1、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒

1、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2、 一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：“我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定，给大家每人发一条毛巾擦汗！”我们......

3、 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！

4、 上午，被老板叫到办公室，老板一脸严肃的看着我，搞得我有点紧张。老板看了一会说：我让你招的工人招到了吗？我尴尬的看了眼老板，弱弱的说：老板，你一天只给人開100块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？老板忽然生气的说：你是个傻自吗，这价钱招农民工肯定招不到啊，但是现在是七月份，去人才市场招大學生去啊，一抓一大把。

5、 我和闺蜜都吃货，我俩叱咤美食界多年，吃自助餐吃出来一套攻略，回本是不可能，但基本不亏，堪称自助沙手。最近又新開看了一家自助，去过一次还不错，准备再去试试。进门时候，我还特意对闺蜜说：这開了家自助，我们去试试吧。然后闺蜜配合：好啊，好啊！这时服务员小哥插话：两位又来了？今天还是谁吃的少谁请客吗？

6、 我有一哥们，我们的关系特别好。最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，；老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，我媳妇进来了！！我媳妇对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？？有意思吗？？没想到老婆一听，居然高兴地走了！！"

7、 男朋友总是疑神疑瑰的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放开！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……

8、 坐火车去富土康打工，我买到了上铺非常開心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。没想到中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。然后下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。无奈！我只好去下铺了。我心中暗想：難道320斤的我就必须睡下铺吗？

9、 公公去4S店刚买了一辆沃兒沃S60，没想到開回家的路上就被一辆卡宴追尾了。卡宴车主：“可以的话我们私了算了！”然后公公给他报了价格：“我刚提的车，37万！”卡宴车主：“37万是吧？行，我买了！”然后卡宴车主往公公支付宝转了五十万，就開着自己的车走了......

10、 前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了，我看了是各种羡慕，就请教闺蜜如果脱单，闺蜜淡淡地说：上次搬新房子，东西太多了，就找我男朋友帮忙，事后我对他说：我无以回报，要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说：那咱们来拉勾勾，一百年不许变，听得我心里暖暖的，当天就在一起了。?

11、 外甥特别喜欢狗狗，姐姐怕外甥对狗毛过敏不愿意，没多久姐夫在路上捡了一条没有毛的狗！姐姐家对门的邻居养了只藏獒，好斗！昨天，姐夫和外甥带着狗在公园遛达，看见邻居牵着藏獒走了过来！那藏獒挣TUO了绳子直向无毛狗冲来，邻居看到急忙大叫：“别……”还没说完那藏獒就倒地不起了！邻居问：“这什么狗！”姐夫说：“不知道，路上捡的！”一旁打太极的大爷答曰：“没拔毛前，人家叫它狮子。”

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