1．家裡燈壞了，我又不會修，就找隔壁王哥來幫忙。王哥一進來就把門關上了！我緊張的說：“别人會不會誤會我們有什麼見不得人的

1．家裡燈壞了，我又不會修，就找隔壁王哥來幫忙。王哥一進來就把門關上了！我緊張的說：“别人會不會誤會我們有什麼見不得人的事啊？”王哥怒道：“兩個大男人你怕啥？”

2．去富士康面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘後問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現在是不是面試不通過了？這麼簡單的題目我居然沒想到答案！

3．過年期間，阿呆帶着禮物去看他老舅，老舅吵着要給阿呆介紹女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥們說：“你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話号碼，喜歡什麼東西，我都知道！”阿呆問老舅的哥們：“叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？”老舅插嘴：“你别聽他的，他是送快遞的！”

4．閨蜜說要請我吃飯，周末這天把我喊道了她家裡。看着她做的一桌豐盛的佳肴，我口水都快流出來了。就對閨蜜說：““你老公真有口福，娶到…….”閨蜜：“别說沒用的，快點都吃了，一會他給咱做晚飯，再難吃你也得吃幾口，不能讓他知道我會做飯。”

5．叔叔在醫科大學當保安，昨晚門外停了輛保時捷接學生妹。本着保護學生的原則，叔叔跟那妹子說：姑娘，太晚了，不能外出。車主不屑地看了叔叔一眼，回到車裡1分鐘功夫，保衛處來電話讓放行。妹子也驕傲的說道：不是不讓出嗎？還不一樣得開門嗎？叔叔隻想說：妹子，叔能擋住流氓進門，但擋不住你自甘堕落啊！

6．我是清華大學畢業的高富帥，蕞近我迷上了炒骨，然後把家裡的5000萬全都投進去了。結果才不到半年，就賠的精光，于是我整日借酒澆愁，感覺快要死了。這天，我朝天大吼：老天啊，你就用錢砸死我吧！女友在一旁幽幽的說：用硬币可以麼？

7 我跟老公因為感情不合離婚了，他讓我先不要跟他家裡人說。趁着公公還不知道，我借了80000塊錢，然後坐火車跑路了。在火車上，我和一個孕婦坐在一起。我搭話道：大姐，你這個幾個月了？孕婦笑着說道：八個月！然後，孕婦看着我的大肚子，問：你呢？我瞬間懵了：我？八年了！

8 這天，丈夫正在玩着新買的手機，妻子湊到身邊來。妻子：“我聽一位南極的探險家說，南極非常冷，所有人都不能開口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子不解道：“明白什麼？”丈夫：“明白女人為什麼從不參加南極探險。”

9 和女朋友交往3年了，一直瞞着家裡，但是現在是時候和家裡人商量一下結婚的事情了。她媽對我說：“小子，你想娶我閨女可以，但是你必須得再加一個！”我看着身旁女朋友的妹妹，撓了撓頭說：“呃，阿姨，這……不好吧？”她媽：“怎麼不好了？你娶我閨女，我和她爸兩個老人，你就得選一個來養老。”

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