涼拌面外賣送來了，肉絲和青椒被拼成蝴蝶的圖案，看着特别有食欲。我閨蜜正在減肥，我故意逗她：“你吃不吃？”她：“不吃，我想

涼拌面外賣送來了，肉絲和青椒被拼成蝴蝶的圖案，看着特别有食欲。我閨蜜正在減肥，我故意逗她：“你吃不吃？”她：“不吃，我想象一下就行了。”我：“想象自己在吃？”她：“我在想象大熱天的廚房裡，一個油光滿面的胖廚子，一邊擦汗一邊用手給你擺蝴蝶。”我還吃不吃？

2、求助求助，已經停好車開車門的時候撞倒了一個領着兩個孩子的大媽，本來給她拍了拍土扶她起來了，然後她又坐地下不起來了，本來想給一千私了然後對方不妥協，被120拉去醫院了現在在住院，車被事故科拖走了。這種事情應該怎麼處理啊?

3、去年哥們離婚，今年又再婚，婚後約我喝酒，我們喝得有點多，開啟吹牛模式。哥們：知道我為啥離婚嗎？總看一張面孔，看膩了！我想換一個媳婦，老九，我跟你說，如果不是給不起彩禮，我想一年換一個媳婦。我也大着舌頭吹：你那不算什麼，你看我，一年換了七個丈母娘。哥們：你别瞎吹牛了，你能有那麼多錢？我：我沒錢，但我老丈人有錢！

4、晚上吃過晚飯之後就和妻子一起去散步。正好看到旁邊有一水果攤。妻子拉着我去買水果，妻子：哇！這橘子好大啊！老公你吃麼？我想了一下說：好啊！買點吧。妻子沒有理會又接着看：這蘋果也可以啊！我：嗯，不錯！妻子疑惑地說：那芒果呢？我責怪的看着她：你忘記我芒果過敏了麼？妻子：老闆，來兩斤芒果。

5、小張的邁巴赫開到4S店修了，下班後隻能坐地鐵回家。當時坐在小張旁邊的是一個美女，長得特别好看。于是小張就準備去搭讪，又想到一般美女都對星座感興趣。于是小張微笑着說：美女，你是什麼座啊？？？”美女擡頭看了小張一眼說：你瞎嗎，我是硬座啊！！！

6、新租的小區有些年頭了，安保不怎麼好，這幾天經常聽說有人丢快遞。我喜歡網購，幾乎每天都有快遞。為了不讓我的快遞被偷，我就想取一次快遞換一次名字，雖然麻煩還是安全啊！其中名字都有：安琪拉、妲己、凱、鏡、夏侯惇、蘭陵王、後裔、韓信、關羽、魯班七号。結果還不到一個月，樓下快遞的大爺把我舉報了。原因居然是：懷疑我家聚集，收個快遞都有三十多個人！

7、真的愁死了，想買輛國産車，一群人就開始說國産車這不好那不好的，弄的我對國産車都沒信心了。原本就是打工的，工資也不高，不想買一輛容易出毛病的車。大神們，推薦一輛10萬左右的車吧。

8、昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一隻你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：……麋鹿你要哪一隻？

9、那天中午吃完飯走在回機關的路上，一MM迎面走來，看了我半天，突然開口問我嘴上口紅啥牌子，我愣了一下，然後給她指了路：“向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙。記得告訴老闆多放辣椒!”

10、一次叔叔從外面回來時手上包着藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿着刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什麼關系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上

1經常聽到有些男同胞抱怨惹老婆生氣要跪搓衣闆，有些甚至膝蓋都腫了。聽到這我就笑了，這還是男的嗎？你就這點出息？難道就不能像我一樣在雙十二花十塊錢買一對護膝嗎？

12、某天課上，老師給同學們将比喻句，将完了之後，讓同學用比喻句形容老師，在大家還在想怎麼形容的時候，同桌已經站起來了：老師像是一朵金燦燦的向日葵，總是追尋着明亮的太陽。老師點評道：嗯，不錯不錯，将老師上進陽光的品質都講到了。結果，有好幾個同學都噗嗤笑出了聲。我直接就不明白了，這有啥好笑的。

13、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：“你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。”男友把褲腿提起來，指着運動鞋說：“你看我的鞋帶，我是用系鞋帶的方法給你系的。

14、妻子和丈夫每天都吵架，互相不理。丈夫每次都生氣，半月不理妻子受不了的妻子經朋友介紹找到調解大師。大師：“人每生一次氣就像得一次肝炎，對身體傷害很大。按道家說法，就是想生氣的話就點點頭，可以緩解生氣情緒。”幾天後，富婆又來到寺廟。大師問：“你老公還愛生氣嗎？”富婆一撇嘴：“還不如生氣呢，每天十來次猛站起來，然後瘋狂的點頭，跟吃了搖頭丸的走地雞似的！”