1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点

1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

2、 表弟因为他老婆天天睡觉都不洗脚和他老婆离婚了。过了没几天，老妈就给表弟介绍了一个对象，等到他相亲回来后，我好奇的问：“弟弟，那个相亲对象怎么样啊？”表弟：“就像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“真的假的，这么好啊，清纯又美丽？”表弟：“不是，是打过胎。”?

3、 前几年在同济读大三的时候，有一个女同学是个实打实的吃货。这天她去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？？

4、 今天，兒子兴高采烈的回到家，拿给我一块巧克力。兒子：今天考试有个同學得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。兒子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？兒子：他的巧克力被我们全班的同學抢光了。

5、 小时武.侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。 那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳。又找了本气..功书天天修练。。有天打坐，觉得神.功已成。。从二楼弹腿下来，然后，，然后特么吃面条都不用张嘴…………因为牙摔掉了几颗

6、 和谈了三年的大學男友分手了，满屋子都是我俩在一起的回忆，受不了，去闺蜜家住几天。闺蜜出差了，我不会做饭，自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午闰蜜回来了，冲我大吼大叫：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？”我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱！”闺蜜转头怒气冲冲的走了，小气瑰，至于这么生气吗？辣椒酱都不让我吃。

7、 女经理患上不孕症多年，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花了10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊!?女经理顿时大怒：离婚吧!?

8、 晚上在卧室玩LOL克隆赛呢，小儿子突然跑了进来。他对我说：爸爸，我好热啊，要开空调！！我劝道：儿子听话，小小年纪这点苦都吃不了呢？？空调特别费电，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？？儿子：这些我都明白，可是你房间的空调为什么开着？？我淡定的说：那是因为我已经吃过苦了。

9、 已经是凌晨了，小叔子打通了他喜欢了很长时间的姑娘的电话。接通之后他就听出来里面的声音不对劲。小叔子说：你先忙吧！但电话没有挂断，小叔子看到她一直没有挂断电话。于是，小叔子把手机贴在耳朵上，听电话里的声音。大约过了20分钟了，电话里的妹子微笑着说：你听够了吗？我都跑了20分钟了。

10、 今天闺女问開杰：什么叫衬托？開杰告诉她：衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。这时，孩子的爷爷没精打采地走过来。闺女问爷爷：为什么不高兴？爷爷说：你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。这时闺女立刻姓奋地说：奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。当时老婆困惑地说：人家相亲，我去干什么呀？闺女说：可以衬托一下嘛。

11、 學历不行找不到什么好工作，于是就開着家里的面包车送起了货。这天上午给一家KTV送啤酒，在十指路口等红绿灯时一開思域的哥们问我開过思域吗？说话在我愣神没反應过来中就直接闯过红灯去了。我见了笑了笑心想这哥们真任性，我一脚油门车速開快点，没一会就超了那思域。没想到接着那哥们又追上我问：大哥開过思域吗？我没理会他一脚油门走開了，在前面，他超了我，撞树上去了，我上前幸灾乐祸的说道：哥们，開过思域吗？他带着哭腔答：我就是因为没開过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！

12、 我是一名APP开发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看今日有没有被喂过。可是牧场内有几只智商高的牛很快学会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自个吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太难了！?

#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#