1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫

1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??

2、 去理发店理发，在洗头的是时候，洗头妹一个劲地夸我，然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办，然后就是以下答话：“洗头！”洗头妹：“帅哥，办个会员卡吧，给你优惠。”我：“办卡多少钱？”洗头妹：“会员最低的五百！每次过来理发八折优惠哦！还有黄金卡，钻石卡。”我想了想，我：“那还是不办了吧，这样的话可以让你们多挣点钱。”

3、 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿脱下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！”"

4、 我在毛坦厂中学上学，因为班里都是学霸，我压力很大。有一次，正写着作业，突然肚子一阵疼，我赶紧跑去了厕所。上完厕所之后，我没来得急洗手，就回去写作业了。坐在位置上喝了口水，觉得凉就直接吐了。同桌悠悠来了句：“人家上完厕所都洗手，你上完厕所漱口，你在厕所干嘛了？”

5、 媳妇很在意眼角一下面的一颗痣，每天照镜子的时候都会问道：我把这颗痣去掉是不是会变得很漂亮？终于有一天，我受不了了，卷起裤管拔了一根汗毛回道：你看我的腿现在是不是变得洁白无瑕了。媳妇：你那不是废话吗？当然还是和以前一樣了。我：那你还去什么痣啊！媳妇：......

6、 婆婆过80大寿的时候，我给她买了件LV的花裙子，便让她穿上看看。婆婆穿上之后很高兴：“兒媳妇真好，又给我买新衣服了，衣服穿上去很合体。”老公问道：“喜欢吗？”婆婆：“穿着是合身，就是颜色暗了点兒，穿上感觉有点老。”

7、 闺蜜的兒子已经上小學一年级了，有一天我去闺蜜家里玩，碰巧她兒子也在家。于是我就逗他：宝贝，你都读小學了，找没找女朋友呀？兒子：我还没找呢？我：这是为啥呢？兒子：我们老师说四年级还要分一次班，我现在找的话不太稳定。

8、 闺蜜是中戏的老师，和班上一年轻帅气的男同学好上了。后来他为了当电影男主角傍上了个富婆，把闺蜜甩了、为了不让闺蜜太伤心，我就拉着她去游乐场玩。闺蜜的胆子较大，不管瑰屋还是过山车一类统统都不害怕。临走时，我提议再玩一下过山车。闺蜜翻着白眼说：“就当上去看看风景咯！”过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着她大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了？”

9、 今天我开车带着女上司去外地出差，晚上准备找个地方住下，明天去见客户。来到一家酒店，可是只有一间房，没法办只好又找了一家。我对前台说：你好，给我开两间房！然后使劲对前台眨眼晴，前台也是聪明人，他说：对不起，只有一间房了。我无奈的对女上司说：只有一间房，咋办？女上司有点不好意思的说：那就开一间吧，你可.......我赶紧说：我可是正人君子。女上司接着说：你可不可以去刚财那家？

10、 一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

11、 下班后带女朋友在楼下吃土豆粉。女朋友点了大碗的，我有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，我很自然地开吃了，阿姨端来了一碗土豆粉，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”结果女朋友羞得脸通红，说以后再也不吃那么多了。

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