1．家里灯坏了，我又不会修，就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了！我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的

1．家里灯坏了，我又不会修，就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了！我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊？”王哥怒道：“两个大男人你怕啥？”

2．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

3．过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”

4．闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊道了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到…….”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”

5．叔叔在医科大学当保安，昨晚门外停了辆保时捷接学生妹。本着保护学生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一样得开门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！

6．我是清华大学毕业的高富帅，蕞近我迷上了炒骨，然后把家里的5000万全都投进去了。结果才不到半年，就赔的精光，于是我整日借酒浇愁，感觉快要死了。这天，我朝天大吼：老天啊，你就用钱砸死我吧！女友在一旁幽幽的说：用硬币可以么？

7 我跟老公因为感情不合离婚了，他让我先不要跟他家里人说。趁着公公还不知道，我借了80000块钱，然后坐火车跑路了。在火车上，我和一个孕妇坐在一起。我搭话道：大姐，你这个几个月了？孕妇笑着说道：八个月！然后，孕妇看着我的大肚子，问：你呢？我瞬间懵了：我？八年了！

8 这天，丈夫正在玩着新买的手机，妻子凑到身边来。妻子：“我听一位南极的探险家说，南极非常冷，所有人都不能开口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子不解道：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

9 和女朋友交往3年了，一直瞒着家里，但是现在是时候和家里人商量一下结婚的事情了。她妈对我说：“小子，你想娶我闺女可以，但是你必须得再加一个！”我看着身旁女朋友的妹妹，挠了挠头说：“呃，阿姨，这……不好吧？”她妈：“怎么不好了？你娶我闺女，我和她爸两个老人，你就得选一个来养老。”

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