1、剛出來工作的時候，和哥們合租房。趁我出門的時候他經常調戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙于情面我也沒說他，沒想到他的行為

1、剛出來工作的時候，和哥們合租房。趁我出門的時候他經常調戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙于情面我也沒說他，沒想到他的行為變本加厲，在我面前捏她的兇部。樓主再也忍不住了，當我拿起菜刀那一刻，他拿着煙頭說：“你要是敢過來，我就在你女朋友身上燙個洞”

2、記者：玄奘大師，您和徒弟千辛萬苦完成了取經壯舉，前後有什麼不同嗎？唐僧：變化太大了！取經前，我雖然發了百篇論文，出了十本著作，卻名不見經傳；取經後，我是學術泰鬥，在國際上都有影響力！

3、老公下班回來，我趕緊迎上去幫他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙發上，我又把泡好的茶遞過去。他喝了一口茶，擡頭看了我半天，确定是本人後，問我“說吧，又想買點什麼？”

4、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特麼這是豆沙包，不吃滾犢子………”

5、今天洗澡遇到一個強迫症的搓澡工，搓正面的時候，把你身上的泥垢全部集中在胸口，等搓好之後團成一個球扔掉，卧槽當時我内心就崩潰了，咱能不能好好搓個澡！

6、每當新的一年即将到來的時候，心裡總會告誡自己，新的一年新的自己，要努力奮鬥改變自己，讓自己不在單身不在窮，不要再被家裡逼相親，在新的一年裡一定要找到對象，結果新的一年到來的時候，你還是會拿着手機刷着微網誌，嘴裡總是在嘟囔着，沒錢怪我咯？長的醜怪我咯？沒對象怪我咯？

7、美團11月底釋出了第三季度的财報，财報顯示美團的第三季度盈利遠超預期，達到了市場預計的10倍。人民群衆直呼牛逼！但更牛逼的是，這10倍跟美團自身的業務關系不大，而是因為美團投了理想汽車。做外賣的掙了錢，不是因為外賣賣的多，而是因為投了新能源，刺激不刺激？

8、姐夫應酬完開瑪莎拉蒂回家時遇到查酒駕，就被抓起來關了三個月。表姐立馬就和姐夫離了婚，然後租了一個房子自己住。昨天我下班比較早，就去幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜。等到回家的時候，在電梯裡面遇到了一個美女。我一直看着她，表姐見狀，輕輕地在我耳邊說了句：有什麼好看的，背影殺手一個。好吧，你都沒有看到臉，你是怎麼知道是背影殺手的？

9、經過幾個月的熬夜奮戰，聯考終于結束了，三個同一寝室的童鞋們終于松了口氣。甲：“終于考完了，我好像又老了十歲。”乙：“你比我好，我的命好像就剩十年了。”丙：“你們都好得不得了，我好像都死了十年。”

10、老婆的娘家離的近，中午回去吃飯，晚上懶得做又去了。6歲的小侄子一見她，問：“姑姑，你怎麼又來了？”再一看，老婆手裡拎着比薩呢，小侄子樂了，立即改口：“姑姑，你怎麼才來啊？”

11、農村的孩子早當家，我才五歲的時候老媽就教我幹活了。有次幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽就教導我說：有的比較豆角比較嫩，這樣的就不用摘絲了。說着老媽拿起出一個豆角給我做示範：就像是這樣的豆角，它就沒絲！然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。老媽愣了愣，說：小兔崽子還裝嫩！

12、嫂子準備回娘家，我哥今天沒空，隻好叫專車，沒想到來了個瑪莎拉蒂。嫂子娘家住的在山裡，上車後，嫂子跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑着說：“原來是這裡，我知道，的确很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。”嫂子一聽瞬間閉上嘴掏出個墨鏡戴上了，心想：“這個世界真是太小了。”

13、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最後選擇了剖腹産，空姐快丢了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生後，婆婆見人便誇孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”

14、自己的耳機壞了，于是打算去電子城買一個。到了地方之後，相中了一個就問老闆：這個多少錢？老闆看了看說：這個是進口的，可能比較貴，原價是500元，現在我們店能在搞活動，隻要350元。我想了想覺得有點貴，轉身就走，誰知道老闆看我要走，連忙說道：我看你和我比較有緣，這耳機10塊錢給你了。

15、小明寫了一篇作文交給老師。由于字迹太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。