1、不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉着我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我

1、不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉着我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我也不可能破例，雖然你長的漂亮，身材也好，氣質又出衆，穿衣打扮也讓我驚豔不已，但是我是絕對不會向你道歉的。她狠狠的說道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我歎了一口氣，丢了一張銀行卡給她，傲然的說道，裡面有三十萬，你拿着吧。她驚喜不已，要做我女朋友，我趕緊擺脫了她，開玩笑，銀行卡裡隻有兩毛錢，我可不敢和她繼續糾纏下去了！

2、 嫂子自幼在沙林寺學習降，龍十八掌，是以我哥很怕她。這天我嫂子逛街給我哥買了一套新衣服，我哥非常高興，穿上就去上班了。結果他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋還摔破了。我嫂子頓時怒了：剛買的衣服剛穿上不到十分鐘你就弄破了？我哥委屈的說：對不起老婆，摔倒的時候來不及脫！?

3、 馬上就要舉辦迎新晚會了，老師讓我去打掃一下學校的道具室，我不小心弄斷了放角落裡的幾塊木闆。我隻好到工地找了相似的幾塊木闆放回去。當天晚上舉辦迎新晚會，學校某社團表演手劈木闆，我眼睜睜看着那位學弟手都劈出血了，木闆還好好的。他大喝一聲，又換腳踢……當他一瘸一拐下去時，木闆絲毫無損……

4、 大學學的醫，畢業以後就在我們這的醫院當了名護士。最近病人比較多，是以搞得我有點憔悴，這天小鮮肉來打針，很有禮貌的說：阿姨好。我對這個并不是很在乎，可就是打針的時候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了。

5、 馬上就要入冬了，天氣寒冷，一個農戶老大爺想要把家裡的雞拿來煲湯喝。晚上老大爺在喂雞吃食時說：快吃吧，這是你最後一頓飯了。第二天起窗，一看雞已躺在地上死了。并留下遺書：我已經吃老鼠藥，你們也别想吃我，我也不是好惹的。

6、 富二代閨蜜找了個農村窮小子，倆人馬上就要結婚了。閨蜜的爸爸含着眼淚，給了她一張存折，對她說這是嫁妝。閨蜜好奇地打開，看到上面的8位數的數字後，驚喜地跳起來。她摟着我說：哈哈，我也是有錢人了！我請你去吃你最愛的烤鴨！我白了她一眼說：真沒出息，有錢人就請我吃這個？閨蜜：好吧，我請你吃5隻烤鴨！

7、 小舅子離婚後單身五年了，這天回家很姓奮。他對我說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。”我兒子對陶醉得直流口水的小舅子說：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。”

8、 加班到很晚，開車送美女同僚回家，在一個老舊的小區門口我把車停住：“就送你到這吧，我不進去了。”她湊過來倚在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，還能上去坐坐。”我果斷地拒絕了。望着同僚遠去的背影，我心想：“唉，當初考駕照要是好好練科目二，現在也不用害怕倒不車出來了！"

9、 表弟自從買來奧迪經常在朋友圈裡曬，刷車都要曬一下，前女友一氣之下就把他屏蔽了。結果，表弟竟然給前女朋友發照片，他的車，還問前女朋友看到了嗎？前女朋友就問前女友對面主任，這人這麼跟女朋友顯擺到底是什麼心理呢？他們主任說：原因可能有兩個，第一個就是你沒點贊吧。第二個，他是不是以前追過你啊！前女朋友：主任你是學心理學的嗎，你說這兩個全中啊！

10、 富商莊園裡的88寸大液晶電視不亮了，他想要扔了。保姆看到了讓富商送給她，富豪問：你還看電視啊？保姆說：不看，但得擺一個不是，不然誰來了都問你家怎麼沒電視機啊？問得我煩都煩死了。富商想了想，還是放在莊園裡當擺設吧！

11、 老丈人去年出車禍被一輛拖拉機給撞死了，現在家裡就丈母娘和上高中的小姨子。今天我買了一些禮品去看望丈母娘，正巧小姨子放假沒去上學。小姨子讓丈母娘找幫她找睡衣，說身上的睡衣太短太漏了。丈母娘笑了笑說：沒事，你姐夫又不是外人。哎呦我去，50萬彩禮沒白花啊，有這樣的丈母娘真是幸福啊！！?

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