我想買輛車！我爸說沒錢！我：“别騙我了！我又不要太好的！十幾萬的就行了。”我爸說：“車雖然買得起！但買完車！後面還有很多

我想買輛車！我爸說沒錢！我：“别騙我了！我又不要太好的！十幾萬的就行了。”我爸說：“車雖然買得起！但買完車！後面還有很多錢要花。”我：“放心吧！保險、保養車我絕對不要你的錢！我自己養。”我爸：“我不是說這個！我是說！就你的技術！萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶……”

2、小麗說“男友一兩個月不主動聯系我，是幾個意思？”她其中一個朋友說“大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了。”

3、侄子期末成績一出來！嫂子就教訓侄子：國文55分！數學58分！這麼簡單的題就算蒙也能蒙及格！正要動手開揍！哥哥勸嫂子道：凡事要往好的方面想！兩科分數差不多！至少不偏科啊！

4、侄子期末成績一出來，嫂子就教訓侄子：國文55分，數學58分，這麼簡單的題就算蒙也能蒙及格，正要動手開揍，哥哥勸嫂子道：凡事要往好的方面想，兩科分數差不多，至少不偏科啊！

5、昨天回娘家，不知咋的聊起了屬相。老媽說：“屬相還是挺準的，比如你爸屬羊，脾氣溫順；我屬豬，愛吃好睡；姑爺屬馬，脾氣急，凡事要搶先一步。”我翻個白眼給他：“可不咋的，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是屬河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……

6、發小買了輛車，為了防止别的汽車追尾，在新車後面貼了個“别吻我”的牌子。沒想到剛一上路，就被别的車撞上了！發小氣憤地向對方索要500元修理費，對方說：“隻是擦掉了一塊漆，你就要500塊，也太狠了吧？”“太狠了？”發小指了指那塊牌子說：“這是‘初吻’，收費當然要高了！”

7、小叔子拿着公公養老的錢買了一輛現代名圖，每天開着這輛車跑滴滴！昨天晚上，小叔子來了一個20多歲的妹子。妹子問小叔子到地方需要多少錢，小叔子告訴她滴滴顯示裡程是10元錢。那個妹子說自己隻有8元錢，小叔子看着妹子長得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的問：你不會是壞人吧？小叔子愣了一下，然後弱弱的說：你才是壞人吧，這麼晚才給我8元錢。

8、一白富美喜歡上生活在農村的精壯小夥，兩人同居之後，沖突百出，白富美提出了分手。小夥不肯，白富美吼道：你要車沒車，要房沒房，要錢沒錢，沒樣貌沒身高，你拿啥拴住我啊？小夥一臉的淡定，雲淡風輕的回答：狗鍊子啊！

9、有個男的快死了，病房裡，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她名分，要是有下輩子還要遇見她，再續前緣，人生的最後最舍不得的就是她，就是死了靈魂都愛着她。跟情人話别完了叫過來他媳婦，給了個存折:這是我這輩子的積蓄，裡面有80萬，你留着。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？

10、公司斷電，趁黑踹了女老闆一腳，正暗笑結果突然就來電了，關鍵是我踹她的那隻腳還沒收回來，女老闆就呆呆地看着我，而我則是尴尬的要死了真是自作孽不可活啊！

1表哥自從進入公司後嗎，每天都是來的最早，走的最晚。昨天晚上，他們公司的人基本上都下班回家了，隻有表哥和他老闆在公司。表哥剛要走的時候，就看到他老闆娘氣勢洶洶的去了老闆辦公室。他想看一下熱鬧，可在這關鍵時刻又怕引起老闆不滿，于是去拿了掃把想假裝掃地，意思是他不是故意湊熱鬧的。結果剛進辦公室，腳下一滑，表哥直接一掃把敲在了他老闆的頭上！

12、老公正黑着臉教訓貪玩的兒子：“下次再考試不及格，别怪我對你不客氣。”剛上幼稚園的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：“伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣。”

13、武大郎被毒死見了閻王爺，就大罵：“你太坑了，投胎把我投得又矮又醜，戴綠帽還不算了，還要被砒霜毒死，整輩子就一悲劇，有這個必要嗎？”閻王也感到有點不好意思，安慰道：“好啦好啦，當年确實出了點意外，下輩子我保你又型又帥又當影帝萬人迷，老婆比金連有過之而無不及......”大郎聽了大喜，飛也似的沖過奈何橋，頭也不回地投胎去了，已經顧不上後面隐隐約約傳來閻王的喊聲：“帽子還沒有摘下來......！”

14、網友：姐夫的同僚，雙十一給他前女友打了2萬塊購物款，我聽了之後捶胸頓足，“我也想有個這樣的前男友！”“你拉到吧，别人不跟你要青春損失費就不錯了！