今天中午下班到家，餓壞了，忙問媳婦：“媳婦，今天做什麼好吃地？”媳婦溫柔地答道：“非常豐盛！有紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒

今天中午下班到家，餓壞了，忙問媳婦：“媳婦，今天做什麼好吃地？”媳婦溫柔地答道：“非常豐盛！有紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排。”我聽了饞得口水直流，連忙說道：“媳婦，你太好了！”媳婦接着說道：“老公，這麼多口味的友善面，給你泡哪一種啊？”

2、那年爸媽第一次吵架！吵的很厲害！媽媽一直哭！爸爸也不去哄！後來吵累了我媽就去睡了三天後我媽醒來望着我爸說的第一句話：走！去找那個藥店老闆！他的安眠藥有問題！我吃了那麼多都沒有事！後來那個老闆一聽便笑了：我怕你一瓶都吃了！是以加了點維生素在裡面！

3、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：“老人家，天黑了，找什麼呢，我們幫你。”老太婆說：“找口香糖。”“都掉地上了，還找幹嘛？”“我假牙還在上面呢！”

4、家裡斷電，無奈去鄰居家蹭一下空調，誰料這一蹭，就是幾十年，原來領居家有三個女兒，但是兩個都已經遠嫁了，還剩一下女兒在家，想找一個上門女婿，老兩口說知道我住在對門，但是看我每天工作辛苦早出晚歸的一直沒機會認識，但是看我這麼努力工作就知道是個實在人，是以把女兒交給我放心。。

5、老闆今天通知我，公司即将在南方開拓市場，我被派去當地區經理。我選擇了一個山腳下的小鎮作為落腳點，山裡空氣不錯，順着小溪，我找到一處山泉。我撥通老婆的手機，說：“親愛的，我在山裡，快聽，泉水的聲音。”我把手機靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎？”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那麼浪漫，快把水龍頭關了！”

6、老婆是我的初戀，今天聊天她問我：你之前談了好幾個，我初戀就跟你結婚了，這事你怎麼看？我一拍桌子，站起來說：你還好意思說，我找一個不是你，找一個不是你，你倒好，找一次我就出現在你面前了，你還好意思問我！

7、我老婆不停地向小姨子叨叨：“我叫你不要找個帥的，你非要找個帥的，帥的容易花心，知道不？”小姨子不服氣：“那你老公那麼帥，你找他不也挺安全的？”我老婆說：“你沒看見我從來就沒有給他買過好衣服穿嗎？”我和小姨子：“……”

8、我在藍翔畢業之後一直沒找到合适的工作，表哥給我找了個地，在一個普通機關，一個星期之後來了一個妹子，但幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。我：小美女聽說你不幹了，機關好多男生都準備追你呢！妹子聽了狐疑的說：好多？機關總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？

9、在清華上學的那會，我們寝室下鋪的一哥們不會騎自行車。每次不管去食堂，去上課，都是我騎自行車帶着他。這天，我這哥們戀愛了，他找我談話我：沒關系，我永遠忘不了，你這個睡在我下鋪的兄弟。忘不了每天騎自行車帶着你買飯的日子，好吧，以後，好好照顧女朋友。哥們：不是，以後還得麻煩你，騎車帶着我們兩個！

10、丈母娘年紀大了以後記憶力越來越差。為了不讓她出門老丈人就每天把自己身為董事長的工資給丈母娘數着玩。丈母娘數久了嫌太無聊，就找了份大公司清潔工的工作。沒想到，今天一大早老闆要開除她。丈母娘不解的問：老闆我每天都把廁所打掃的幹幹淨淨，你為什麼要開除我？老闆怒道：那你說說，我三個月前扣的鼻屎，摸在門上，為什麼現在還在？丈母娘竟無言以對。

1閨蜜被富二代甩了，打電話給我哭的不能自已。我好奇地問：你們前幾天不是還好好的，怎麼突然分手了?誰知閨蜜哭的更厲害了，說：他找别人了，還給我炫耀，那女的見了我就說我醜，你說我有那麼醜嗎？我趕緊安慰：别哭了，為了那種男人不值得！來就長得醜，一哭更醜了。

12、今老公在網上浏覽美女照，因為看得太認真，沒注意到老婆來到了身後。老婆：“在幹什麼呀？”老公吓了一大跳，過了一會兒才說：“在找人。”老婆：“還想找什麼樣的人？”老公：“想找一個長得比你漂亮的，可是一直找不到。”

13、餐館裡來了一群人！不斷喊叫老闆娘！急急忙忙地上菜。我坐在旁邊發火了！先讓媽媽給我上一杯茶！并拿出5000元扔在桌子上說不用找了。本地人也很着急！丢了一萬塊！還告訴老闆娘不用找了。行啊你們赢了我靜靜地低頭喝茶！忍耐了土豪的嘲笑。一直等着土豪趾高氣昂的離去！我對老闆娘說：“媽！你看，我為你而生氣嗎？母親微笑着說：“快把錢還給我吧！”

14、今天早上和一個大齡剩男在一起聊天。我問：你現在找對象是什麼标準？大齡剩男：女的，活的。我開玩笑的說：你這個标準太高了！不好找的！大齡剩男神色淡定的說：長的像女的也行。