老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我

老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“别想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，隻想告訴你，有毛病的是你！”

2、富豪陪妻子逛女裝店，富豪苦坐着等待妻子試穿衣服。15分鐘過去，他妻子總共試穿了5套衣服，當他妻子再度由更衣室出來時，富豪上下打量了太太一番後，說道：“很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”他妻子十分生氣地說：“老公，我們今天出門時，我穿的就是這件，怎麼這麼心不在焉的。”

3、妻子：“老公，我想買個LV的包。”丈夫為難地說：“這個不好買吧？就怕買到假貨！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫無奈地出門買去了，找了好久才買到。妻子：“老公，我的包呢？買了沒？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子遞了過去。說道：“你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假。”妻子：“滾！”

4、兒子着涼感冒了，叫我去給他買冰凍飲料喝，我不去買他就在那哭鼻子。我就蹲下勸他：你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝冰凍飲料，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎麼辦？兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經地想了想。然後，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：還敢喝不？兔崽子！

5、我小舅子喝多了，回到家就和媳婦打起來了，并且打了一巴掌。他爸見狀也給了他一巴掌。朋友一腳把他爸踹倒：你以為是小時候了？那是我真打不過你，現在不一樣了！我們哥幾個見狀直接就把他摁倒了。他爸：我養條狗養二十年都不會咬我，你們幾個給我按住他，看我今天把他腿敲折！抽出皮帶朝着屁股就是幾下：走，給我綁樹上！那一晚，朋友嗷了一晚……

6、外甥女的男友是個富二代，結果倆人在一起一個月後直接被富二代甩了。她整日以淚洗面，待在自己的房間裡也不吃飯。這哪成，于是我去安慰她：舅舅是過來人，你要相信失戀其實沒什麼，天涯何處無芳草，以後你肯定還會遇到更好的。她抽泣着回答：你騙人！我笑着說：我可是你舅舅，騙你幹啥。她哽咽着對我說：我是說你到現在都沒談過戀愛，根本不是過來人！

7、周末在家的時候，有點冷，我就不想洗衣服。于是跟老公說：“今天應該你洗衣服。”老公問：“為什麼？”我說：“因為老公不能發财啊！”老公問：“那為什麼是衣服，不能洗别的嗎？”我說：“還可以洗碗。”老公又問：“為什麼是洗碗？”我說：“那你還能洗什麼？”老公說：“我去洗澡了。”唉，我老公真是太機智了。

8、大學畢業後入職了一家公司，女老闆見我是名牌學校畢業的，是以一直很看重我，有重要的事都交給我，我也很努力地為她賣命。前段時間，女老闆指定讓我陪她一起出差，但由于沒有出差的經驗，到了目的地後，發現證件忘記帶了。

正當一籌莫展的時候，女老闆問我：怎麼了？我也如實回答，女老闆一下就笑了，刮了下我的鼻子說：我知道你是故意忘記的吧，男人的那點小心思我懂。我還是極力的解釋，但女老闆就是不信。我也隻好認了，出差回來後，女老闆就找了個好日子舉辦了我們的婚禮，婚後，我現在每天住着她的豪宅，開着她的豪車，日子也算過得滋潤，唯一的遺憾就是沒有好好的談一場轟轟烈烈的愛情，悲催的人生啊。

9、男友是微軟的程式員，雖然已經秃頭了，但我還是很愛他。畢竟月薪三萬多，我不舍得分手。今天我在全聚德吃飯呢，男友打電話問我：在幹嘛呢？我回答：在全聚德吃飯呢。這二貨居然說：好吧，你注意安全。我：安全個屁啊，你是說我吃飯會噎SI嗎？

10、讓二貨媳婦照顧孩子我真的是不放心啊。昨天晚上，女兒調皮地一直在那裡開關門。結果不出我所料地夾了手指。一時間哭得那叫一個慘。媳婦有點不忍心就教育孩子遇到什麼事情不要哭，要堅強。最後還以身作則的用門夾了自己的手一下。結果媳婦和女兒抱在一起哭。