1、女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“

1、女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”卧槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？?

2、 今天我的銀行卡不小心掉在地上。同僚看見後問：還存錢了啊？有6位數嗎？我：這麼大了，不存錢行嗎？必須六位數啊。同僚：哇，真的有六位數？厲害了！我：厲害什麼啊？不設定成六位數，也不讓你通過啊。同僚一臉鄙視：你說的六位數是密碼啊？

3、 馬上就到土豪新婚妻子二十歲的生日了，他為了給妻子一個驚喜包下了整個五星級酒店。倆人吃燭光晚餐的時候，土豪對妻子說：“親愛的，萬一有一天我不在了，你會是什麼感受？”妻子說：“就像是這道法式煎鵝肝，沒有放胡椒一樣。”土豪：“你的意思是，沒有了我，你的生活就會很枯燥？”妻子：“不，我的意思是我會再去買一包胡椒粉。”?

4、 最近這幾天，媳婦總是沒事找事，晚上吃飯的時候，媳婦說：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢動嗎？我回道：感動，感動。媳婦啪一巴掌：明知道這是我的最愛，你還敢動？飯後看電視的時候，媳婦：你感動嗎？我想了想說：不敢動。媳婦啪了一巴掌：這麼動人的場景，你竟然不感動？我：你想打就打吧，不用找那麼多借口。?

5、 剛結婚的時候，老婆和我商量辦一張銀行卡。每人每個月固定往裡面存五百塊錢，我拿着卡，她知道密碼，誰都不可以花。誰也不知道裡面有多少錢，到死後，給孩子們一個驚喜！結婚兩年了，我才發現她把卡綁到了V信上，還綁在另一個購物網站上。最後我一查，卡裡就還有幾塊錢……

6、 我帶着6歲的兒子回農村來家給父親過80大壽。兒子到家之後弟一時間去了廁所。一分鐘後，兒子跑過來對我說：“廁所裡有好多螞蟻！”我突然想起“螞蟻”（ant）這個單詞剛學過。想考考兒子記不記得，就說：“那螞蟻怎麼說？”兒子楞了一下：“螞......螞蟻什麼也沒說！”

7、 國中時的好朋友突然V信聯系我，問我什麼時候放假。我說我沒假，并誠摯邀請她回來：“八月回來啊，我請你吃美味大烤串，我都想了好久了呢！”朋友：“回不去了！”我：“咋滴？你也休不了假期啊？”朋友：“我八個月坐月子。”......這不是給我扔了個紅色炸彈嘛！

8、 大學室友生日，我準備了一個名牌包包送給她，花了3000塊！她發了個位置為了讓我過去吃飯，我來到後竟然是自助餐廳！還以為走錯了，和室友确認了一下就是這家餐廳，門口還擺着促銷牌：59一位，滿十人免單一人！我進去後，室友笑着對我說：你終于來了，滿十個人就差你了，請你吃免費的晚餐，開心不？?

9、 老爸借了200萬網貸炒股，最後把錢全都賠了進去。老爸把家裡的房子和車都賣了還債，我們就搬回了農村老家住。當時家裡特别窮交不起學費，老師催我好幾次讓我交學費。一次，我對老爸又一次說起交學費的事。我爸讓我給班主任帶話，就說秋後谷子賣了，把欠學校的錢一次交完！第二天，班主任問我學費的事，我努力回想了老爸昨天的話，說：“我爸說，你等着吧，他要找你秋後算賬！”從此，班主任無論到哪兒都要随身帶着一根棒球棒！

10、 老媽強勢給我安排了一場相親，今天相親的女孩是個氣質很好的淑女。沒想到她跟别的女孩一樣，問我有車有房嗎？我老實的說沒有，心想這次肯定是又黃了。沒想到她說有點兒困了，讓我送她回家。我姓奮，因為我的春天要來了，就送她回家了。路過她鄰居家門口時，鄰居家裡的狗一直沖着我叫。她突然說：你走吧，我們是不可能的。我疑惑的問道：為什麼？她說：因為我們鄰居家的狗不喜歡你。

11、 去買雞蛋灌餅，老闆剛做好一個，來一個美女，非說這個雞蛋灌餅是她的。我：“美女，我先來的，這個是我的，下個才是你的！”美女∶“我早來了，隻不過到隔壁買了杯豆漿！老闆，我給你15塊錢，這個雞蛋灌餅給我！”我怒︰“老闆，這是50塊，啥也不說了，這個雞蛋灌餅給我！”老闆笑嘻嘻把雞蛋灌餅給我，我轉頭就走。沒走兩步，隻聽美女對老闆說︰“爸，我就說用我這種方法，一個雞蛋灌餅賣50塊，不是問題。”?

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