1、有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒

1、有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因隻是想把肚子排空，然後好把你吃掉！現在我什麼都不想知道，我隻想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?

2、 一天，天氣特别的悶熱，老闆笑着對我們說道：“我們公司在過去的幾個月裡取得了輝煌的成績，這與大家的努力和辛勤的付出是分不開的，天氣太熱了，是以公司決定，給大家每人發一條毛巾擦汗！”我們......

3、 一位大媽去銀行櫃台取800，櫃員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”櫃員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病曆，高血壓，高血糖…白天，大媽的病曆掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！

4、 上午，被老闆叫到辦公室，老闆一臉嚴肅的看着我，搞得我有點緊張。老闆看了一會說：我讓你招的勞工招到了嗎？我尴尬的看了眼老闆，弱弱的說：老闆，你一天隻給人開100塊錢，不管吃還不管住，我去哪給你招人啊？老闆忽然生氣的說：你是個傻自嗎，這價錢招農民工肯定招不到啊，但是現在是七月份，去人才市場招大學生去啊，一抓一大把。

5、 我和閨蜜都吃貨，我倆叱咤美食界多年，吃自助餐吃出來一套攻略，回本是不可能，但基本不虧，堪稱自助沙手。最近又新開看了一家自助，去過一次還不錯，準備再去試試。進門時候，我還特意對閨蜜說：這開了家自助，我們去試試吧。然後閨蜜配合：好啊，好啊！這時服務員小哥插話：兩位又來了？今天還是誰吃的少誰請客嗎？

6、 我有一哥們，我們的關系特别好。最後我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我們倆經常黏在一起打球，；老婆竟然還時不時地吃醋。一天我倆正打着球呢，我媳婦進來了！！我媳婦對着我們喊到：我看你們打球打得這麼好，還天天來打，有意思嗎？？一席話說得氣氛有點尴尬，我剛要跟媳婦回家，妹夫卻說道：姐姐，你這麼漂亮不也天天化妝嗎？？有意思嗎？？沒想到老婆一聽，居然高興地走了！！"

7、 男朋友總是疑神疑瑰的，今天出去逛街的時候吵了一架。我生氣要走，他一把拉住我，說道：“你外邊是不是有人了！”我一邊掙脫讓他放手，一邊說他無理取鬧。這時，一個送外賣的大哥停下了電動車，突然喊了一嗓子！然後他一邊跟我使眼色，一邊對我男朋友說道：“放開！這是我媳婦，你想幹什麼？”這下更亂套了……

8、 坐火車去富土康打工，我買到了上鋪非常開心。這回可以爬上去躺着，好好的享受了。沒想到中間的小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。然後下鋪的小妹又提出要求，想和我換中鋪。無奈！我隻好去下鋪了。我心中暗想：難道320斤的我就必須睡下鋪嗎？

9、 公公去4S店剛買了一輛沃兒沃S60，沒想到開回家的路上就被一輛卡宴追尾了。卡宴車主：“可以的話我們私了算了！”然後公公給他報了價格：“我剛提的車，37萬！”卡宴車主：“37萬是吧？行，我買了！”然後卡宴車主往公公支付寶轉了五十萬，就開着自己的車走了......

10、 前幾天閨蜜在朋友圈宣布脫單了，我看了是各種羨慕，就請教閨蜜如果脫單，閨蜜淡淡地說：上次搬新房子，東西太多了，就找我男朋友幫忙，事後我對他說：我無以回報，要不我就以身相許吧”。結果他直接伸手小拇指說：那咱們來拉勾勾，一百年不許變，聽得我心裡暖暖的，當天就在一起了。?

11、 外甥特别喜歡狗狗，姐姐怕外甥對狗毛過敏不願意，沒多久姐夫在路上撿了一條沒有毛的狗！姐姐家對門的鄰居養了隻藏獒，好鬥！昨天，姐夫和外甥帶着狗在公園遛達，看見鄰居牽着藏獒走了過來！那藏獒掙TUO了繩子直向無毛狗沖來，鄰居看到急忙大叫：“别……”還沒說完那藏獒就倒地不起了！鄰居問：“這什麼狗！”姐夫說：“不知道，路上撿的！”一旁打太極的大爺答曰：“沒拔毛前，人家叫它獅子。”

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