了會影響婆家及男人利益的錯誤的時候，婆婆很難原諒媳婦。
一般情況下，看到婆媳不和引發家庭沖突的新聞，人們都想問一句，男人跑哪兒去了。實際上，婆媳關系本質上是三角關系，男人若是給力，發揮作用，三角形就會固如磐石，男人若是不給力，處理不好婆媳沖突，家庭就會分崩離析。
正如知名心理學家武志紅老師，在其暢銷書《為何家會傷人》中寫道：“婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系核心的兒子，是調節婆媳關系的最佳人選。”
雖然調和婆媳關系很難，容易裡外不是人，但是為了家庭和睦，男人必須想辦法讓婆媳和睦相處。男人，你若希望婆媳和睦相處，父母晚景幸福，就多做3件事情，隻有你主動充當潤滑劑，才能讓你父母和你媳婦因為愛你，愛屋及烏，善待你所在乎的人。
1、在你父母有足夠能力自理生活的時候，盡可能别讓他們跟你媳婦在一座屋檐下；
我堂姐與婆婆關系就不好，兩個人若是在一座屋檐下，不需要一天，就可能會發生摩擦，争吵起來。
“我跟她想不到一塊去，我喜歡囤東西，總是在網上買很多生活用品、衣服啥的，又好看又便宜又實用，我老公都誇，我婆婆嫌棄我敗家，唠叨個沒完。”
“我婆婆慣了公公一輩子，公公下班後可以出去喝酒打牌，夜不歸宿，她得回到家裡照顧老人孩子，幹家務活，忙到夜裡，還覺得正常，希望我也是這樣，我才不幹呢！”
“在教育孩子上，我跟她更是聊不到一起去，人家說女兒要富養，男孩子要嚴格要求，她倒了過來，偏心孫子，反而要求孫女幹這幹那的，說擔心以後嫁不出去。”
不過，堂姐很少跟婆婆發生沖突，隻因她跟婆婆不一起住。
自己父母是什麼樣的人，有什麼樣的想法，堂姐夫一清二楚，早就知道堂姐與他們無法和睦相處，便以自己想要有獨立的空間為由，堅持省吃儉用，在城裡買了一套小兩居，這樣一來，堂姐與婆婆相處的時間大大減少，最長不過半個月，最短也就是兩三天。
“你堂姐夫人挺好的，知道主動把我們分開，知道主動維護我，我也得給他點面子，不就那幾天嗎？忍忍就好了，就當是心疼他吧！”
電視劇《小别離》裡有一句話：世間所有的愛都是為了相聚，唯獨父母的愛是為了别離。
遠香近臭，這個道理對婆媳關系十分管用。住在一起，看得到，就容易管不住嘴，一旦說出口，沖突就發生了，後悔也晚了。
在你父母有足夠能力自理生活的時候，盡可能别讓他們跟你媳婦在一座屋檐下，盡可能減少摩擦，這樣子，彼此可以留下好的印象，你父母老了之後你媳婦更容易接納一些。
2、你父母喊你媳婦幹家務活的時候，主動一起幹；
“小梅，十一點了，趕緊起來做飯，我們都要餓死了。”“媽，我來，小梅肚子不舒服，今天讓你們嘗嘗我的手藝。”
“小梅，今天天氣好，把床上的被子抱出來，被套拆了，洗了，曬一曬。”“好的，老婆，你弄被子，我來把屋子打掃一下，家裡幹淨了，心情也會好一點。”
“家裡要來客人，一共9個人，準備五菜一湯，廚房交給你了，小梅。”“老婆，做什麼？你定菜單，我來洗菜擇菜。”
在婆婆的眼裡，小梅隻是一個免費保姆，總是使喚小梅幹活，好在，小梅有個拎得清的老公，隻要老媽一喊老婆，他就積極響應，跟着老婆一起幹家務活，夫妻倆分工合作，有說有笑的，小梅不滿的情緒消散了，婆婆看到小兩口那膩歪樣，心裡雖然不爽，但奈何不了兒子，隻好減少了喊兒媳婦幹活的次數。
《雙面膠》的編劇六六曾經說過：“在雞毛瑣碎生活裡，女人最在意的，往往不是沖突本身如何化解，而是在化解沖突的過程當中，老公有沒有站在自己身後。”
如果老公肯站在女人身後，給足了女人安全感和幸福感，讓女人覺得自己沒嫁錯人，女人感到滿足，一般也不會繼續跟你母親争吵不休，讓沖突擴大，毀了你的幸福。
同時，如果男人肯表态，堅定不移地站在媳婦那邊，你的父母一般也不會過度為難媳婦，除非，他們連兒子和孫子孫女也不要了，不怕自己老了之後無人問津。
3、你父母說你媳婦不是的時候，多跟父母訴苦一些你的不容易，讓他們看在你的面子上善待媳婦，别毀了你的婚姻。
“給我媽算了一筆賬之後，她再也不說我媳婦壞話了，對我媳婦客氣多了，連我媳婦都說，我媽轉了性子。實際上，她不是轉了性子，而是承受不起失去我媳婦的代價。”
原來，前段時間，潘先生的媽媽私底下跟兒子告狀，說媳婦的壞話，說出了“實在不行，再找一個”這樣的話，讓潘先生意識到了事情嚴重性，決定讓母親意識到自己的錯誤。
潘先生很清楚，跟媽媽講再多的老婆的好話，也無濟于事，反而會弄巧成拙。于是，他從自己這裡下手，跟媽媽大倒苦水。
“媽，我媳婦是我花10萬彩禮娶回來的，要是離婚了，10萬彩禮是不可能拿回來的，我們還得準備至少十萬彩禮娶下一個，這一合計20萬沒了。”
“再說房子，這套房子是我們夫妻倆買的，一起還房貸，要是離婚了，我要麼得拿幾十萬賠給她，要麼她給我幾十萬，我再去買一套。”
“房貸一個月5000，我工資8000，還了就剩3000，有老婆在，還好，沒她了，怎麼辦？”
“你孫子在上學，需要生活費、學雜費，我要是再找一個，後媽願不願意給你孫子好的生活條件，讓我拿錢供兒子？”
聽到兒子訴說離婚的一大堆壞處以及損失的那些錢，潘先生的媽媽轉變了态度。
末那大叔說：“我見過太多婆媳關系和睦的家庭裡，都有一個明事理的丈夫。不喊着“她是我媽”，而要求妻子妥協；也不袖手旁觀，任由兩個人劍拔弩張。婚姻的大多數問題，說到底是人的問題。”
你父母說你媳婦不是的時候，多跟父母訴苦一些你的不容易，讓他們看在你的面子上善待媳婦，别毀了你的婚姻。
你父母可能不會心疼你媳婦，但是，會心疼你，是以，你可以從一旦婚姻出問題對自己的不利影響這個角度出發，跟父母分析厲害，讓父母心疼你，進而對你的媳婦尊重一些。
婆媳關系說到底還是人的關系，男人必須發揮作用，才能讓這兩個圍着你轉的女人和睦相處。
END.
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