今天在KFC门口捡了一plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，“你最好把手机还我！我手机有卫星定位！我已经知道

今天在KFC门口捡了一plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，“你最好把手机还我！我手机有卫星定位！我已经知道你在哪了！”我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上，一撒手，爱飘哪飘哪，你他妈找去吧，还治不了你了！逼崽子跟谁横呢！

2、大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。

3、结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

4、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我不耐烦地说：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅！

5、昨天去表弟家，这小子正在家看喜羊羊，二十多岁的人了还看动画片，真幼稚！看了整整一上午，我实在是受不了了，抄起遥控器狠狠地摔在地上，愤怒地喊道：“别特么看了，能不能看会光头强？”

6、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!

7、就花的差不多光了！10分钟后，小舅子在底下评论道：姐夫，这点我敢说我姐就比不过我媳妇，我媳妇看我天天游手好闲不上班，穷的实在揭不开锅了，为了减轻我的压力，今天下午跟人跑了！我去，怎么这么直接啊！

8、退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。

9、一对情侣两情相悦，商量着结婚的日期，然而，家长见了之后不同意，然后每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨；女的坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞，而且两人很少开口说话……一个月后，家长同意两人结婚了。

10、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

1只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平方米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在………几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

12、昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”　天，就算是个**也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。

13、周末放假后，骑自行车载着暗恋的女神去兜风。中途一辆卡车开过，她说：你能超过那辆卡车我就和你在一起。我立马奋起直追，拼命蹬，在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时。啪的一声，被老婆一巴掌扇醒了：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”

14、在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。