1、媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我

1、媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎麼都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等着，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，隻要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。

2、 晚上女主管說她家的空調壞了，讓我去她家修電腦，不然影響沒有心情加班。我開着車就去了，結果去了以後，女經理說空調自己好了，讓我看看她寫的文案。女主管給我上起了課說：“一定要學會做事，比如領道喜歡釣魚你就去陪着釣魚，領道喜歡打麻将就去陪着打，喜歡一個人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去衛生間的功夫用女主管的手機給老總發了一個資訊，這次我要升官發财了。

3、 這天先生出差回來，對太太說：我們的股，票變化太快了。太太：是漲了還是跌了？？先生：我一坐飛機直股，價就漲，我坐的飛機一落地股，價就立刻掉下來！！太太：哇，現在這麼先進，股價都用飛機控制了？？先生：那我也不能不下來呀？？太太：為了股，價不下來，你就不能下來！！先生：我擔心的就不是股，票了，而是飛機的油沒了.....

4、 這天老婆被老闆派出國學習兩天，我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們抹兩把麻将，嶽父不約而來，說要請我喝酒。沒辦法，我隻能先招呼他一下，我完全喝不過他這個老酒蟲，不一會兒我就上頭，很難受的趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然聽見他打電話的聲音：“女兒，任務完成！”

5、 昨天女朋友和我說要帶我去他家，于是我就斥巨資買了很多禮品。到了女朋友家裡他媽媽死活不讓我們進去，還一個勁地說我配不上她女兒。我急了直接沖進女朋友家裡坐在沙發上，認真地對她媽說道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是沒房，沒車，也沒錢，但我有一顆決心，給我三年的時間，如果不行，不用你攆我走，我自己走，您就給我一次機會，答應我和您女兒交往吧……”我掏心掏肺說了一個多小時，說的女朋友媽媽是一把鼻涕一把淚，還不停地說道：“我答應，我答應了……你趕緊把鞋穿上吧！！”"

6、 幹了一瓶五糧液後，腦子變得不清醒，居然叫了個賓利的迪迪。傾盆大雨中我倆對視了好長時間，像極了電影一代宗師的開場！我問：“你的車呢？”他反問我：“你的賓利呢？”我：“你不是迪迪司機嗎？”他：“大哥，我是迪迪代駕啊！”

7、 表妹都30歲了，相親了幾次，對方都沒有看上她。經媒婆介紹，女兒又要去相親了，聽說對方是個不錯的小夥子。三舅：“你最好是告訴對方，我會送一套房子給你們做嫁妝。”表妹：“為什麼要這樣說？”三舅：“這樣說，成功的幾率會更高嘛！”

8、 昨晚上接到朋友電話，說自己住院了，今天中午我去看他，問怎麼回事？哥們苦笑着說：前天晚上在家喝酒，一個人喝忒沒意思，就拉着家裡的狗一起喝，誰知道它酒品不好，喝多了亂咬人……額，看你這樣，看來這狗的酒品确實不好。?

9、 經媒人介紹，我去相親了。見面後，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上洗手間了，女方也站起來要走了，我忙問聯系方式。女方“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，是以我就來了……

10、 哥們的女友未婚先孕，哥們不想負責任就跑路了，我看她挺可憐，便花了8萬彩禮把她娶回家。

11、 今天周末，一哥們出去有急事，舍友在家裡休息。哥們：一會哪裡也别去，你樓下的妹子會來找你。舍友聽了瞬間激動的清醒了，趕緊起來收拾一下。過了一會，妹子真就上來了。妹子拎着一件羽絨服吼道：總算是回來了，這是你家陽台落下來的煙頭燒的，這個羽絨服我剛買了一個周，怎麼賠吧?

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