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愛是一種情感，任何情感都必須建立在共識上，是以溫暖的愛情必然也需要美好的共同回憶作為支撐。兩個人在一起最初的感覺其實并不是愛，那隻是激情，是一種被“喜歡”激發出來的情緒，而不是情感。
像“喜歡”這一類情緒的迸發通常都是激烈的，它甚至可以掩蓋很多負面情緒和感受。再加上我們每個人在進入一段親密關系時都會非常希望展示自己完美的形象，隐藏自己不好的一面，而對戀人，又充滿着各種美好的幻想，是以戀愛關系的起點通常也是非常美好而熱烈的，戀人看起來也是閃閃發光的。
激情總有消退的一天，就算你再喜歡玩過山車，連續玩上十天半個月還是會膩，沒有任何一種情緒是可以一直高強度維持的。這就導緻了很多戀愛之初的互動模式可能會發生改變。
比如每天煲兩個小時電話粥，在沒有激情和新鮮感的刺激時，那終将會成為尬聊，雙方會感覺話題越來越少，就像在例行公事。而随着兩個人的近距離接觸，很多本性會不斷暴露，完美僞裝也會逐漸被撕開，這又會導緻從戀人那裡産生的喜愛之情會持續下降，很多固有行為會因為缺少了情緒支撐而更加難以為繼。
這種轉變往往就是親密關系的生死線，能夠接納轉變就可以把過去那些枯燥的儀式化的東西轉變成真正的美好回憶——雖然我們現在不再每天煲電話粥，但每當想起在一窮二白的時候還要每天花10多塊錢打電話，就非常溫暖。
但是也有不少人對愛情有童話般的幻想，他們希望的是關系一成不變，戀人最好也不要有什麼變化。這會帶來什麼問題？因為如果要維持那種一成不變的樣子，就需要維持喜愛之情，但如果每次生日都收到同樣的禮物，刺激其實是在不斷下降的。
是以這就導緻了希望維持在關系裡的良好體驗的人，會不自覺地變換對戀人的要求，同時拒絕戀人出現不符合自己期待的行為，這在對方看來其實是在不斷遭受新的挑戰，維持關系的難度是在不斷提升的——戀愛之初每天煲2小時電話粥，和戀愛幾個月後煲電話粥的難度是不一樣的，人總要回歸現實去為生活而奔波，不可能一直靠戀愛荷爾蒙當飯吃啊。
但在提出要求的那一方看來卻是：“我的要求都很合理呀！别人都做得到為什麼你做不到？為什麼你不能像以前一樣了？你是不是不愛我了？”一旦關系出現這種分歧，那麼愛情就已經開始走向死亡了。
因為如果我們要相信對方是愛自己的，一個首要的因素其實是對方是否能夠了解自己，尊重自己，隻有當被了解和尊重時，我們才會覺得一個關系是接納自己的，是溫暖安全的。但在沖突的關系中，往往是雙方都感覺不到對方的了解，隻能感覺到自私和索取。
2
“你想過我每天那麼辛苦的工作，晚上回家孤苦伶仃的，就盼着你的電話嗎？我又沒有像小女生那麼任性，這一點基本的要求你都滿足不了嗎？我為關系付出的犧牲在你那裡就這麼不值錢嗎？”
“那你有考慮過我的感受嗎？我每天要拜訪30個客戶，還要被老闆罵，回家了就想休息一下，偶爾不想說話這不也是很正常嗎？為什麼你就是了解不了？”
“你還要我怎麼了解你？每天回來就打10分鐘的電話，聊一聊，能花得了你多少時間和精力？”
“是，那是花不了多少時間。但你有沒有想過，為了保證能在你有空的時候順利通話，我又需要提前多久就等着你？為了你這10分鐘電話，我可能整整一個小時都沒有辦法好好休息！”
“你回家不就是在打遊戲嗎？怎麼就沒有休息了？”
“心裡邊挂着你的事，我連副本都不能好好下，排位賽也不敢打，這樣能叫好好休息嗎？隻不過是在消磨時間而已！”
“說起來就是打遊戲比我重要，對嗎？”
“我真不是那個意思……怎麼你現在變得這麼難以溝通了？”
“到底是你難溝通還是我難溝通？男人果然是會變心的！”
3
上面是一段虛拟的異地戀情侶争吵。
我們都覺得是異地戀導緻的關系破裂，其實并不是這樣，真正導緻關系破裂的是雙方都在害怕——害怕對方的改變，害怕對方的索取，害怕對方的不了解，也害怕對方的道德綁架和貼标簽。
一旦關系進入到雙方都在害怕的狀況裡，那親密感會消失得無影無蹤，跟對方相處的時候不僅感覺不到溫暖，還會感覺特别膈應、生疏和尴尬。而且随着這種隔閡感的持續，雙方相處時的不舒服會越來越明顯。
這個時候我們所有的精力都會用來防禦對方的攻擊和傷害，把所有注意力都聚焦到自己的感受和處境上，并且不斷回憶對方的一些“過失”來給自己制造委屈情緒，以便在争吵的時候站在受害者的立場上向對方發起攻擊，迫使對方就範。
我們都會毫無根據地相信：隻要對方認識到自己的錯誤，就會改，就會讓關系回到原來的狀态。既然要争對錯，那争論雙方都會不自覺地忽視自己的問題，并選擇性地隻看對方不好的方面。
但諷刺的是，如果一段關系裡全是關于争吵的記憶，以及擔憂、委屈、焦慮、憤怒、害怕、羞辱之類的情緒，那愛的情感又能靠什麼去維系呢？
當雙方都無法看到真實的對方時，猜忌之心就會導緻愛的森林變成黑森林，雙方都會開始采用黑森林法則來應對關系——隻要你有動作，不管是不是善意的，我先給你一槍，防止你傷害我。
我們都相信自己沒有惡意，即使給對方一槍也隻是為了控制住對方，并不會要對方的命——翻譯成愛情語言就是：“我罵你幾句又能怎麼樣？你就不想想我為關系付出了多少嗎？”
但這隻是一廂情願罷了，在對方看來，這其實就是雙标——憑什麼你能傷害我，而不準我傷害你？愛情的戰争裡從來都沒有赢家，赢得争論的那一方反而是輸得最慘的。
當對方發現自己再也沒有辦法在關系裡保護自己，再也沒有精力去維系關系時，會毫不猶豫地選擇離開。即使分手依然很痛，但留在關系裡感覺會死。而更加遺憾的是，因為過去的傷痛是忘不掉的記憶，是以即使偶然重逢，也很難破鏡重圓了。
4
要維持良好的關系，需要至少堅持一個原則：不要把對方當做幸福的來源，而是當做幸福的“增幅器”。啥意思呢？可以思考一個問題：為什麼那些肥皂喜劇，都喜歡在笑點加一些觀衆的哄笑聲？
這說明了如果隻從事物本身的刺激感中尋找樂趣，其實是不夠的，甚至是不能盡興的。但如果這個時候能夠有人跟自己産生情感上的共鳴，對這件事物有相同的感受和看法，那麼這種情緒的回報會放大樂趣體驗。
這個現象就告訴我們，不要把戀愛當作生活樂趣的來源。對方固然會哄你開心，但如果你要求對方一直都能哄這麼開心，那就是在變相提升戀愛維持的難度。跟對方有相同的愛好，甚至更重要的是相同的價值觀，總會在一些事情上找到共鳴，這才是生活樂趣真正的來源。
我曾經在步行街看過很多看起來關系不錯的情侶或者夫妻，偷聽了他們的對話，無一例外的都是這種樣子：“老頭，你還記得這裡以前有家豆腐腦嗎？很好吃，可惜沒了。”
“我當然記得，以前為了追你，我還天天過來買呢，讓店家放很多油辣子。其實我喜歡吃甜豆腐腦……”
“要死啦你個死老頭！鹹的才是王道！這樣，哪天我們去找找看，我想吃了！”
“好呀！”
這種讨論在外人看來有啥樂趣可言？吃個豆腐腦就真的能讓一個人幸福的升天嗎？真正的樂趣其實就是這樣的“我的感受和想法能夠随時得到贊同和回應”。想要維持好的關系，我們要做的就是不斷走出親密關系，去外界尋找你的“豆腐腦”，品嘗完它們的鮮美後，回家和夫妻分享自己的感受，而不是一直讓夫妻做給自己吃，再美好堅定的愛也經不起持續的消耗。
苟渝，國家二級心理咨詢師，社工師，聆聽（重慶）心理咨詢中心咨詢師。
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