1、上學的時候我經曆過一個賊尴尬的事情。那時候是大一的時候，我上課的時候褲子扯了，準備換褲子。就在我剛抽掉褲帶，不料進來

1、上學的時候我經曆過一個賊尴尬的事情。那時候是大一的時候，我上課的時候褲子扯了，準備換褲子。就在我剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生。沒辦法，我隻好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生。沒辦法，隻好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提着褲子，又很着急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：裡面有沒有女人?有沒有女人?隻見屋裡坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

2、送了哥們兩瓶茅台酒，哥們立馬把他親姐姐送給我當媳婦。我們結婚都二年生下了爾子，為了給爾子理發友善，老婆專門花300多買個推子。現在爾子上幼爾園了，老婆說爾子大了，開始講究了，不能随便理了，是以每次理發都帶爾子去理發店。但她理上瘾了，一段時間不理發手癢癢，從此後我就再沒去過理發店，老婆每次都給我理她最擅長的發型——光頭！！

3、網友：小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實作了這個願望。長安街上，我碰到了國小班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬着自行車揚長而去。

4、我是賣保險的，我有個女同僚，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單。坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時。女同僚說到這裡泣不成聲：“媽的，那三個畜生，隻看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主。”

5、我以前也對沉迷手機的人嗤之以鼻的，我每天用電腦超過十個小時，但是手機基本上控制在一小時之内，基本上也就下樓吃飯的時候刷個手機。真想不明白，手機有什麼好玩的。但是自從下載下傳了遊戲，然後我就。。。先不說了，我去爽兩把了。。。

6、我在華電集團工作半年，就被提拔成主管了。前不久，董事長帶着我去外地出差。到目的地後住在一家五星級酒店，我在過道裡遇到一個男生。出電梯，他剛好拿着正響鈴的手機，從房間裡出來，接聽後先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下……”然後自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有啥事啊？”

7、小張昨晚下班回家，發現老婆正在和情人幽會。小張沖進房門時，那個男人已經逃出窗外。小張扇了老婆一耳光，随後跑出屋子去抓那個家夥。這時隔壁老王迎上來，指着前方道路說：“他往那邊跑了！”小張點點頭，一邊追一邊對老王喊：“你也穿點衣服！光着身子會感冒的！”

8、一對小夫妻，第一胎雙胞胎兩個兒子，夫妻倆想着要個女兒，又懷一胎，雙胞胎兒子，生下來了，夫妻倆不死心，繼續懷，又一胎，兩個兒子。。。現在一家8口在寒風中要飯。

9、一個學生把蘋果核從教室窗戶扔了下去，不料砸到了實體老師。實體老師氣得到班裡來質問，卻沒人承認。很快，實體老師就找到了這個學生。他說：“你們平時抱怨學實體沒用，這次不就派上用場了嗎？我通過抛物線定律和實體沖擊規律，找到了真兇。”

10、一位肥碩的宅男氣勢洶洶地跟我們說：“減肥，是我畢生追求的事業！”旁邊的人悄聲說：“這話有問題吧！”“啥問題？”“少了一個字啊。”“少啥字？？”“皂。”

11、有兩個人在湖裡劃船，他們從水中撈起一個瓶子。打開瓶塞後，一個魔鬼出現在兩人面前，魔鬼感謝他們救了自己，願意滿足他們的一個願望。其中一個人說：“把這個湖裡的水都變成啤酒。”整個湖裡的水立刻都變成了啤酒。“瞧你這馊主意!”另一個人說，“現在我們喝完啤酒，就隻能尿在船裡了！”

12、國文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”學生立即說：“我家到我舅舅家隻轉幾個小‘卻’，而到姑姑家要轉好幾個‘但是’。”

13、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。

14、昨天晚上加完班返家，都很晚了，在街上看見一小孩兒自個走在路上，有些顧慮他的安全，就默默的始終在後面跟着，我還順手撿了一個棍子。麼打算好走到一個麼人的路口，小孩突然停下轉身對我哭訴，道：“大媽，我求你了，我上有三十歲老母，下有未滿月小狗，饒我一次吧！”我尴尬的轉身走了......

15、表弟在賓利4S店賣車，上個月他們小組一共售出了100輛車子，所有小組第一。然後公司獎勵每人一瓶飲料，經理讓一前台妹子發給大家。員工覺的寒碜，妹子也無精打采的推個小車挨個發。經理見狀說：不管禮物大小都是公司的心意，都打起點精神再接再勵！剛說完就聽前台妹子大聲喊：香煙啤酒飲料，瓜子花生八寶粥，來來來腳讓一讓……