一淩亂不堪的醉酒女子當街叫喊：“為什麼我有20套别墅，5輛賓利，2億的存款，卻沒有人願意娶我？”一個書生模樣的小夥子上前

一淩亂不堪的醉酒女子當街叫喊：“為什麼我有20套别墅，5輛賓利，2億的存款，卻沒有人願意娶我？”

一個書生模樣的小夥子上前說："我願意娶你！”

女子很高興，抱着那個男的就走了。剛走沒兩步，沖出來好幾個大漢就把女子抓走了。

小夥子驚恐地問：“你們為什麼要抓走我老婆？”

一個大漢怒道：“滾！她是我們精神病院的病人，剛跑出來的！”

1、我剛買了新車，女朋友就去學駕照了。

女朋友膽子小，每次去練車都要我陪着。

她的那個教練脾氣不好，經常罵人。

今天陪女朋友去練車，我發現教練今天沒說那句特别有名的“給狗挂塊肉，它都會開”這句話。

于是我問教練：教練，你以前一小時最起碼說三次這句，現在咋不說了？

教練說：昨天下午有個學員真給我牽來了一條狗，還是藏獒！  

2、女朋友打我電話說她爸媽不在家，讓我去她家玩。我當然是求之不得，于是就去了。辦完事後，就摟着女朋友一起看電視，突然聽到外面的門鎖有動靜，女朋友吓了一跳說：不好，我爸媽好像回來了，怎麼辦。情急之下，女朋友拉着我到房間，打開衣櫃讓我裝了進去。然後女朋友又故作鎮定的回到大廳去看電視。沒一會兒，女朋友母親突然進來了。巡視了一下，走到衣櫃前面，打開衣櫃，笑嘻嘻的把我叫出來說：一大男人怕什麼，不用躲。然後走到廚房給我做了一大桌好吃的。哈哈，現在想想，躲衣櫃的感覺，别提有多刺激了。

3、創業失敗後，就去了鎮上的幼稚園當老師。這天，園長要來學校開會。我對孩子們說：園長來的時候，我擡手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃糖。然後園長來了，我擡手，孩子們開始鼓掌，園長也一起鼓掌，說：不錯不錯。我放下手，孩子們也停止了，隻有園長還在鼓掌。突然沖出一個孩子，踹了園長一腳：你中午不想吃糖了？

4、大學畢業後第一次有男性朋友約我吃飯，出門前，老媽看着我叮囑道：第一次跟男孩子約會矜持點，可别像在家一樣放肆！

說完強塞給我一千塊錢。我不解道：現在不都是男的請客買單嗎？

女孩不用帶錢的！老媽看着我猶豫道：男的礙于情面估計會請你吃飯，吃完飯後别的錢我估計得要你自己出，那機會才會大些！

我：媽，從小到大你們不是一直都說我是最漂亮的嗎？

5、一女同僚一腳踹開經理室的門，經理：你幹什麼？女同僚：為什麼這個月沒給我發工資，大家都是給上司打工，隻不過崗位不同，我不就請假幾天嗎，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，怎麼給你發工資。女同僚：每個月不有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！

6、堂姐離過兩次婚，後來一直沒有找對象。這天，堂姐說自己找了一個海歸，要請我一起吃138元一盤的烤肉。我高興的去了，飯桌上，堂姐感歎道：“都25了啊…… ”我也感慨：“是啊，時間過得真快啊，你又要結婚了......”堂姐白了我一眼說：“我是說，你都吃25盤了啊！”

7、小明家樓下有個移動公廁，小明被熏得受不了， 于是就找了個挺深的臭水溝，跟小夥伴一起偷偷把那公廁推了進去， 第二天跟他爸說起這事，結果‘啪’被扇了一大耳光， 小明大叫：“華盛頓當年砍樹他爸都沒打他，你為啥打我？” 他爸怒喝：“華盛頓砍樹時他爸在樹上嗎？”

8、機關有個女經理，都四十了還沒結婚，家裡天天催。女經理這段時間頻繁給我漲工資，要求就是讓我當他男朋友，我直接答應了。誰會跟錢過不去啊。沒多久，我發現這錢還真不是那麼好賺的。自從答應經理之後，機關的女同僚都對我敬而遠之，都說我傍富婆。怎麼能這樣子說我呢，我怎麼玉樹臨風、風流倜傥。同僚的小心思讓我很煩，既然你們那麼喜歡編排我，那就随了大家的心願。然後，我就成了經理真正的男朋友！

9、下班回家，老婆突然過來撒嬌道：親愛的，我不小心把你新買的華碩rog超神x給弄散架了，你不會怪我吧？我摸了摸她的頭說道：不會，你若安好，便是晴天。老婆頓時開心地親了我一口：老公，你真好。我：滾，你要是安排不好就給我出去。

10、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇地看着他，心想這小把戲能問啥幼稚的問題。“你知道ML是什麼意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商标的名字。”他得意地拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”

11、老媽問老爸：我最近是不是胖，感覺最近吃得太多了，渾身都有種沉甸甸的感覺！老爸聽了認同地說：是啊，你看你的小肚腩子，雖然我不嫌棄你胖，可是年紀大了，胖了身體也不好啊！老媽一巴掌過來：男人都是口是心非的，原來你不止嫌棄我胖，你竟然還嫌棄我老。