老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我

老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“别想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，隻想告訴你，有毛病的是你！”

陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

應邀去女同僚家裡做客，她老公酒店廚師，廚藝很好，我們從下午5點開始，吃到了晚上10點，當時她老公已經醉了，我覺得我該走了，但是女同僚死活不讓我走：“哥，别走，我怕他耍酒瘋。”我這個人就是善良心軟，擔心女同僚被打就留了下來，死死守着她老公，一夜未睡。神奇的是，人家睡得很香，連翻身都沒有，我氣呼呼地去女同僚說：“你看你，人家根本不耍酒瘋。”女同僚瞪了我一眼，說：“他沒瘋，是我瘋了，留下你這麼個傻子。”馬德，我守了她老公一夜，不感恩倒也罷了，居然罵我，我一下就怒了，如果不是她老公恰好蘇醒，我能跟她搏鬥，你們信不？

初三快畢業了，上課睡覺，英語老師叫我起來回答問題：番茄是水果還是蔬菜？突然忘了，随便選吧：是水果！老師立馬瞪了眼珠子，前排小聲提醒我錯了。還好我機智立馬說：是蔬菜。老師更生氣了把我領出了教室，後來我才知道，原來是叫我翻譯。

5、 老丈人發燒了，丈母娘趕緊開車送他去醫院打針。老丈人打的屁股針，護士看了一眼老丈人的屁股就笑了，說：“大哥，你這紋身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘納悶的問護士：“紋身，什麼紋身？”護士用手一指老丈人屁股上的哆啦A夢，說：“這不就是嗎！”丈母娘一看臉都紅了，趕緊說：“你誤會了，那是我老公的内褲掉色了！”?

6、 兒子想吃漢堡，帶着鄰居家裡的孩子一起去了漢堡王。鄰居家的孩子比較能吃，說漢堡的分量感覺比以前少了好多。我沒有理會，反而我發現兒子一直盯着一個吃雪糕的小蘿莉看，口水都快要流下來了！我問他：想吃嗎？想吃給你買！兒子想了一會，說：不想吃，不過我想讓她做我女朋友，你能幫我嗎？

7、 最近剛剛換了一個手機号，V信号也7、 我有一個非常可愛的小侄女，就是比較調皮，經常開我玩笑。有一次我去我哥哥家玩，我小侄女有提了我沒有男朋友這件事，我很生氣，是以她就又被我打了一頓。正哭着呢，我嫂子進來了，問小侄女為什麼呀？我瞪了小侄女一眼，她哭的更厲害了，她說:“我哭是因為姑姑沒有找到男朋友結婚，我心裡難受。”?

8、 三個客戶都在會議室等着我們董事長進去，我進去倒水，一個顧客一伸腳把我絆了一下，茶水潑在了另兩個客戶的身上，然後三個人打了起來。董事長把三個客戶送走後，問我：“今天三位客戶打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告訴你們客戶就是上帝！都忘了嗎？”我抹抹頭回答：“諸神之戰！凡人豈敢插手？”第二天我因為奇思妙想被董事長掉到了研發部……