1、周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點

1、周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。?女總說：“我是她媽媽，是以，我再提供一套較高價的電梯大廈給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那麼廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家裡就你一個男人….”?我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。

2、 表弟因為他老婆天天睡覺都不洗腳和他老婆離婚了。過了沒幾天，老媽就給表弟介紹了一個對象，等到他相親回來後，我好奇的問：“弟弟，那個相親對象怎麼樣啊？”表弟：“就像是青春懷舊電影裡走出的女主角。”我：“真的假的，這麼好啊，清純又美麗？”表弟：“不是，是打過胎。”?

3、 前幾年在同濟讀大三的時候，有一個女同學是個實打實的吃貨。這天她去吃了一大碗牛肉面沒飽又不好意思再點，于是出去轉了一圈回來對老闆喊到你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？？老闆說她吃碗面走了。朋友說：那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面。你說女人為了面子你不裝能死嗎？？

4、 今天，兒子興高采烈的回到家，拿給我一塊巧克力。兒子：今天考試有個同學得一百分，老師給他獎勵了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。兒子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：為什麼啊？兒子：他的巧克力被我們全班的同學搶光了。

5、 小時武.俠看多了，練習梯雲縱，就是左腳踩右腳，就會越飛越高的輕功。 那時每天腿上綁着沙袋，天天跑跳。又找了本氣..功書天天修練。。有天打坐，覺得神.功已成。。從二樓彈腿下來，然後，，然後特麼吃面條都不用張嘴…………因為牙摔掉了幾顆

6、 和談了三年的大學男友分手了，滿屋子都是我倆在一起的回憶，受不了，去閨蜜家住幾天。閨蜜出差了，我不會做飯，自己在家每天就隻能吃速凍水餃。昨天下午閏蜜回來了，沖我大吼大叫：“我不在家這幾天，你用家裡的擀面杖幹什麼了？”我一臉無辜：“吃餃子沒辣椒醬了，就用它搗了一次蒜一次辣椒做辣椒醬！”閨蜜轉頭怒氣沖沖的走了，小氣瑰，至于這麼生氣嗎？辣椒醬都不讓我吃。

7、 女經理患上不孕症多年，她老公一氣之下跟她離婚了。我看着女經理挺可憐的，就花了10萬元彩禮把她娶回了家。婚後第二天，她對我說：親愛的，你把我照片設定成手機螢幕多好，一開屏就能看見我。我：那我要是一滑屏解鎖，不跟抽你似的啊!?女經理頓時大怒：離婚吧!?

8、 晚上在卧室玩LOL克隆賽呢，小兒子突然跑了進來。他對我說：爸爸，我好熱啊，要開空調！！我勸道：兒子聽話，小小年紀這點苦都吃不了呢？？空調特别費電，要知道在我小時候連風扇都沒有，隻能用紙折把扇子扇風，你奶奶怕我熱，給我喝冷水，要不你去喝點冷水？？兒子：這些我都明白，可是你房間的空調為什麼開着？？我淡定的說：那是因為我已經吃過苦了。

9、 已經是淩晨了，小叔子打通了他喜歡了很長時間的姑娘的電話。接通之後他就聽出來裡面的聲音不對勁。小叔子說：你先忙吧！但電話沒有挂斷，小叔子看到她一直沒有挂斷電話。于是，小叔子把手機貼在耳朵上，聽電話裡的聲音。大約過了20分鐘了，電話裡的妹子微笑着說：你聽夠了嗎？我都跑了20分鐘了。

10、 今天閨女問開傑：什麼叫襯托？開傑告訴她：襯托就是通過一個事物反映另一種事物或現象。并舉例說：比如一盆花，有其貌不揚的綠葉襯托，花顯得更美麗了。這時，孩子的爺爺沒精打采地走過來。閨女問爺爺：為什麼不高興？爺爺說：你姑姑明天相對象，她個子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。這時閨女立刻姓奮地說：奶奶，别發愁，讓我媽媽和姑姑一起去就行了。當時老婆困惑地說：人家相親，我去幹什麼呀？閨女說：可以襯托一下嘛。

11、 學曆不行找不到什麼好工作，于是就開着家裡的面包車送起了貨。這天上午給一家KTV送啤酒，在十指路口等紅綠燈時一開思域的哥們問我開過思域嗎？說話在我愣神沒反應過來中就直接闖過紅燈去了。我見了笑了笑心想這哥們真任性，我一腳油門車速開快點，沒一會就超了那思域。沒想到接着那哥們又追上我問：大哥開過思域嗎？我沒理會他一腳油門走開了，在前面，他超了我，撞樹上去了，我上前幸災樂禍的說道：哥們，開過思域嗎？他帶着哭腔答：我就是因為沒開過才問你刹車在那，你咋不告訴我啊！

12、 我是一名APP開發的工程師，給牧場設計了奶牛自動定量喂食。奶牛靠近食槽時，感應器會掃描奶牛的項圈看今日有沒有被喂過。可是牧場内有幾隻智商高的牛很快學會一招。他們把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出來後再把它們趕走自個吃。我辛辛苦苦設計的APP被幾隻奶牛破解了，我太難了！?

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