1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他

1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”?

2、 大學畢業後的我為了維持我和女友的生活，每天工作完就會去夜市裡擺攤。昨晚，有一對小情侶在我的攤上套圈。女孩子拿了一大把一個都沒套中，隻剩下最後一個時小心翼翼的一扔。然後，這個圈就套種了我的脖子！！我取下那個圈圈，抹了抹自己的光頭，幽怨的對女孩子說道：“美女，有男朋友了就不要調戲大哥了……”

3、 哥們偷了他老爸的手機，請我去全聚德吃飯。吃完以後他用老爸的手機結賬，剛出門，他就接到了朋友電話。我聽了一下，好像是要向他借60000塊錢。我哥們想了想說：“你也别借60000了，向我借3000萬吧，反正我都不借，說3000萬還顯得我沒那麼不仗義。”

4、 湯臣一品小區裡有個土豪，花200000買了一條藏獒看家護院。可是，這條藏獒很兇殘，小區裡被咬它過的人不計其數，并且都打了狂犬疫苗。那次表哥路過土豪家門口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比較剛，立刻跟它互咬起來，突然耳邊傳來了一陣話語：這孩子已經病發了，送醫院也沒救了。?

5、 在KTV唱歌的時候認識了一位富婆，和一個富婆交往了半年，她送了我一輛邁巴赫s450。今天，我開着這輛車去表姐家裡串門。她家剛養的狗見到我竟然不叫，表姐笑着說：隻要我在，狗就不敢叫！于是我讓表姐躲到門後面，以為狗可以叫了，沒想到狗把脖子向門後邊伸，示意我表姐在門後它不敢叫，這一瞬間我突然覺得表姐太空布了……

6、 我每天在工地搬磚，雖然掙錢不多，但是辛苦得很。老丈人對我日漸不滿，于是将目光鎖定在兒子身上，想讓他有大出息。今天下午，5歲的兒子放學以後回到家，高高興興地對着他爺爺大喊：爺爺！我上電視啦！老丈人既高興又激動的也大喊道：啊？快告訴爺爺上的什麼頻道？兒子把老丈人拽到客廳，一下65英寸的液晶電視拍掉在地上。然後，他激動的對老丈人說：爺爺你看，我把電視放在地上，然後站上去了。?

7、 因為老爸出車禍被撞斷了腿，肇事司機還跑了，為了給老爸看病，家裡傾家蕩産。也因為這件事我快三十了才幹結婚，新婚第二天爸媽把我拉到房間。老媽拿出來個翡翠手镯給我：這是你外婆留下的，一隻給了你哥，這隻就歸你了。一旁的老爸也說道：兒子，爸也有東西送你。我非常高興：爸，您不會也送我件古董吧？老爸：比那個還珍貴。說完從屋裡拿出一疊信封，說：這是我這麼多年給你媽寫的道歉信，你哥我都沒舍得給，你小子快好好讀讀，對你以後有幫助，我早看出來了，你媳婦那厲害勁不比你媽差！

8、 想和妻子開個玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。麼打算好把她拍傷了，按摩啊，熱敷啊！都不好使。關鍵是妻子生氣了，給她清了5000多塊錢的購物車也不好使。去醫院做檢查，從業人員笑呵呵地告訴我：“小夥子，你妻子的屁股沒毛病，便是裡褲買小了，勒的！”

9、 昨晚富二代去星巴克喝點了點小酒，酒吧的代駕要價600。富二代覺得貴就叫了一個滴滴。等了半個小時，才300多，今晚又在這個地方喝酒。剛好昨晚那個代駕也在，富二代就上車了。他猶豫了：哥，還是600啊！其實他不懂，富二代不想剛喝完6000塊錢的茅台還為了幾百塊錢等半小時。富二代：那心情真的很焦躁。

10、 花了15800在某寶上買了一台“外星人”的筆記本電腦，結果用了沒一個星期，電腦就開始藍屏。我搗鼓了半天也沒有修好，隻好把計算機系的哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘，然後問我一句：你這個顯示器是不是哈六生産的？我當時也沒有聽清楚，就點了點頭。然後他說：嗯，哈藥六廠生産的就是藍屏的。我：……

11、 土豪老闆的兒子愛說謊，老闆買了個測謊儀，一天兒子晚歸，土豪老闆問：去哪了？兒子說：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒子說：去同學家看電影了。土豪老闆：好大的膽子，我長這麼大就沒看過。機器人給了土豪老闆一巴掌。

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