凉拌面外卖送来了，肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案，看着特别有食欲。我闺蜜正在减肥，我故意逗她：“你吃不吃？”她：“不吃，我想

凉拌面外卖送来了，肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案，看着特别有食欲。我闺蜜正在减肥，我故意逗她：“你吃不吃？”她：“不吃，我想象一下就行了。”我：“想象自己在吃？”她：“我在想象大热天的厨房里，一个油光满面的胖厨子，一边擦汗一边用手给你摆蝴蝶。”我还吃不吃？

2、求助求助，已经停好车开车门的时候撞倒了一个领着两个孩子的大妈，本来给她拍了拍土扶她起来了，然后她又坐地下不起来了，本来想给一千私了然后对方不妥协，被120拉去医院了现在在住院，车被事故科拖走了。这种事情应该怎么处理啊?

3、去年哥们离婚，今年又再婚，婚后约我喝酒，我们喝得有点多，开启吹牛模式。哥们：知道我为啥离婚吗？总看一张面孔，看腻了！我想换一个媳妇，老九，我跟你说，如果不是给不起彩礼，我想一年换一个媳妇。我也大着舌头吹：你那不算什么，你看我，一年换了七个丈母娘。哥们：你别瞎吹牛了，你能有那么多钱？我：我没钱，但我老丈人有钱！

4、晚上吃过晚饭之后就和妻子一起去散步。正好看到旁边有一水果摊。妻子拉着我去买水果，妻子：哇！这橘子好大啊！老公你吃么？我想了一下说：好啊！买点吧。妻子没有理会又接着看：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！妻子疑惑地说：那芒果呢？我责怪的看着她：你忘记我芒果过敏了么？妻子：老板，来两斤芒果。

5、小张的迈巴赫开到4S店修了，下班后只能坐地铁回家。当时坐在小张旁边的是一个美女，长得特别好看。于是小张就准备去搭讪，又想到一般美女都对星座感兴趣。于是小张微笑着说：美女，你是什么座啊？？？”美女抬头看了小张一眼说：你瞎吗，我是硬座啊！！！

6、新租的小区有些年头了，安保不怎么好，这几天经常听说有人丢快递。我喜欢网购，几乎每天都有快递。为了不让我的快递被偷，我就想取一次快递换一次名字，虽然麻烦还是安全啊！其中名字都有：安琪拉、妲己、凯、镜、夏侯惇、兰陵王、后裔、韩信、关羽、鲁班七号。结果还不到一个月，楼下快递的大爷把我举报了。原因居然是：怀疑我家聚集，收个快递都有三十多个人！

7、真的愁死了，想买辆国产车，一群人就开始说国产车这不好那不好的，弄的我对国产车都没信心了。原本就是打工的，工资也不高，不想买一辆容易出毛病的车。大神们，推荐一辆10万左右的车吧。

8、昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：……麋鹿你要哪一只？

9、那天中午吃完饭走在回单位的路上，一MM迎面走来，看了我半天，突然开口问我嘴上口红啥牌子，我愣了一下，然后给她指了路：“向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒!”

10、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上

1经常听到有些男同胞抱怨惹老婆生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这还是男的吗？你就这点出息？难道就不能像我一样在双十二花十块钱买一对护膝吗？

12、某天课上，老师给同学们将比喻句，将完了之后，让同学用比喻句形容老师，在大家还在想怎么形容的时候，同桌已经站起来了：老师像是一朵金灿灿的向日葵，总是追寻着明亮的太阳。老师点评道：嗯，不错不错，将老师上进阳光的品质都讲到了。结果，有好几个同学都噗嗤笑出了声。我直接就不明白了，这有啥好笑的。

13、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。

14、妻子和丈夫每天都吵架，互相不理。丈夫每次都生气，半月不理妻子受不了的妻子经朋友介绍找到调解大师。大师：“人每生一次气就像得一次肝炎，对身体伤害很大。按道家说法，就是想生气的话就点点头，可以缓解生气情绪。”几天后，富婆又来到寺庙。大师问：“你老公还爱生气吗？”富婆一撇嘴：“还不如生气呢，每天十来次猛站起来，然后疯狂的点头，跟吃了摇头丸的走地鸡似的！”