1、正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲

1、正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病，您不能把我開除了！電話裡傳來老總不耐煩的聲音：别給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？

2、 青年問禅師：“我有很大的夢想，如果實作了，這個世界将再也沒有紛争是以我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禅師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：“你有什麼感覺？”“手，頭有點緊。”“我也是。”

3、 丈母娘出了車禍，被一輛奔馳撞成了植物人。昨天我上山為她燒香，正趕上香客跟着高僧念經修行。我跪在一位美女身旁，對她說：“念經的時候要閉上眼睛，這樣才靈，佛才會保佑你。”美女笑着點點頭：“好的，我知道了。”後來高僧開始念經，我看了看美女，拿着她的錢包和手機走了……

4、 小姨子去參加聯誼會，主持人正在介紹一個帥氣、擁有貴族氣質的男人。主持人問：“婚後住哪？有房嗎？”男人答：“和奶奶、爸爸、後媽一起住。”這時有三分之二的女人都背過了身子！主持人：“你爸在哪機關？男人答：“我爸沒機關。”這時隻剩下小姨子一人沒動！主持人：“有寶馬麼？”男人答：“馬車算嗎？”小姨子聽完立馬轉過了身子。主持人最後：“你的職業是什麼？”男人羞愧的答：“我的職業是王子……”全場：“……”?

5、 今天上小學二年級的兒子高高興興的進了家，沖着我大喊：爸爸，今天老師誇我了。我說：是麼？老師怎麼誇的？兒子：老師誇我的作文水準已經達到四年級的水準了！我默默的走進了衛生間，坐在了馬桶上，點燃了一顆香煙，拿着作文本的手在微微的顫抖。我就想不明白了，我改了八遍的作文，竟然隻有四年級的水準！

6、 老公接兒子放學回到家，一開門看到我坐在沙發上正嘤嘤哭泣。趕忙上前關心：怎麼了老婆，這是……我趕緊捂着肚子，楚楚可憐的說：我胃疼，好疼……老公一副心疼的樣子，兒子輕蔑道：爸爸，你可别上當，我媽媽手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做飯了……

7、 女主管的老公患有嚴重的抑郁證，趁着女主管不在家喝藥自 沙了，留下了380萬元遺産。我為了少奮鬥二十年，開始瘋狂的追求女主管。前段時間我打算約女主管吃飯，吃飯前為了面子，我開始去飯店踩點。我問一家飯店的老闆：“老闆，你們這有沒有大龍蝦啊？”老闆：“别逗了，我們這小飯店，哪有啊！”我當時就樂了，就這家了！帶着女主管去了以後，我立刻喊老闆：“老闆，來一盤龍蝦，醉大的！”老闆立刻爽快的回答：“好嘞，888一盤！”我把老闆拉一邊小聲的問：“你這個騙子，不是說沒有龍蝦嗎？”老闆笑着說：“你來問有沒有龍蝦，等你走後我就到水産市場進了點。”

8、 嶽父母是生意人，家裡特别有錢，導緻小侄子很敗家。他用老丈人的錢買了一輛保時捷718，30歲了都沒結婚。聽說今天他去相親了，我問他：“怎麼樣，看上那女的了嗎？”小侄子說：“人家沒看上我，還沒聊幾句轉頭就走了！”我問：“還有不拜金的女人呀，相親時候，你沒開你的敞篷718？”小侄子回答：“開着呢，但那天下雨了！”?

9、 朋友今年已經30歲了，以前幹過犯法的事情，但是人不錯！前段時間有人給他介紹一姑娘，朋友和女方都互相中意，雙方見了家長。誰知朋友的媽媽死活不同意，理由是女方身材高大，一臉橫肉，怕以後發小會受氣。結果女方知道後，直接帶着朋友私奔了！

10、 一個小夥子模仿泰坦尼克号的男主小李，也留了個絡腮胡。他留着一臉大胡子自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鍊條。臨别時青年問：“你對我的印象怎麼樣啊？”姑娘答：“非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！”

11、 讀大二的外甥很郁悶的來到家，姐夫問：“咋了？誰惹你了啊？”外甥說：“老爸，今天一個大三的小子開着奧迪車，笑話我的車是破車！”姐夫說：“兒子啊，我去年給你買的邁巴赫，不是還很新嗎？”外甥說：“我不，我就要奧迪，我要買！”姐夫無奈的說：“好好好！”真沒有辦法，今天又花了100塊錢買了外甥喜歡的奧迪玩具車。唉，現在幼兒園大二班的孩子都這樣攀比的嗎？

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#