1、上学的时候我经历过一个贼尴尬的事情。那时候是大一的时候，我上课的时候裤子扯了，准备换裤子。就在我刚抽掉裤带，不料进来

1、上学的时候我经历过一个贼尴尬的事情。那时候是大一的时候，我上课的时候裤子扯了，准备换裤子。就在我刚抽掉裤带，不料进来几个女生。没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生。没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

2、送了哥们两瓶茅台酒，哥们立马把他亲姐姐送给我当媳妇。我们结婚都二年生下了尔子，为了给尔子理发方便，老婆专门花300多买个推子。现在尔子上幼尔园了，老婆说尔子大了，开始讲究了，不能随便理了，所以每次理发都带尔子去理发店。但她理上瘾了，一段时间不理发手痒痒，从此后我就再没去过理发店，老婆每次都给我理她最擅长的发型——光头！！

3、网友：小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

4、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时。女同事说到这里泣不成声：“妈的，那三个畜生，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”

5、我以前也对沉迷手机的人嗤之以鼻的，我每天用电脑超过十个小时，但是手机基本上控制在一小时之内，基本上也就下楼吃饭的时候刷个手机。真想不明白，手机有什么好玩的。但是自从下载了游戏，然后我就。。。先不说了，我去爽两把了。。。

6、我在华电集团工作半年，就被提拔成主管了。前不久，董事长带着我去外地出差。到目的地后住在一家五星级酒店，我在过道里遇到一个男生。出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下……”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有啥事啊？”

7、小张昨晚下班回家，发现老婆正在和情人幽会。小张冲进房门时，那个男人已经逃出窗外。小张扇了老婆一耳光，随后跑出屋子去抓那个家伙。这时隔壁老王迎上来，指着前方道路说：“他往那边跑了！”小张点点头，一边追一边对老王喊：“你也穿点衣服！光着身子会感冒的！”

8、一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。

9、一个学生把苹果核从教室窗户扔了下去，不料砸到了物理老师。物理老师气得到班里来质问，却没人承认。很快，物理老师就找到了这个学生。他说：“你们平时抱怨学物理没用，这次不就派上用场了吗？我通过抛物线定律和物理冲击规律，找到了真凶。”

10、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“啥问题？”“少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”

11、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”

12、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”学生立即说：“我家到我舅舅家只转几个小‘却’，而到姑姑家要转好几个‘但是’。”

13、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

14、昨天晚上加完班返家，都很晚了，在街上看见一小孩儿自个走在路上，有些顾虑他的安全，就默默的始终在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。么打算好走到一个么人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了......

15、表弟在宾利4S店卖车，上个月他们小组一共售出了100辆车子，所有小组第一。然后公司奖励每人一瓶饮料，经理让一前台妹子发给大家。员工觉的寒碜，妹子也无精打采的推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完就听前台妹子大声喊：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……