今天在KFC門口撿了一plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，“你最好把手機還我！我手機有衛星定位！我已經知道

今天在KFC門口撿了一plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，“你最好把手機還我！我手機有衛星定位！我已經知道你在哪了！”我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪飄哪，你他媽找去吧，還治不了你了！逼崽子跟誰橫呢！

2、大學同寝室交情最好的三個人聚會。飯前我們還為當年沒錢，五毛錢買個一饅頭，三個人分着吃的快樂時光感歎萬分。飯後其中一位喝得實在太高，說出了個驚天内幕：那一年，負責出去買饅頭的他，實際上五毛錢買了兩個饅頭。。。。

3、結婚以後，我的工資就全部上繳，沒了财務自由。今早老婆起床就開始化妝，準備和她的富二代閨蜜去大潤發清場。我走到客廳裡緩緩地躺在了沙發上，老婆化完妝出來，對我說：你看你懶得，怎麼還躺下了，把你舒服的？我趕忙回答：我緩緩腰等會家庭大掃除，你趕快走吧，不要讓你閨蜜等急了。等老婆走了關上門的一刹那，我慢慢掏出了壓在身下的她的錢包，長出了一口氣。

4、他是學霸班長，我是經常被老師批評的學渣。後來我們畢業了，經過在社會上的幾年闖蕩，現在，我坐在辦公桌旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我不耐煩地說：請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！學霸不屑的說：這裡的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負責的起嗎？然後揚長而去，伴随着悠長的擴音器聲：回收舊彩電，冰箱空調洗衣機電鍋高壓鍋！

5、昨天去表弟家，這小子正在家看喜羊羊，二十多歲的人了還看卡通片，真幼稚！看了整整一上午，我實在是受不了了，抄起遙控器狠狠地摔在地上，憤怒地喊道：“别特麼看了，能不能看會光頭強？”

6、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麼，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”老媽捧着菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋!

7、就花的差不多光了！10分鐘後，小舅子在底下評論道：姐夫，這點我敢說我姐就比不過我媳婦，我媳婦看我天天遊手好閑不上班，窮的實在揭不開鍋了，為了減輕我的壓力，今天下午跟人跑了！我去，怎麼這麼直接啊！

8、退伍後與戰友一起聊天。想起現在都是有媳婦的人了，那誰誰，你在家做飯嗎？二貨戰友白了我一眼，做飯？開什麼玩笑，做飯都是輕的，在家我都做牛做馬的。

9、一對情侶兩情相悅，商量着結婚的日期，然而，家長見了之後不同意，然後每天吃過飯，男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨；女的坐在自家房子二樓頂上，神色呆滞，而且兩人很少開口說話……一個月後，家長同意兩人結婚了。

10、一天，我和男友大吵一架，鬧得很兇，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子。。。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。我害怕了，隻見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。

1隻要半個平方米的價格，日韓新馬泰都玩了一圈；一兩個平方米的價格，歐美列國也回來了；下一步隻好策劃去埃及南非這些更為神奇的所在………幾年下來，全世界你都玩遍，可能還沒花完一個廚房的價錢。但是那時候，說不定你的世界觀都已經變了。

12、昨天帶着三歲的兒子去公園散步，走着走着他問我：“爸爸爸爸，天為什麼是藍的呀？”　天，就算是個**也應該知道，因為短波長的光在空氣中散射更厲害，而藍光在可見光中波長較短，是以在大氣中比紅光等長波長的光散射更強，于是天空就成了藍色，這孩子怎麼可以這麼無知！于是我把他暴打了一頓。

13、周末放假後，騎自行車載着暗戀的女神去兜風。中途一輛卡車開過，她說：你能超過那輛卡車我就和你在一起。我立馬奮起直追，拼命蹬，在我以腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時。啪的一聲，被老婆一巴掌扇醒了：“看你又搖頭又蹬腳的把被子弄哪去了！”

14、在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎着機車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開着開着哥哥發現前面有一條溝，于是，連忙對弟弟說：“溝溝溝”可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”話剛落音兩人就摔倒了。