在站台等客車，看到邊上一個賣水果的，走了過去。“老闆，給我稱十塊錢的。”小販稱了稱：“十塊零五毛。”我：“十塊吧，經常在

在站台等客車，看到邊上一個賣水果的，走了過去。“老闆，給我稱十塊錢的。”小販稱了稱：“十塊零五毛。”我：“十塊吧，經常在你這買的。”小販：“大哥，我第一天出來擺攤！”

2、今天吃午飯時，小許問我：咱們關系怎麼樣？我：很鐵！小許：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：80塊。小許：咱們這樣鐵的關系，你才借80？我：對啊，廢鐵一公斤4塊，送你二十公斤。小許是徹底無語了！

3、六歲的女兒早上不高興，問她怎麼啦。她說:“你們以後别叫我好好讀書啦，要是我成績好，考上清華北大怎麼辦?聽說那學費可貴，咱家這麼窮，到時候拿不出錢怎麼辦?”我笑着說:“這些你别管，不差錢，你隻管好好讀書就行。”女兒:“我才不相信你們大人的話嘞，昨晚在廣場上，問你要兩塊錢買棉花糖，你都說咱家沒錢!”

4、暑假了，在家裡無事，便和小表弟一起去外婆家住段時間。這天，小表弟上房頂時看到偌大的雞籠裡隻有一隻雞，就問我：“哥，為啥咱家這個雞籠這麼大，籠子裡隻有一隻雞？”我：“這個雞籠原先有7隻雞的，後來……”表弟：“？”我：“後來咱們來了這，來了6天！”

5、老媽來到我工作的地方辦事，就去了我住的地方，看到我收拾的幹淨、清新還是蠻高興的，當走到窗前時，突然就生氣的說：你這孩子怎麼這麼懶呀，你看這花都長毛了還放這裡，難怪你一直就沒有找到男朋友呢！我有點郁悶的說：媽！那是蒲公英好不好啦！

6、媽媽來到我工作的地方辦事，就去了我的出租屋，看到我收拾的幹淨、清新還是蠻高興的，當走到窗前時，突然就生氣的說：你這孩子怎麼這麼懶呀，你看這花都長毛了還放這裡，難怪你一直就沒有找到男朋友呢！我有點郁悶的說：媽！我這是您親生的媽？再說啦那是蒲公英好不好啦！

7、女兒上幼稚園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小家夥批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿着題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”

8、前不久，雙胞胎弟弟去荷蘭出差。回到家，他給我帶了一些高檔的咖啡。我在家裡經常沖點喝，老媽看見就說：“這玩意兒這麼苦，你怎麼這麼喜歡喝啊？”我說：“媽，人家喝咖啡并不在于苦與甜，而是在于那份情調。”老媽：“你别以為我老了什麼都不懂，人家喝的那叫情調，你每天都捧個刷牙塑膠杯坐那兒豪飲，算什麼情調啊……”

9、去買包子，排隊時一女的帶着一個五六歲的男孩想插隊。我不同意，那女的對我大吼：“孩子餓了，就不能讓我給孩子先買一個嗎？你怎麼這麼沒有愛心！”我懶得跟她吵，于是我對男孩說：“這旁邊有肯德基麥當勞，你媽就想拿個2塊錢的包子打發你！”男孩頓時急了，一邊跺腳一邊叫喊：“媽媽我要吃肯德基，我要吃麥當勞！”

10、讓我媽給我弄兩片洋芋我敷眼睛，後來實在辣得我不行，一直以為是不是澱粉起了什麼反應，敷了好一會兒實在受不了了，問我媽：“怎麼這麼辣眼啊？”她告訴我她切了辣椒忘洗刀了。

1我在駕校已經練習科目二一個星期了。教練脾氣有點大，動不動就吼，越吼我越緊張，剛才倒車入庫又壓線了。教練：學了這麼多天，怎麼這麼笨呢？我一緊張，檔杆被我闆斷了，提着檔杆的尴尬的下車了。教練看我那家夥以為要揍他吓得臉都變色了，撒腿就跑。他一邊跑一邊說：别亂來啊，我不就是罵你兩句嗎？千萬别動手！

12、下班路過超市的時候，去買了點菜，還買了女友最愛的柚子。回家後，女友一看我買了柚子，忙拿出來扒開。嘗了一點，苦着臉問：“怎麼這麼酸，你被騙了吧！”我：“沒啊，特意挑酸的，甜的你一頓就能吃多半個，酸的你能多吃兩天，還敗火…”她白了我一眼：“理由還挺多，酸的柚子便宜吧！”

13、嘴親了一個不認識的女孩，女孩給了臉一巴掌。臉十分氣憤對嘴說："你他媽過瘾我卻替你挨打。"嘴對臉說："兄弟嘛，又是鄰居，怎麼這麼小氣啊，為朋友嘛。"臉更加激動了說："我和手到不是鄰居呢，上次他摸了人家的屁股，還不是老子替他挨打！！！！"

14、小舅子做事十分認真，面試上了一家外貿公司，做總經理秘書。今天小舅子路過影印室，看見經理在擺弄碎紙機。經理問小舅子：“小張，這東西你會用嗎？”小舅子二話不說，接過經理手中的資料，塞進碎紙機。這時，經理說道：“這是我剛寫好的方案，你影印5份送到我辦公室。”