去梅州旅遊的時候就買了柚子，女友嘗了一點問：“怎麼這麼酸，你被騙了吧！”我解釋說：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的

去梅州旅遊的時候就買了柚子，女友嘗了一點問：“怎麼這麼酸，你被騙了吧！”我解釋說：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一頓就能吃完，酸的你能吃兩天，還敗火…”女友白我一眼：“事實真的是這樣的嗎，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尴尬啊，就這點小心思都被女朋友識破了！

2、夜深了，父親幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖的說:“爸爸，我床底下有人！”父親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。父親震驚的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父親的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人！”最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！

3、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B？”

4、有一天，我去藥店買藥，一女子頭發很亂的走進藥店跟老闆說要後悔藥，老闆說“有5元10元20元的要哪種？”女子說：“20元的來一粒。”女子走後，我好奇的問：“老闆真的有後悔藥嗎？給我來一粒！”老闆看着我，認真的說：“你TM的一個大男人也懷孕了？”

5、在墨西哥，有一個離我們很遠卻又很近的寓言。一群人急匆匆地趕路，突然，一個人停了下來。旁邊的人很奇怪：為什麼不走了？停下的人一笑：走得太快，靈魂落在了後面，我要等等它。人生的路很長，别擔心，所有的努力都會被認可，希望你能跟随自己的心，有歇足停頓的底氣，也有一往無前的勇氣，餘生還長，請别慌張，不是結局不夠完美，它是想等攢足了好運再來和你相會。

6、在一家理發店工作，為了能夠推銷出去會員卡，每次客戶一進門我就開始解釋。這天來了位顧客，可能是怕我推薦染發燙發做發型什麼的，一坐下就對我說：我懷孕了什麼都做不了，隻要稍微剪一下就好。這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一

7、早上剛睜開眼睛就看見笑靥如花的老婆，她的手中還端着洗刷用品。隻聽她對我說：“老公，你先起來洗把臉，飯馬上就好了。”我吓的腿一軟，跳下床就向她跪下了，說：“媳婦，我是不是又做錯什麼了，你打我罵我都行，我膽小，你可别吓我！”擡頭看着媳婦，她一直在對我眨眼睛，這時候，我媽推門走了進來……

8、終于到了冬天了，想想夏天受到的屈辱簡直是不堪回首，夏天太熱，許多男生都喜歡把T恤往上卷起來，露出脊背涼快，但是，我要說的是一些噸位較大的男生，T恤你提到胃部左右就可以了，不要再往上了，這是對平胸妹子最基本的尊重！！！

9、幾個人閑聊一些不可思議之事，劉大講他前幾天晚上的見聞：我就沒有見過牌瘾那麼大的人？問：能有多大？劉大：他們四個人點一盞燈在一艘小船上居然打了一通宵的牌！問：你怎麼知道的？劉大：當時船小呆不下，我就站在水裡看着他們打了一整晚的！

10、姐夫是的遊戲主播，前不久他打CF認識了個妹子。倆人加V信聊了三天，約在公園見面。到了晚上，姐夫老早就去公園門口等候了。等了一個小時還沒有來，姐夫有點不耐煩剛想離開，就在這時，不遠處來了一位身穿短裙的女孩，貌似長的不錯。姐夫心想這回走運了，等到走近一看，原來是自己的龍鳳胎姐姐！

1今天工作累了一天，我拖着疲憊的身子回到家中。我看到老婆在沙發上晚上手機，于是我過去拍拍她的屁股說：起來老婆，出去吃飯。等她一轉頭我才發現認錯人了，原來是老婆的表妹。我正想解釋，這時老婆一巴掌就掄了過來：你找死！老娘和你一起回來的……

12、今天坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鐘一班？”司機說：“九分鐘！”隻聽那哥們發着脾氣大聲質問：“那我都等快一個小時了怎麼就才來一輛？”隻聽司機師傅緩緩道：“我這班是頭班。”當時我都快笑尿了。

13、老婆不許我看淩晨三點的足球賽。我無奈隻好同意，一覺醒來，看到老婆在不斷地揉手。我很詫異：“是不是睡覺時被壓着了？”老婆瞪我一眼說：“都是你給捏的！還邊捏邊說‘中央五套怎麼還不出來’。”

14、去年坐火車回家，人很多，下車的把鞋給擠掉了，我就給老媽打電話：來接我的時候帶一雙鞋，然後周圍的人齊刷刷的看着我的腳，我低頭一看，兩隻襪子顔色不一樣