1、一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？”土豪霸氣的說：“給我充滿！”服務小姐愣了愣，帶着溫和的笑說：

1、一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？” 土豪霸氣的說：“給我充滿！” 服務小姐愣了愣，帶着溫和的笑說：“請問您多少歲呢？” 土豪說：“42！” 服務小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，是以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現金？

2、 我是一個眼裡揉不得沙子的人，最讨厭插隊的人。今天排隊買全家桶的時候，一妹子對我說：帥哥，能讓我插個隊嗎？我面帶怒色粗聲問：你說什麼啊？再跟我說一遍！妹子一下子就懵了說：能讓讓我嗎？我立即打斷妹子的話說：上一句。妹子撓了一下頭，說道：帥哥！我立馬讓開伸出右手大聲說：請！

3、 看了一個空布片《窗下有人》，5歲的閨女睡覺前很害怕。她老是問窗底下會不會有怪物。老公就哄睡，給她講故事，23點了還不睡。我忍不住就訓斥了他們幾句，然後去衛生間。結果聽見老公對閨女說：“看見沒，你媽媽這麼兇，咱家什麼怪物都不敢來的。”

4、 在電子廠上班的時候，女主管天天往公司裡帶零食。那天買了一箱子辣條放在自己辦公室裡，第二天發現少了好幾包。到了中午吃飯的時候，女主管語重心長地說了這個事。希望偷吃的人能主動承認錯誤，并且把辣條還回去。最後末了加了一句：“要是不承認，我就在箱子上查指紋。”等到下午主管再回去時，發現連箱子都沒有了。?

5、 晚上的時候怎麼也睡不着，就不應該喝那杯咖啡。從窗上下來，做了一會，看到了還有室友練毛筆字剩下的紙，我就模仿着寫了幾個“我來了”。分别貼在了熟睡的室友的臉上，當然也給自己貼了一張，然後滿足地睡去。第二天是被他們叫醒的，整棟樓迅速傳播着一個靈異事件……

6、 我弟一次買大樂投就種了三百萬，然後跑去碧貴園買了一套新房。剛搬進去第二天，就在小區裡遇見了我們經理。昨晚下班的時候，經理對我說：“你等一下捎着我。”路上沒有什麼話說，走到橋頭，我說：“之前有個傻自開車撞到橋墩上了，車子都廢了！”經理看了看我說：“是以我今天蹭你的車！”

7、 小姑子高中辍學之後，去了酒吧當服務員，結果因為不老實，意外懷孕了。她生完孩子之後，身材走樣嚴重，整天拉着我陪她晨跑。跑到公共汽車站台的時候，閨蜜跑着過去坐着了。我讓她拍拍腿，放松一下肌肉，小姑子疼得嗷嗷叫。剛好旁邊有一個帥哥正在打電話，我示意小姑子小點聲，結果這二貨喊得更響了，還哎呦，哎呦的叫。帥哥當時就傻眼了，慌張地說道：親愛的，我真的在等公共汽車，我不認識啊，我真不認識！

8、 有次上課發現同桌的裙子上有一絲血，我疑惑的看着她。她小聲地對我說：“我例假來了，你能幫我去買下衛生巾嗎？”我納悶地回道：“上課呢我怎麼去？”她有點失望地低下了頭，然後我腦一抽，狠狠地給了自己一拳。瞬間感覺到一股暖流湧出，于是我馬上舉手：“老師，我流鼻血了，想出去洗一下再買包紙巾。”就這樣，一次自殘換來了一個女朋友.......?

9、 老爸在茅台酒廠上了三個月的班，就用賺的錢全款買了一輛大衆輝騰。我從小就對數字不是很敏感，因為記不住老爸的車牌号，是以經常上錯車。有一次，老爸來學校接我放學，我又坐上了别人的車子。老爸恨鐵不成鋼，當時就忍不住了。他直接把我拎到了車前，吼道：“你給我看好了！蘇K·BS555，英文字母是摳鼻SHI，記住了沒！”這一次，我是真的記住了！

10、 昨天晚上我去酒吧裡喝酒，我看到旁邊坐着五個美女，于是春心蕩漾的我就去問他們要手機号。結果五個美女都把手機給了我，我心中竊喜，知道肯定是我的帥把她們迷倒了。可是我是懷疑他們騙我，就當面撥她們給的号碼，4個号碼是對的，隻有1個不對。那個号碼不對的美女馬上道歉說剛才号碼說錯了，又給我重新說了一遍号碼，最後她還楚楚可憐地拉着我手說她真的知道錯了，求我不要生氣，一定要經常跟她聯系！

11、 早上，一位大爺手裡拿着一個電飯鍋推門而進。四處邊看邊問道：“師傅在嗎？我電飯鍋壞啦。”不一會一個師傅從裡屋出來：“在呢，來！拿過這兒來修。”大爺把鍋遞給師傅。一根煙的時間，鍋就修好了。大爺拿起鍋問道：“小師傅多少錢？” :15元。大爺從口袋裡翻出15元遞給了師傅，高興的說道：“小師傅好手藝，人緣也不錯，價錢又合理。去年上邊有一家，那貨手藝太差勁。修好用不了幾天就又壞啦。而且心又黑收費又太高。說話還陰陽怪氣的。開了不到半年就偷跑啦！走時還拉走了人家兩台冰箱，好幾個電飯鍋呢？小師傅！下午去我家，家裡還有一台壞冰箱需要修理一下。” 說完樂呵呵的推門離去！望着大爺遠去的背影師傅哭笑不得：“大爺！你是誇我呢？還是罵我呢？邊上那家店就是我開滴！因為房租太貴才搬到這裡。我什麼時候拿人家東西跑的？我咋不知道呢。？哎！下午見大爺！看來我得特殊照顧一下您老了

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