1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？實在不行劫色吧。”劫

1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同僚又攔住你搶劫的。”??

2、 去理發店理發，在洗頭的是時候，洗頭妹一個勁地誇我，然後最後就是要我辦會員卡。當時心想不想辦，然後就是以下答話：“洗頭！”洗頭妹：“帥哥，辦個會員卡吧，給你優惠。”我：“辦卡多少錢？”洗頭妹：“會員最低的五百！每次過來理發八折優惠哦！還有黃金卡，鑽石卡。”我想了想，我：“那還是不辦了吧，這樣的話可以讓你們多掙點錢。”

3、 女兒跟兒子打鬧，不小心把兒子推得摔了一跤，兒子生氣不理她了，女兒就哄他，答應讓他打一頓，兒子爬起來，就要來打，女兒忙叫：“等等，不能打臉，不能打頭，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打腳！”兒子懵了，問：“那我打哪？”女兒脫下外套，放在沙發上，說：“你去打那衣服吧！”"

4、 我在毛坦廠中學上學，因為班裡都是學霸，我壓力很大。有一次，正寫着作業，突然肚子一陣疼，我趕緊跑去了廁所。上完廁所之後，我沒來得急洗手，就回去寫作業了。坐在位置上喝了口水，覺得涼就直接吐了。同桌悠悠來了句：“人家上完廁所都洗手，你上完廁所漱口，你在廁所幹嘛了？”

5、 媳婦很在意眼角一下面的一顆痣，每天照鏡子的時候都會問道：我把這顆痣去掉是不是會變得很漂亮？終于有一天，我受不了了，卷起褲管拔了一根汗毛回道：你看我的腿現在是不是變得潔白無瑕了。媳婦：你那不是廢話嗎？當然還是和以前一樣了。我：那你還去什麼痣啊！媳婦：......

6、 婆婆過80大壽的時候，我給她買了件LV的花裙子，便讓她穿上看看。婆婆穿上之後很高興：“兒媳婦真好，又給我買新衣服了，衣服穿上去很合體。”老公問道：“喜歡嗎？”婆婆：“穿着是合身，就是顔色暗了點兒，穿上感覺有點老。”

7、 閨蜜的兒子已經上小學一年級了，有一天我去閨蜜家裡玩，碰巧她兒子也在家。于是我就逗他：寶貝，你都讀小學了，找沒找女朋友呀？兒子：我還沒找呢？我：這是為啥呢？兒子：我們老師說四年級還要分一次班，我現在找的話不太穩定。

8、 閨蜜是中戲的老師，和班上一年輕帥氣的男同學好上了。後來他為了當電影男主角傍上了個富婆，把閨蜜甩了、為了不讓閨蜜太傷心，我就拉着她去遊樂場玩。閨蜜的膽子較大，不管瑰屋還是過山車一類統統都不害怕。臨走時，我提議再玩一下過山車。閨蜜翻着白眼說：“就當上去看看風景咯！”過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對着她大喊：“你座椅的螺絲怎麼掉了？”

9、 今天我開車帶着女上司去外地出差，晚上準備找個地方住下，明天去見客戶。來到一家酒店，可是隻有一間房，沒法辦隻好又找了一家。我對前台說：你好，給我開兩間房！然後使勁對前台眨眼晴，前台也是聰明人，他說：對不起，隻有一間房了。我無奈的對女上司說：隻有一間房，咋辦？女上司有點不好意思的說：那就開一間吧，你可.......我趕緊說：我可是正人君子。女上司接着說：你可不可以去剛财那家？

10、 一天朋友約我去他家喝茶。這時朋友說：“現在掙錢真累，我每天累的麻木了。”朋友老婆聽見了，關心的說：“等會我忙完了，給你按按摩。”回家我也想讓老婆給我按按摩，就坐沙發上大聲的對老婆說：“老婆，我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙從卧室跑出來，拿着針對着我的大腿紮了下處，我發出一聲慘叫。這時老婆不緊不慢的說：“不是還有知覺嗎？”

11、 下班後帶女朋友在樓下吃洋芋粉。女朋友點了大碗的，我有些吃不下就點了小碗。面條上來啦，先上的小碗，我很自然地開吃了，阿姨端來了一碗洋芋粉，淡淡的猶豫：“小夥子，你們倆吃反了吧？”結果女朋友羞得臉通紅，說以後再也不吃那麼多了。

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