1、女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“

1、女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”卧 槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？?

2、 閨蜜長得美，一富二代用金錢攻勢三天就打動了閨蜜的芳心。恩愛一個月之後，富二代玩膩了分手，我怕她想不開去陪她。晚上睡覺的時候，有兩隻蚊子一直在她耳朵邊嗡嗡。閨蜜氣呼呼地說：失戀了，連蚊子都來氣我，唉，幸好你陪着我，沒那麼難受了。我正默默欣慰，她憐憫的看着我：畢竟我曾經有過男人。

3、 一個萬惡不赦的地主出門轉悠，被農民看到了。農民便對牛狠狠的罵道：蠢牛，閑着沒事出來幹什麼！說着就是一鞭子。地主一聽不高興了，這不明擺着罵的我嗎！他便過去打算狠狠地罵他一頓。農民注意到之後忙抓起一團泥巴，使勁往牛P股裡塞。地主本想發作，看到這一幕忍不住笑了，他問道：喂，你在幹什麼？農民回答說：我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！

4、 妹妹玩遊戲，淨賺78000元。晚上請姐姐去海底撈吃飯，吃完飯出來的時候遇到了一個老外。老外正在向路人問路，妹妹出于熱心，就去和老外用英語聊了半天，也沒弄懂。最後老外急了，用一口标準的國語說：“你說中文吧，我能聽得懂的！”

5、 作為辦公室的唯一一個單身女性，有什麼事上司總喜歡使喚我去做。今天，上司找到我，跟我說：“我給你請半天假，你去給我幼稚園兒子開個家長會。”我猶豫了一會，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合适吧？”上司笑了笑說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？"

6、 我爸爸是一個真真正正的農村人，沒見過什麼世面。有次我爸剛從老家過來沒幾天，外賣根本就沒聽說過。昨天我點了份外賣，然後就跟老爸說：一會兒會有人給我們送飯，一份辣子雞，一份孜然牛肉，一份酸辣洋芋絲，外加4份米飯，你信不信？我爸就說：不信。然後半30分鐘之後外賣就來了，當我把飯打開以後。老爸就對我說：你真是厲害，這都能算出來！

7、 昨天晚上放學回家後，我和老姐又開始擡扛了。老姐對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你！我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字！

8、 表嫂做整容手術失敗了，整張臉變得面目全非。表哥實在是受不了了，逼着表嫂簽了離婚協定，拿了家裡50000塊錢跑路了。沒過多久，表哥就和一個大學剛畢業的女學生好上了。那次，表哥陪着女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開标簽一看要8688元。表哥的女友特别懂事，知道表哥也沒多少錢，轉身對他說：“既然這麼跪，我就不買了。”

9、 我姐的生日是中秋節，日子比較的特殊，是以我總是會記得。今天媳婦給我說：我想網購個香奈兒包包給我姐姐，就快到她生日了。我：買吧，你要不要也買一個？媳婦搖搖頭：暫時不用。我心裡很欣慰，媳婦終于節儉些了。過了兩天，快遞派送到了。媳婦撕開快遞，拿着包包反複看：嗯，款式挺好看，那我也要買一個。

10、 懷孕的老婆非鬧着喝星巴克的拿鐵，我立刻就出門去買。到了星巴克店裡，我問服務員：“拿鐵多少錢？”服務員：“58元！”我又問：“為什麼倫敦46元，芝加哥35元，孟買才28元？”服務員平靜的回道：“中國房價比國外貴，汽車、汽油、上網、稅都比國外貴，為啥拿鐵不能？”這時候我被怼的啞口無言，後面一群人催我：“買不買？買不起就滾……”

11、 下班回家後，直接把車停在了底下停車場。當我剛想走的時候發現鄰居妹子也開車進來，她倒了好幾次車都沒把車倒進去沒。我有點看不下去了說：我幫你吧。她一臉的尴尬，腼腆的笑着說：你往左邊去一點點好嗎？于是我往左邊挪了挪，結果她的車P股直挺挺的怼在我身上。妹子，你讓我往左點是友善瞄準嗎？

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