世界上最狠的兩個套路，一個是“精神操控”，另一個是“情緒操控”，對這兩個套路我們自己一定要有深刻的認知！每個人必須保持高度警惕。
非常推薦圓桌派的節目，2019年能遇到它時我的幸運，給了我很多思考。有一幫好友，在一起推心置腹的聊天，實在是一件幸福的事情。
最近一期《圓桌派》請來了心理學博士，話題是邊界感與PUA，主持人窦文濤和三位嘉賓将這個話題讨論的比較全面，并且引發了我的一些思考。
“人同此心，心同此理。”出自《圍爐夜話·第六四則》，指的就是“同理心”。
這麼說好像很多人會陷入誤區，我明明是為了你好，跟你共情、産生同理心，人際間友情、愛情、親情交往的基礎往往是同理、感情。或者我出于好心、或者出于共同完成一件事的目的，想督促你一起完成，或者我看到你有不合适的地方需要改正，去好心好意的指導你，怎麼都成了PUA呢？
許子東教授有個論點，在小範圍内，可以充分做自己，也有情感流動，産生創造力以表達自己；大範圍的社會生活，就是通過充當工具産生利用價值，擷取生存資源。
是以會涉及PUA 關系的人，往往是錯誤的在個人情感領域摻雜了物質評判，在物質生活領域增添了不必要的情感。
實際上用拆分的觀點看，在親密關系在中失去自我，往往是因為不能接納，不能接納當下真實的對方，根本上不能接納真實的自己。在評判别人的時候，這股評判的力量也在評判自己。
《蛤蟆先生去看心理醫生》中，蒼鹭醫生給蛤蟆說了兩種評判别人的方式，
一種是完全繼承了父母在批判别人時候的樣子；
一種是在用父母批判别人的方式默默的批判自己，
這就是為什麼有的長子顯得咄咄逼人，有的老好人顯得郁郁寡歡。
父母關系尚且如此，推而廣之的親友關系、戀愛關系也是如此。是以産生PUA事件，往往就是邊界感不夠清楚，或者物質生活圈子裡的人和生活圈子裡的人高度混雜，導緻當事人不停在兩種狀态下切換，導緻自我混亂。
這個“不能接納”，還有“空”對“空”的理論對戰。
比如父母在真正的“我”身上看到了幼稚、不成熟的一面，就預設為孩子在外也是這個樣子，認為他必須要改正，否則要吃虧，進行一番理論疏導。但誰都不想聽别人講道理啊，尤其是對還沒有發生的事。
這就是王陽明說的——“人需在事上磨，方可立得住。”空談理論沒有效果，隻有實踐能産生經驗，如果孩子通過這件事沒有什麼思考，得不到什麼經驗的話，說明還沒有到他獲得這份“經驗”的時機，也有可能完全是時代的更疊，父母的“經驗”已經不适用了，孩子這麼處理問題完全沒問題的。
還記得小時候，給爸爸講家裡小動物發生了什麼有意思的事情，爸爸會說：它就是那種生物。其實爸爸這句話隐含了很大的智慧，簡單的承認貓貓就是貓貓，狗狗就是狗狗，也尊重它們的生活習性，了解、包容他們。
但在對待人的時候，我們往往做不到這麼包容。尤其是身邊人，為什麼身邊人吵架多，因為接觸的比較多，也因為愛，距離越近，看到的對方，越想着為對方付出，而忽略了自己。最後自己心累，對方還不領情，大喊一聲“你 PUA我！
總結下來就是
第一組PUA,相較于勸慰或是找老師學東西而言，PUA最本質的就是想要達到對方個人的目的，試圖去改變和操控你，而不是讓我們自己發自内心的，依據自己的經驗學識做出判斷，這裡許子東老師用他自己作為例子，教學生寫論文一類的教學
第二組：工具人&邊界，正如摩登時代卓别林擰螺絲，工具是現代化發展過程中産生的，因為雇傭關系，工作期間其實就是把自己作為工具人，而對待這個問題我們需要去設立自己的邊界，邊界内和邊界外，（像是如果你覺得自己是喜歡自己的事業，也可以回家或是從其他地方去豐富自己的閱曆，而不是單純的工作）這裡還是許子東老師提出了魯迅先生的三條邊界（1，不要太苦，2，不要獨屬一家，3，不要賣肉，可以了解為不要讓寫文章的寫廣告，這其實對于文化人就是在賣肉）
在工具人裡面也分不同的關系，第一社會性關系（親人之間，無條件的付出與愛），第二社會性關系（朋友之間）
對于我個人硬貨以及新認識：
1佛性-觀其根本而度之（轶君）
2人和動物最根本的差別：人相信虛構的東西
3《陸犯焉識》嚴歌苓-影視劇《歸來》
其實作在大城市的很多年輕人，在職場上都缺乏認同感，我自己也經常會找不到屬于自己的成就感，這其實是一種社會現象，多多嘗試去建立自己的信心和認識，一次做的好，慢慢的積累培養讓自己逐漸提升驕傲的習慣，就會慢慢的實作一個正向循環。