1、不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉着我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我

1、不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉着我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我也不可能破例，雖然你長的漂亮，身材也好，氣質又出衆，穿衣打扮也讓我驚豔不已，但是我是絕對不會向你道歉的。她狠狠的說道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我歎了一口氣，丢了一張銀行卡給她，傲然的說道，裡面有三十萬，你拿着吧。她驚喜不已，要做我女朋友，我趕緊擺脫了她，開玩笑，銀行卡裡隻有兩毛錢，我可不敢和她繼續糾纏下去了！

2、 小姑子聯考考了688分，清華大學的錄取分數是687分。當時可把小姑子嘚瑟壞了，感覺自己運氣太好了！她高興地發了一條朋友圈：哈哈，我這是什麼運氣啊，錄取線687分，我剛好考了688分！公公在下面秒評論道：哈哈，好巧，我閨女聯考也考了688分！當時小姑子驚呆了，在底下回複道：老爸，除了我，你還有其他女兒嗎？

3、 忙了兩個月的項目終于搞定了，帶着女友去大潤發逛。都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣。我就一個巴掌過去：“讓你買，讓你買。”女朋友吓得拉住我的手說：“親愛的，别打了，我不買了，不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家。”我揉了揉自己的臉，心裡苦啊，對自己下手太狠了。"

4、 女同僚過來跟我說：“哥，假如有一個女孩不要彩禮，也不要房子，又不要車，然後她想嫁給你，你會娶她嗎？”我仔細打量了一下女同僚：“假如你說的都是真的，那麼這個女孩一定是200斤，你信不？”女同僚哭着就走了，徑直去了老闆的辦公室，一會老闆叫我進去，跟我交談了一會，下午我就主動向女同僚求婚了。别人都很震驚，但是我很激動，老闆說了結婚的時候給我彩禮，按照女同僚的等同分量沉。其實錢不錢的不重要，主要是喜歡胖子，有人信不？"

5、 有一次去學校旁邊的ATM機取錢，機器之間是小隔間形式的。就像學校廁所的蹲位隔間一樣，就連顔色都一模一樣！當時正好有一個隔間，我直接拉門進去把門栓鎖上，然後就開始脫褲子，要蹲下的時候發現沒有便池我才覺得不對勁，我是來取錢的啊！

6、 老丈人被一輛酒駕的瑪莎拉蒂撞進了醫院，還在重症監護室觀察，車主賠了65萬。我用這筆錢提了一輛二手的大奔GLS63，今天開着車去看望出院的老丈人。他正在院子裡顫顫巍巍地練習走路，五歲的小舅子用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大戰僵屍的音樂是什麼意思？”

7、 在重點大學讀書那會，學校裡不僅美女如雲，學霸也不少。一天，我和學霸舍友去食堂吃飯。我閑聊道：“怎麼好久沒見你去圖書館了？”舍友回答：“那是三味書屋，我不去！”我疑惑的問：“三味書屋？”舍友回答：“是啊，那裡充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味！”

8、 .婚後我姐和姐夫第一次吵架，姐夫住進了醫院。我問了一下，姐夫兩周應該出不了院，全身都是傷。我替他擦去眼角的淚水，對他說：“ 以後如果我姐動手，切記不要還手，能跑就跑，跑不掉，就把頭抱緊了！”姐夫聽完，不再強忍，哭得像個孩子…… ??

9、 晚上侄子帶着嫂子去超市買東西，突然侄子犯了低血糖頭非常的暈。侄子就直接從貨架上拿起一盒德芙巧克力吃起來，剛好被一導購看到了。上來就罵侄子：你這個人怎麼這麼不要臉，這裡是大潤發，不是你家，沒給錢是不能吃的！侄子剛想解釋，這時大潤發的經理走過來了。然後經理沖着那個導購大吼：你會不會說話啊？這個我們老闆！

10、 媳婦偷把老爸不舍得抽的軟中華煙偷出來，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以後特别生氣，和老婆大吵了一架。最後，老婆跟我說：“老公，我先承認我錯了，然後你再說我是對的，可以嗎？”我點頭同意，老婆說：“我錯了。”我說：“嗯，你說的太對了！”

11、 哥們的老婆嫌棄他太虛弱，抛棄他和一個20歲的年輕肌肉男好上了。哥們整天借酒消愁，酒瘾變得很大，但是自從我幫她跑腿買酒後，哥們居然直接把酒戒掉了。這天，哥們買了三瓶茅台，高興地來到我家道謝。我驚訝地問：“我也是拿着您的錢替您辦事，有什麼好謝的。”哥們一臉嚴肅地說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進地往給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒瘾了！”?

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